Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №3976

2022-02-16 15:06:08
— Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины?
— Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
— А одним словом?
— Интим.
— А что нужно женщине от мужчины?
— Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
— То есть, тоже интим?
— Нет, деньги.
89
Jasmin
Рейтинг: 81481
На Сахалине американец фотографировал куст красной смородины. Его спросили – зачем.

Американец говорит:

– Я первый раз вижу, чтобы красная икра росла на кустах.

Хозяин куста ему говорит:

– Да, у нас сейчас как раз такой период – кусты нерестятся.
132
Jasmin
Рейтинг: 81481
Парень-гид написал мне, что как-то водил американцев по Эрмитажу, один из них всё за ним старательно записывал.​
Потом спросил:
– А как называется этот музей?
Наш решил приколоться:
– Лувр.
Второй американец обрадовался:
– Я же тебе говорил, что это Лувр. А ты все: "Британский музей, Британский музей…" Мы же в России, как здесь может быть Британский музей?!
114
Jasmin
Рейтинг: 81481
Идет экзамен в мединституте.
Заходит студентка.Профессор задает вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
— Хи— хи!
Профессор:
— Придете пересдавать в следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
— Хи— хи!
Профессор:
— Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил!
Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос.
Студент, не долго думая:
— Давление.
Профессор, с восторгом:
— Молодец! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи— хи» поднимается за 7 секунд!
127
Jasmin
Рейтинг: 81481
Экзамен в мединституте.
Профессор задает вопрос:
- Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел?
- Я дам ему сильное потогонное...​
- Например?​
- Горячий чай, малину, липовый цвет...​
- Ну, а если это не подействует?​
- Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира...​
- А если этого будет недостаточно?​
- Я попробую ртутные препараты.​
- А если действия все-таки не будет?​
- Я попробую применить сальсаперель, шафран, - ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота.​
- А если и этого будет недостаточно?​
- Я пошлю больного к вам на экзамен.
147
Jasmin
Рейтинг: 81481
Начало лекции . Один студент опоздал.​
Лектор:​
- Почему вы опоздали?​
- Я участвовал в соревнования по ралли.​
Через некоторое время заходит ещё один студент.​
Профессор спрашивает:​
- Вы тоже с ралли?​
Студент обалдело:​
- Нет, я курил...
129
Jasmin
Рейтинг: 81481
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
- «Здравия желаю, господин лейтенант!»…
103
Jasmin
Рейтинг: 81481
Приходит тёща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:
- Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!
Зять:
- Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят!
Тёща:
- Не поняла...
Зять:
- Да не готовит ваша дочь ни х@ра!!!
111
Jasmin
Рейтинг: 81481
Жена говорит мужу:
- Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается...
79
Jasmin
Рейтинг: 81481
Когда она красит ногти разными цветами - это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках - я дебил тупой.
93
Jasmin
Рейтинг: 81481
Молодой человек ужинает в ресторане. К нему подходит официант с грудным ребёнком на руках:
- Это вам от женщины во-он за тем столиком!
113
Jasmin
Рейтинг: 81481
​- Официант, почему вы подаёте все блюда холодными?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое. Что именно вам подогреть?
109
Jasmin
Рейтинг: 81481
Возвращается девушка ночью с дискотеки. В подъезд заходит, а там тьма,
за ней мужик заходит. Она испугалась, вызывает лифт... Открываются
двери, а там тоже тьма, а за ней в лифт мужик заходит... Она боится, хоп
лифт останавливается. Она:
- Вы не маньяк? Не хотите меня убить?
- Нет...
- Ой так может вам минет сделать?
- Ну... давай...
После завершения:
- Ой, а у вас сигареты не будет?
- На.
- Ой а зажигалки?
Чик, чик... Загорелась зажигалка. Диалог:
- Папа!!!!!!!!
- СВЕТА!!!!!!!! Света, ты куришь????
51
Jasmin
Рейтинг: 81481
Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни. Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: "Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?"
"А, Иисус" - отвечает инопланетянин. "Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке".
Удивленный, Папа восклицает: "Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!".
Пришелец пытается его успокоить: "Наверное , ему нравится наш шоколад больше , чем ваш".
Папа изумляется: "Шоколад? А это здесь вообще при чем?".
"Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?"
100
Jasmin
Рейтинг: 81481
На встрече большой восьмерки Тони Блэр говорит:
— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Буш поддакнул:
— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
— А мне приснилось, что я никого не утвердил.
120
Jasmin
Рейтинг: 81481
- Добрый день, цель вашего визита, хотите подключиться к кабельному ТВ, заказать одежду или продукты, застраховать имущество, может записаться к врачу или в космос слетать?
- Мне бы пенсию снять.
- Это, дедуля, не получится, у нас и специалистов таких не осталось, этим раньше Сбербанк занимался, а мы Сбер.
75
Jasmin
Рейтинг: 81481
- Мама, ну когда уже врач придёт?
- Скоро, сынок. Врач других детей пока лечит.
- Покалечит и к нам придёт? Да, мама?..
105
Jasmin
Рейтинг: 81481
Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
- Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.
- Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей.
- Это вы так думаете, - уточняет провидец.
101
Девушка звонит своему парню:
- Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели - вчера сильно ушиб ногу.
- К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу - у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.
66
В магазин заходит парочка. Оба в прикиде нехилом. Он (показывая на прилавок с красивым нижним бельем):
- Выбирай!
Она (после недолгого раздумья):
- Вот это! (показывает какую-то маленькую, но дорогую тряпочку)
Парень расплачивается, продавец выкладывает маленькую коробочку на прилавок. Девушка тянется к коробочке. Он:
- КУДА? РУКИ УБЕРИ!!!
Она испуганно одергивает руки и смотрит на него. Парень берет коробочку, поворачивается к ней и, так задушевно:
- С праздником, любимая...
46
Мне нравится5
223
Добавить в закладки
26800
223 комментария
← Предыдущая Следующая → Первая 12 13 14 15
Показаны 211-223 из 223
Seda
Seda
Рейтинг: 308348
2022-02-16 18:35:04
+18

