Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №3976
2022-02-16 15:06:08
— Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины?
— Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
— А одним словом?
— Интим.
— А что нужно женщине от мужчины?
— Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
— То есть, тоже интим?
— Нет, деньги.
— Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
— А одним словом?
— Интим.
— А что нужно женщине от мужчины?
— Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
— То есть, тоже интим?
— Нет, деньги.
На Сахалине американец фотографировал куст красной смородины. Его спросили – зачем.
Американец говорит:
– Я первый раз вижу, чтобы красная икра росла на кустах.
Хозяин куста ему говорит:
– Да, у нас сейчас как раз такой период – кусты нерестятся.
Американец говорит:
– Я первый раз вижу, чтобы красная икра росла на кустах.
Хозяин куста ему говорит:
– Да, у нас сейчас как раз такой период – кусты нерестятся.
Парень-гид написал мне, что как-то водил американцев по Эрмитажу, один из них всё за ним старательно записывал.
Потом спросил:
– А как называется этот музей?
Наш решил приколоться:
– Лувр.
Второй американец обрадовался:
– Я же тебе говорил, что это Лувр. А ты все: "Британский музей, Британский музей…" Мы же в России, как здесь может быть Британский музей?!
Потом спросил:
– А как называется этот музей?
Наш решил приколоться:
– Лувр.
Второй американец обрадовался:
– Я же тебе говорил, что это Лувр. А ты все: "Британский музей, Британский музей…" Мы же в России, как здесь может быть Британский музей?!
Идет экзамен в мединституте.
Заходит студентка.Профессор задает вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
— Хи— хи!
Профессор:
— Придете пересдавать в следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
— Хи— хи!
Профессор:
— Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил!
Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос.
Студент, не долго думая:
— Давление.
Профессор, с восторгом:
— Молодец! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи— хи» поднимается за 7 секунд!
Заходит студентка.Профессор задает вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
— Хи— хи!
Профессор:
— Придете пересдавать в следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
— Хи— хи!
Профессор:
— Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил!
Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос.
Студент, не долго думая:
— Давление.
Профессор, с восторгом:
— Молодец! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи— хи» поднимается за 7 секунд!
Экзамен в мединституте.
Профессор задает вопрос:
- Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел?
- Я дам ему сильное потогонное...
- Например?
- Горячий чай, малину, липовый цвет...
- Ну, а если это не подействует?
- Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира...
- А если этого будет недостаточно?
- Я попробую ртутные препараты.
- А если действия все-таки не будет?
- Я попробую применить сальсаперель, шафран, - ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота.
- А если и этого будет недостаточно?
- Я пошлю больного к вам на экзамен.
Профессор задает вопрос:
- Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел?
- Я дам ему сильное потогонное...
- Например?
- Горячий чай, малину, липовый цвет...
- Ну, а если это не подействует?
- Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира...
- А если этого будет недостаточно?
- Я попробую ртутные препараты.
- А если действия все-таки не будет?
- Я попробую применить сальсаперель, шафран, - ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота.
- А если и этого будет недостаточно?
- Я пошлю больного к вам на экзамен.
Начало лекции . Один студент опоздал.
Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнования по ралли.
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
- Нет, я курил...
Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнования по ралли.
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
- Нет, я курил...
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
- «Здравия желаю, господин лейтенант!»…
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
- «Здравия желаю, господин лейтенант!»…
Приходит тёща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:
- Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!
Зять:
- Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят!
Тёща:
- Не поняла...
Зять:
- Да не готовит ваша дочь ни х@ра!!!
- Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!
Зять:
- Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят!
Тёща:
- Не поняла...
Зять:
- Да не готовит ваша дочь ни х@ра!!!
Жена говорит мужу:
- Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается...
- Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается...
Когда она красит ногти разными цветами - это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках - я дебил тупой.
Молодой человек ужинает в ресторане. К нему подходит официант с грудным ребёнком на руках:
- Это вам от женщины во-он за тем столиком!
- Это вам от женщины во-он за тем столиком!
- Официант, почему вы подаёте все блюда холодными?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое. Что именно вам подогреть?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое. Что именно вам подогреть?
Возвращается девушка ночью с дискотеки. В подъезд заходит, а там тьма,
за ней мужик заходит. Она испугалась, вызывает лифт... Открываются
двери, а там тоже тьма, а за ней в лифт мужик заходит... Она боится, хоп
лифт останавливается. Она:
- Вы не маньяк? Не хотите меня убить?
- Нет...
- Ой так может вам минет сделать?
- Ну... давай...
После завершения:
- Ой, а у вас сигареты не будет?
- На.
- Ой а зажигалки?
Чик, чик... Загорелась зажигалка. Диалог:
- Папа!!!!!!!!
- СВЕТА!!!!!!!! Света, ты куришь????
за ней мужик заходит. Она испугалась, вызывает лифт... Открываются
двери, а там тоже тьма, а за ней в лифт мужик заходит... Она боится, хоп
лифт останавливается. Она:
- Вы не маньяк? Не хотите меня убить?
- Нет...
- Ой так может вам минет сделать?
- Ну... давай...
