-Чо у тебя вид такой уставший?
-Приболел...
-А чо к врачу не идешь...
-Жить хочу.

-У тебя есть хобби?
-Да,но жена хочет меня закодировать.

Звонок старой подруге:
-Раечка,по телевизору сказали,что сегодня убили какую-то старую проститутку... Звоню узнать, все ли у тебя в порядке?

Забирает бабушка внучку из садика-под глазом фингал.
Спрашивает:
-А синяк откуда?
-С Сашкой подралась!
-Из-за чего?
-Да жениться не захотел!

Вспоминаю иногда с улыбкой слова моего бывшего комбата,который обращался к строю:
-Смотрю я на результаты вашей подготовки...Вы не то, чтобы врага победить,вы бл.ть, даже от него убежать не сможете!

Коллега на работе решил рассказать, как он на прошлой неделе ездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
-несут,значит,меня пьяного драться...

Приходит жена с работы уставшая,а муж ей говорит:
--Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
ЖЕНА:
-Чур я бревно..

Мариную мясо. Нанюхался черного перца.Чихаю раз за разом.Слышу,что кто-то из соседей в подъезде мои двери досками забивает.

Баба-яга поймала молодого и красивого парня:
-Если угадаешь мою загадку,то я тебе отдамся,а не угадаешь я тебя сьем!
-Ну загадывай.
-Зелененькая,по болоту прыгыет,на ЛЯ начинается,на ГУШКА заканчиваеся.
-Кузнечик!
-А-а-а шалунишка,угадал!

Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты «Мир"

-Обычно, если обманули в магазине я иду разбираться. Купила банку кильки. Открываю,а там красная икра. А тут решила,как-нибудь переживу.

У меня на двери вчера появилась надпись: "Занимайтесь сексом потише! Соседи". Это я сам написал. Такой вот я маркетолог

Иностранец забыл слово "пять", подходит к продавцу и говорит:
- Мне шесть булочек, а одну не надо

Сегодня на вопрос: "Что собираешься вечером делать?" ответил: "Буду развлекаться со своей правой рукой!".
Потом пытался объяснить, что собираюсь с замом на корпоратив, но было поздно...

Британски ученые доказали:
Коты могут запоминать до 120 команд...

… но они не хотят.

- Холмс, а почему мужчины готовят лучше женщин?
- Так это же элементарно, Ватсон, ведь женщины готовят для мужчин, а мужчины готовят для себя.

- Смотрю сейчас "Красавица и чудовище"...и знаешь, я бы тебя любила, даже если бы ты был чудовищем!
- Я бы тебя тоже любил, если бы ты была красавицей.

Новый сюжет для блокбастера об агенте 007.
Джеймс Бонд мчится на гоночном автомобиле по горному серпантину. Его преследуют мотоциклисты, вооружённые автоматами и базукой. Вдруг звонок на мобилу: «Это по поводу поверки водосчётчиков. Вам сейчас удобно говорить?»

Найдя рентгеновский снимок моих носовых пазух у себя в сумке (череп с открытым ртом), мой муж не нашёл ничего лучшего, чем показать его коллегам по работе и сказать: "Это моя жена!".

Роза Моисеевна настолько зае@ла телефонных мошенников своими вопросами, предложениями и многочасовыми жалобами "за жисть", что они занесли её номер телефона в "чёрный список"...

Решил я как-то на сайт анекдотов зайти, читаю - один смешнее другого! Вдруг смотрю - а это, блин, Яндекс.Новости...

Из жизни. Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "Ё[ж] вашу мать, уже час ночи!!". Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из нас произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой...".

Босс на днях заявил, что они с пацанами в молодости любили бодаться, как бараны, и его никто не мог перебодать. Я поставил премию на то, что смогу. Босс у нас вообще не совсем дурак, но слишком любит спорить. На обеде пиджаки поснимали, лоб к лбу стали, вокруг мелом круг обвели (кто за круг заступит — проиграл). За поединком наблюдал весь этаж! Бой был тяжким, но я победил в двух раундах из трех, премия моя! А еще на стенку повесили мою фотографию с подписью "Баран месяца"...