Любовь

Птенца подобрали совсем маленьким.

Воронёнок открывал клюв и пищал. Его подобрали и принесли домой. Выкармливали из пипетки. Потом обучали клевать кашку и самостоятельно пить воду и молоко. Птенец рос, как на дрожжах. И превратился в большого, любопытного и общительного птица.

Он каркал басом. От чего домашний пёс, по имени Бокс, подпрыгивал и пытался засунуть голову под диван. Карик, как назвали воронёнка, бегал по квартире и норовил дёрнуть собаку за хвост и уши. Птенчик быстро стал всеобщим любимцем. Мужчина, его жена и две девочки десяти лет, души в нём не чаяли, а тут.

Однажды, одна из девочек принесла домой малюсенького, полуслепого черного котёнка. Худого до того, что все косточки торчали наружу. И блохастого настолько, что казалось, вся шерсть шевелится. И они решили оставить страдальца.

Его помыли, отнесли к врачу и стали тоже откармливать из пипеточки. Малыш дрожал и жадно глотал детское питание. Карик с интересом заглядывал ему в мордочку и скрежетал что — то своё. Он внезапно привязался к маленькому пушистику. И из большой, просторной и всегда открытой клетки, переселился в кошачий домик, устроенный в спальне из старого, тёплого одеяла. Он взял над Чернышом шефство. Выискивал на нём блох и укрывал вечерами своим крылом, согревая теплом своего тела.

Черныш стал считать его своей мамой и бегал за ним по квартире, смешно подпрыгивая и взбрыкивая, как маленькая лошадка. Вся семья наблюдала за этой дружбой и казалось не было на свете ничего более прекрасного и умилительного, чем эти минуты.

Чёрный малыш везде следовал за своей вороньей мамой и догнав, толкал Карика снизу – вверх большой черной головой. Женщина смеялась и немного ревновала.

