Любовь

Птенца подобрали совсем маленьким.

Воронёнок открывал клюв и пищал. Его подобрали и принесли домой. Выкармливали из пипетки. Потом обучали клевать кашку и самостоятельно пить воду и молоко. Птенец рос, как на дрожжах. И превратился в большого, любопытного и общительного птица.

Он каркал басом. От чего домашний пёс, по имени Бокс, подпрыгивал и пытался засунуть голову под диван. Карик, как назвали воронёнка, бегал по квартире и норовил дёрнуть собаку за хвост и уши. Птенчик быстро стал всеобщим любимцем. Мужчина, его жена и две девочки десяти лет, души в нём не чаяли, а тут.

Однажды, одна из девочек принесла домой малюсенького, полуслепого черного котёнка. Худого до того, что все косточки торчали наружу. И блохастого настолько, что казалось, вся шерсть шевелится. И они решили оставить страдальца.

Его помыли, отнесли к врачу и стали тоже откармливать из пипеточки. Малыш дрожал и жадно глотал детское питание. Карик с интересом заглядывал ему в мордочку и скрежетал что — то своё. Он внезапно привязался к маленькому пушистику. И из большой, просторной и всегда открытой клетки, переселился в кошачий домик, устроенный в спальне из старого, тёплого одеяла. Он взял над Чернышом шефство. Выискивал на нём блох и укрывал вечерами своим крылом, согревая теплом своего тела.

Черныш стал считать его своей мамой и бегал за ним по квартире, смешно подпрыгивая и взбрыкивая, как маленькая лошадка. Вся семья наблюдала за этой дружбой и казалось не было на свете ничего более прекрасного и умилительного, чем эти минуты.

Чёрный малыш везде следовал за своей вороньей мамой и догнав, толкал Карика снизу – вверх большой черной головой. Женщина смеялась и немного ревновала.

— Я его мою, кормлю, ухаживаю, а он. Решил, что вот эта противная птица, его мама. А ведь его родная мама – это я.

Дочки и муж смеялись и подшучивали над ней. Они предлагали сделать анализ ДНК котёнку и выяснить, кто его настоящая мать. Шло время.

Птенец превратился в большого красивого ворона, а котёнок. В огромного чёрного кота. Они проводили всё время вместе. Вместе ели, играли, сидели на подоконнике, смотрели на улицу и вместе спали.

Пёс прятался от обоих и старался обходить их стороной.

Когда Черныш, расшалившись, портил что – нибудь или разбивал. Он прятался за большой, черной птицей, грозно раскрывавшей крылья и шипящей как змея. Карик открывал клюв и бил им по полу, демонстрируя абсолютную решимость защитить своего питомца.

— Ну, ты глянь. Нет. Ты только глянь на эту парочку, смеялась и возмущалась женщина. Он считает что его коту всё абсолютно позволено.

Их телефоны были полны фото, где ворон прижимал к себе кота крылом или. Перебирал его шерстинки.

Девочки выросли и уехали в другой город. Находившийся очень далеко. Поступать в университет. А старый, черный кот Черныш заболел. Он уже давно ослабел и Карик с беспокойством что-то бормотал ему на ухо, поглаживая крылом. Вы ведь знаете, что коты редко когда живут дольше, но.

Вороны живут гораздо больше лет на этом свете.

Их нашли ранним утром. Черныш ушел на Радугу, а ворон. Умер прикрывая своего котёнка, большим, тёплым крылом. Он до последнего, пытался согреть своего малыша теплом своего тела. Он хотел отдать ему часть своей жизни, но.

Не вышло и тогда. Он ушел вслед за ним. Туда. На Радугу, где они опять смогут быть вместе.

Женщина была безутешна. Они решили пока ничего не сообщать дочкам, а сказать, когда они приедут домой.

Тишина и пустота наступили в квартире. Тем более, что любимый пёс давно уже ушел в лучший мир и однажды.

Прямо перед подъездом. Возвращаясь с работы, мужчина и женщина наткнулись на парочку. Серый котёнок прижимался к ощипанному, странному птенцу, оказавшимся маленьким какаду. И началось.

Выкармливание из пипеточки, врачи и купания. Спали они вместе и вместе проводили всё время. Котёнок прижимался к птенцу и ворошил его редкие пёрышки носом. Он пытался согреть пернатого товарища своим теплом.

Женщина взяла отпуск за свой счет и плакала, наблюдая за вознёй двух товарищей.

