Дни рождения пользователей
karel 
Светлана 
Ирина 
Люа 
Olga-Olga Выпуск №3978
2022-02-17 15:01:07
Телефонный разговор:
- Ты кто?
- А ты кто???
- Ну мне с этого номера пол ночи звонили.
- Ааа, это не я, это Дима.
- А кто такой Дима???
- Не знаю...
- Ты кто?
- А ты кто???
- Ну мне с этого номера пол ночи звонили.
- Ааа, это не я, это Дима.
- А кто такой Дима???
- Не знаю...
-Мужчина, уберите свою собаку! А то мне блохи скачут!
-Шарик отойди, не видишь у женщины блохи.
-Шарик отойди, не видишь у женщины блохи.
Сидит мужик на скамейке с ужасно растроенной физиономией. К нему подходит мужчина и говорит
-Ты чего браток,грустишь В чем дело
-Садись рядом,расскажу.
Мужчина садится.
-Дело в том,что скамейка окрашена...
-Ты чего браток,грустишь В чем дело
-Садись рядом,расскажу.
Мужчина садится.
-Дело в том,что скамейка окрашена...
Женшина звонит мужу:
-Дорогой,прости меня,пожалуйста,я по ошибке дала тебе таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
-Ну, как.... Абсолютно спокоен,хоть и обосрался.
-Дорогой,прости меня,пожалуйста,я по ошибке дала тебе таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
-Ну, как.... Абсолютно спокоен,хоть и обосрался.
Два юриста в кафе достали бутерброды.
-Извините,у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись,пожали плечами и обменялись бутербродами.
-Извините,у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись,пожали плечами и обменялись бутербродами.
Вчера сидели с подругой.Решили выпить.Выпили.Потом еще.Потом еще...
В конце концов уехала от нее на такси.И все бы ничего.но я живу в соседнем подъезде. Видели бы вы лицо таксиста...
В конце концов уехала от нее на такси.И все бы ничего.но я живу в соседнем подъезде. Видели бы вы лицо таксиста...
Было видно, что резюме Яше Кацману помогала писать бабушка, так как в графе «Недостатки» было написано: «Плохо кушает»
Деревенька наша небольшая...
Одна половина населения любит Пастернака...
Вторая увлекается Есениным...
Из-за этого, блт, и происходят все драки...
Одна половина населения любит Пастернака...
Вторая увлекается Есениным...
Из-за этого, блт, и происходят все драки...
Две подруги:
- После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в
слезах звонит!
- Ага, прощения просит, гад?!
- Нет, благодарит...
- После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в
слезах звонит!
- Ага, прощения просит, гад?!
- Нет, благодарит...
Девушкам на заметку.
Как быстро выйти замуж
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.
Как быстро выйти замуж
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.
Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают, значит.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни можно взять!
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни можно взять!
- Сегодня поругалась с шефом...
- Че так?!
- Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы.
- А ты че?!
- Сказала, что по законам РФ нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске...
- Че так?!
- Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы.
- А ты че?!
- Сказала, что по законам РФ нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске...
В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва.
Пилот соединяется с диспетчером:
— Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс!
Диспетчер:
— Сейчас проверим… Так, точно, на ваш самолет, согласно таможенной декларации, было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, и зачем им столько?
Пилот соединяется с диспетчером:
— Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс!
Диспетчер:
— Сейчас проверим… Так, точно, на ваш самолет, согласно таможенной декларации, было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, и зачем им столько?
Не поймешь этих химиков… Услышал телефонный разговор:
— Можете подойти сейчас?
— Не могу. У меня реакция. Я на ней сижу.
— Можете подойти сейчас?
— Не могу. У меня реакция. Я на ней сижу.
Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист.
Едут они дальше и видят; стоит он на обочине, габаритами мигает, руками размахивает, просит остановиться. Остановились.
- Вы видели, как я вас обгонял?
- Ну...
- У меня сзади баба была?
Едут они дальше и видят; стоит он на обочине, габаритами мигает, руками размахивает, просит остановиться. Остановились.
- Вы видели, как я вас обгонял?
- Ну...
- У меня сзади баба была?
- Пап, уже ночь. Почему мы так поздно пришли в этот магазин?
- Много болтаешь! Держи ножовку, пили замок...
- Много болтаешь! Держи ножовку, пили замок...
... на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря!
Да... Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!
Да... Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!
Дочь с отцом в музее возле статуи Аполлона.
- Это что? - спрашивает дочь.
- Это ягодицы, - отвечает отец.
- А это что?
Отец краснеет и не знает, что сказать.
- А, понимаю,- догадывается дочь,- это фруктницы!
- Это что? - спрашивает дочь.
- Это ягодицы, - отвечает отец.
- А это что?
Отец краснеет и не знает, что сказать.
- А, понимаю,- догадывается дочь,- это фруктницы!
- Можно зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...
Жалоба на комментарий
После того, как Сара пошла к магнитикам, я понял, почему меня так потянуло за Сарой!
Отец заходит в комнату сына. Кровать застелена. Чисто убрано, всё лежит на своих местах. На столе письмо, подписано: «Папе».
Жара. На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают:
Одесса, Привоз:
Сколько же людей живут с нелюбимыми...
Это ещё на Руси говорили: стерпится, слюбится....
Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?
А как у Вас в Одессе ???
Лёля!
У нас в Одессе (хотя я - не одессит) точно так же, как и у Вас.
И анекдот в тему:
В Армянское радио задали вопрос — Как будут рождаться дети при коммунизме?
Ответ — При помощи пара и электричества.
— Как это так?
— В комнату заходит пара.гасится электричество, а дальше — как при социализме.
А я то думала что в Одессе придумали одесскую.Камасутру!
Лёля!
В каждой Одессе — своя Камасутра.