— Я его мою, кормлю, ухаживаю, а он. Решил, что вот эта противная птица, его мама. А ведь его родная мама – это я.

Дочки и муж смеялись и подшучивали над ней. Они предлагали сделать анализ ДНК котёнку и выяснить, кто его настоящая мать. Шло время.

Птенец превратился в большого красивого ворона, а котёнок. В огромного чёрного кота. Они проводили всё время вместе. Вместе ели, играли, сидели на подоконнике, смотрели на улицу и вместе спали.

Пёс прятался от обоих и старался обходить их стороной.

Когда Черныш, расшалившись, портил что – нибудь или разбивал. Он прятался за большой, черной птицей, грозно раскрывавшей крылья и шипящей как змея. Карик открывал клюв и бил им по полу, демонстрируя абсолютную решимость защитить своего питомца.

— Ну, ты глянь. Нет. Ты только глянь на эту парочку, смеялась и возмущалась женщина. Он считает что его коту всё абсолютно позволено.

Их телефоны были полны фото, где ворон прижимал к себе кота крылом или. Перебирал его шерстинки.

Девочки выросли и уехали в другой город. Находившийся очень далеко. Поступать в университет. А старый, черный кот Черныш заболел. Он уже давно ослабел и Карик с беспокойством что-то бормотал ему на ухо, поглаживая крылом. Вы ведь знаете, что коты редко когда живут дольше, но.

Вороны живут гораздо больше лет на этом свете.

Их нашли ранним утром. Черныш ушел на Радугу, а ворон. Умер прикрывая своего котёнка, большим, тёплым крылом. Он до последнего, пытался согреть своего малыша теплом своего тела. Он хотел отдать ему часть своей жизни, но.

Не вышло и тогда. Он ушел вслед за ним. Туда. На Радугу, где они опять смогут быть вместе.

Женщина была безутешна. Они решили пока ничего не сообщать дочкам, а сказать, когда они приедут домой.

Тишина и пустота наступили в квартире. Тем более, что любимый пёс давно уже ушел в лучший мир и однажды.

Прямо перед подъездом. Возвращаясь с работы, мужчина и женщина наткнулись на парочку. Серый котёнок прижимался к ощипанному, странному птенцу, оказавшимся маленьким какаду. И началось.

Выкармливание из пипеточки, врачи и купания. Спали они вместе и вместе проводили всё время. Котёнок прижимался к птенцу и ворошил его редкие пёрышки носом. Он пытался согреть пернатого товарища своим теплом.

Женщина взяла отпуск за свой счет и плакала, наблюдая за вознёй двух товарищей.

— И даже мне не говори! Кричала она на мужа. Даже не смей, я точно знаю.

— Это Карик и Черныш вернулись. Они знали, что мы очень скучаем и девочкам надо будет что-то сказать. Вот они и пришли.

Я знаю. Так должно быть.

Вот и я так думаю, дамы и господа.

Они возвращаются.

ОЛЕГ БОНДАРЕНКО

glory_48
glory_48
Рейтинг: 42155
2022-02-16 19:57:39
+12

Седа, вспомнила своего любимого Златика. Подобрала на улице… сбила машина, выходила, но задние лапы не восстановились, ползал… хозяин отказался, прожил у меня 7 лет… погиб пока я была в больнице...

Tati
Tati
Рейтинг: 41087
2022-02-16 20:03:46
+15

Добрый вечер, друзья вокругсмешники!

Tati
Tati
Рейтинг: 41087
2022-02-16 20:04:47
+8

— Всегда мечтал о такой работе, чтобы летом работать в северном полушарии, а зимой — в южном.

— Ну, извини, профессии «перегонщик диких уток» ещё не изобрели.

Tati
Tati
Рейтинг: 41087
2022-02-16 20:05:27
+13

— Моня, ты слышал новость? Власти Катара выступили против приезда в их страну представителей сексуальных меньшинств во время игр Чемпионата мира 2022?

— Они что там — ваще?! Решили в футбол без судей играть?!