— И даже мне не говори! Кричала она на мужа. Даже не смей, я точно знаю.

— Это Карик и Черныш вернулись. Они знали, что мы очень скучаем и девочкам надо будет что-то сказать. Вот они и пришли.

Я знаю. Так должно быть.

Вот и я так думаю, дамы и господа.

Они возвращаются.

ОЛЕГ БОНДАРЕНКО

Седа, вспомнила своего любимого Златика. Подобрала на улице… сбила машина, выходила, но задние лапы не восстановились, ползал… хозяин отказался, прожил у меня 7 лет… погиб пока я была в больнице...

Добрый вечер, друзья вокругсмешники!

— Всегда мечтал о такой работе, чтобы летом работать в северном полушарии, а зимой — в южном.

— Ну, извини, профессии «перегонщик диких уток» ещё не изобрели.

— Моня, ты слышал новость? Власти Катара выступили против приезда в их страну представителей сексуальных меньшинств во время игр Чемпионата мира 2022?

— Они что там — ваще?! Решили в футбол без судей играть?!

Когда моя мама уходила на родительское собрание, то всегда возвращалась в чистую квартиру.

Пятилeтний мaльчик, прoчитaв cкaзку o цaрe:

— Maмa, я тoжe xoчу пять жeн! Oднa будeт гoтoвить, другaя пeть, трeтья купaть мeня...
—… и oднa пoлoжит тeбя cпaть.
— Heт, мaмa, я вceгдa буду cпaть тoлькo c тoбoй!
Глaзa мaмины нaпoлнилиcь cлeзaми...
— Пуcть бoг блaгocлoвит тeбя, cын мoй!
Ho ктo будeт cпaть c твoими пятью жeнaми?
— Пуcть cпят c пaпoй!
Глaзa пaпины нaпoлнилиcь cлeзaми...
— Пуcть бoг блaгocлoвит тeбя, cынoк!

— Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие?

— А какая разница на чем на работу бегать!

— Дедушка, а что такое геморрой?

— Внучек, а у тебя зубки когда-нибудь болели?
— Да, дедушка.
— Тогда представь, что у тебя полная жопа зубов, и все болят!

Бог дал — Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут_

Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно
вы виноваты в том, что эта дура — ваша жена.

Повторное счастливое детство называется Альцгеймер.

— Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
— Ъ.

Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус… НЕ НАДО ЕГО
ЛОВИТЬ! Пусть себе падает!

Пациент у психолога:
— Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на
лице и абсолютное нежелание слушать.
— А чем вы занимаетесь?
— Преподаю квантовую физику в университете.

— Мужчина, скучаете?
Мужчина, окинув ее взглядом.
— Не настолько...

Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас
вылечили. Просто вы стали как все.

Не умею вкусно готовить… Поэтому готовлю голая… Хоть какая то
радость мужу...

Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
— Почему вы плачете?
— У меня двойня, — всхлипывая, отвечает блондинка.
— И что?
— Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

— Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или
на Канары. Куда мы поедем?
— К другому доктору!

«Западные санкции, западные санкции!» У нас товары как шли из Китая, так и идут.

— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! — орет жена мужу.
— Не пугай меня, неужели впереди еще и худши

=Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о
Моцарте, при
этом даже не видевших ни одной из его картин!

— Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу?
— Потом...
— Врач «Потом» называется патологоанатомом!

Ученые доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет. А
тяжело — 60 максимум.

-Милый, ты меня любишь?
— Да...
— А как?
— Как ни странно!

Женщина натура утонченная, но весы этого не понимают!

Валенки — это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Самая трудная задача для женщины — доказать мужчине серьёзность
его намерений.

В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще
не замечает препятствий.

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...

Туризм — это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния
без видимых на то причин.

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти мобильный...

Если кто-то сказал тебе: «Дурак!», — не спеши думать, что он умный,
возможно, он просто представился.

Лучший четвероногий друг — кровать!

Интим не предлагать — могу не отказаться!

Пусть я не в здравом уме, зато в своем.

Если долго хранить верность — она испортится!

Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой!

Сегодня три раза подумала. Очень устала...

У природы нет плохой погоды… В каждую погоду благо — дать!..

О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!

Мочевой пузырь — он как сердце. Ему не прикажешь.

Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

/КР:/
Женщина — это звучит гордо, громко, капризно и бестолково...

Деньги — это грязь, но лечебная.

Когда человеку плохо: Американец — идёт к психологу. Японец — уходит в
себя. И только русский — ИДЁТ В ГОСТИ!/