После завершения:
- Ой, а у вас сигареты не будет?
- На.
- Ой а зажигалки?
Чик, чик... Загорелась зажигалка. Диалог:
- Папа!!!!!!!!
- СВЕТА!!!!!!!! Света, ты куришь????
Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни. Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: "Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?"
"А, Иисус" - отвечает инопланетянин. "Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке".
Удивленный, Папа восклицает: "Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!".
Пришелец пытается его успокоить: "Наверное , ему нравится наш шоколад больше , чем ваш".
Папа изумляется: "Шоколад? А это здесь вообще при чем?".
"Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?"
"А, Иисус" - отвечает инопланетянин. "Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке".
Удивленный, Папа восклицает: "Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!".
Пришелец пытается его успокоить: "Наверное , ему нравится наш шоколад больше , чем ваш".
Папа изумляется: "Шоколад? А это здесь вообще при чем?".
"Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?"
На встрече большой восьмерки Тони Блэр говорит:
— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Буш поддакнул:
— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
— А мне приснилось, что я никого не утвердил.
— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Буш поддакнул:
— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
— А мне приснилось, что я никого не утвердил.
- Добрый день, цель вашего визита, хотите подключиться к кабельному ТВ, заказать одежду или продукты, застраховать имущество, может записаться к врачу или в космос слетать?
- Мне бы пенсию снять.
- Это, дедуля, не получится, у нас и специалистов таких не осталось, этим раньше Сбербанк занимался, а мы Сбер.
- Мне бы пенсию снять.
- Это, дедуля, не получится, у нас и специалистов таких не осталось, этим раньше Сбербанк занимался, а мы Сбер.
- Мама, ну когда уже врач придёт?
- Скоро, сынок. Врач других детей пока лечит.
- Покалечит и к нам придёт? Да, мама?..
- Скоро, сынок. Врач других детей пока лечит.
- Покалечит и к нам придёт? Да, мама?..
Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
- Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.
- Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей.
- Это вы так думаете, - уточняет провидец.
- Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.
- Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей.
- Это вы так думаете, - уточняет провидец.
- Я у своего деда отдыхал, так у него самогоночка – класс! Вечером чуть-чуть выпил – утром, как заново родился!
- В смысле?
- Ну, в капусте нашли!
- В смысле?
- Ну, в капусте нашли!
- Все, зай. Я спасть. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко :)
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?
Девушка звонит своему парню:
- Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели - вчера сильно ушиб ногу.
- К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу - у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.
- Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели - вчера сильно ушиб ногу.
- К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу - у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.
В магазин заходит парочка. Оба в прикиде нехилом. Он (показывая на прилавок с красивым нижним бельем):
- Выбирай!
Она (после недолгого раздумья):
- Вот это! (показывает какую-то маленькую, но дорогую тряпочку)
Парень расплачивается, продавец выкладывает маленькую коробочку на прилавок. Девушка тянется к коробочке. Он:
- КУДА? РУКИ УБЕРИ!!!
Она испуганно одергивает руки и смотрит на него. Парень берет коробочку, поворачивается к ней и, так задушевно:
- С праздником, любимая...
- Выбирай!
Она (после недолгого раздумья):
- Вот это! (показывает какую-то маленькую, но дорогую тряпочку)
Парень расплачивается, продавец выкладывает маленькую коробочку на прилавок. Девушка тянется к коробочке. Он:
- КУДА? РУКИ УБЕРИ!!!
Она испуганно одергивает руки и смотрит на него. Парень берет коробочку, поворачивается к ней и, так задушевно:
- С праздником, любимая...
Жалоба на комментарий
А лежат стоя
Мужчина, покажи свое лицо
«Бери от жизни всё, что можно
И капельку чего нельзя»
При этом будьте осторожны,
Друзья!
Доброго времени шуток, дорогие смешники!
Россия списала странам Африки долги на более чем $20 млрд
«Чтобы восстановить индексацию пенсий работающим пенсионерам в 2020 году, нам потребуется 368 млрд руб. ($ 5 млрд ) — Это большие деньги, и таких денег у нас сейчас нет» ,
— сказал глава Пенсионного фонда.
— Может, я что-то пропустил между этими новостями?
Над старостью не смейтесь, братцы
Её года — её богатство)
Не грусти Валера, может ещё пригодится)
(Или уёбывай!)
После горилки пропотел
И сала Мишка захотел )
Вот верно же сказали: «С лица не воду пить»
с лица воды не пить
Разговаривают две женщины:
— Представляешь, вчера в автобусе вор ко мне в сумку залез. Я даже не заметила, а дома открываю, — сидит гад!
— Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолета до конца таможни и всякой ерунды?
— Смотря что везешь, братан. Может, и лет семь…
Бабушка рассказывает внуку сказку:
— И сидит человек и приговаривает, сидит и приговаривает.
— Бабушка, он что ворчун такой?
— Да нет, внучек, судья он)
Из сводок:
— Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило. Теща гр. Сидорова от выстрела увернулась, но получила прикладом по спине)
Одного мужика арестовали за незаконную вырубку леса. И приговорили к пяти годам законной вырубки леса)