Tati
Tati
Рейтинг: 41087
2022-02-16 20:05:57
+10

Когда моя мама уходила на родительское собрание, то всегда возвращалась в чистую квартиру.

Tati
Tati
Рейтинг: 41087
2022-02-16 20:06:30
+9

Пятилeтний мaльчик, прoчитaв cкaзку o цaрe:

— Maмa, я тoжe xoчу пять жeн! Oднa будeт гoтoвить, другaя пeть, трeтья купaть мeня...
—… и oднa пoлoжит тeбя cпaть.
— Heт, мaмa, я вceгдa буду cпaть тoлькo c тoбoй!
Глaзa мaмины нaпoлнилиcь cлeзaми...
— Пуcть бoг блaгocлoвит тeбя, cын мoй!
Ho ктo будeт cпaть c твoими пятью жeнaми?
— Пуcть cпят c пaпoй!
Глaзa пaпины нaпoлнилиcь cлeзaми...
— Пуcть бoг блaгocлoвит тeбя, cынoк!

Tati
Tati
Рейтинг: 41087
2022-02-16 20:07:24
+11

— Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие?

— А какая разница на чем на работу бегать!

Tati
Tati
Рейтинг: 41087
2022-02-16 20:07:59
+10

— Дедушка, а что такое геморрой?

— Внучек, а у тебя зубки когда-нибудь болели?
— Да, дедушка.
— Тогда представь, что у тебя полная жопа зубов, и все болят!

Aleksandr
Aleksandr
Рейтинг: 1228
2022-02-17 01:50:41
+7

Бог дал — Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут_

Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно
вы виноваты в том, что эта дура — ваша жена.

Повторное счастливое детство называется Альцгеймер.

— Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
— Ъ.

Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус… НЕ НАДО ЕГО
ЛОВИТЬ! Пусть себе падает!

Пациент у психолога:
— Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на
лице и абсолютное нежелание слушать.
— А чем вы занимаетесь?
— Преподаю квантовую физику в университете.

— Мужчина, скучаете?
Мужчина, окинув ее взглядом.
— Не настолько...

Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас
вылечили. Просто вы стали как все.

Не умею вкусно готовить… Поэтому готовлю голая… Хоть какая то
радость мужу...

Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
— Почему вы плачете?
— У меня двойня, — всхлипывая, отвечает блондинка.
— И что?
— Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

— Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или
на Канары. Куда мы поедем?
— К другому доктору!

«Западные санкции, западные санкции!» У нас товары как шли из Китая, так и идут.

— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! — орет жена мужу.
— Не пугай меня, неужели впереди еще и худши

=Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о
Моцарте, при
этом даже не видевших ни одной из его картин!


— Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу?
— Потом...
— Врач «Потом» называется патологоанатомом!

Ученые доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет. А
тяжело — 60 максимум.


-Милый, ты меня любишь?
— Да...
— А как?
— Как ни странно!

Женщина натура утонченная, но весы этого не понимают!

Валенки — это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Самая трудная задача для женщины — доказать мужчине серьёзность
его намерений.

В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще
не замечает препятствий.

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...

Туризм — это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния
без видимых на то причин.

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти мобильный...

Если кто-то сказал тебе: «Дурак!», — не спеши думать, что он умный,
возможно, он просто представился.

Лучший четвероногий друг — кровать!

Интим не предлагать — могу не отказаться!

Пусть я не в здравом уме, зато в своем.

Если долго хранить верность — она испортится!

Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой!

Сегодня три раза подумала. Очень устала...

У природы нет плохой погоды… В каждую погоду благо — дать!..

О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!

Мочевой пузырь — он как сердце. Ему не прикажешь.

Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

/КР:/
Женщина — это звучит гордо, громко, капризно и бестолково...

Деньги — это грязь, но лечебная.

Когда человеку плохо: Американец — идёт к психологу. Японец — уходит в
себя. И только русский — ИДЁТ В ГОСТИ!/

← Предыдущая Следующая → Первая 12 13 14 15
Показаны 211-223 из 223