Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №3967
2022-02-12 06:00:48
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
- Не скажу.
- Скажи, сто грамм налью.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый.
- Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
- Не скажу.
- Скажи, сто грамм налью.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый.
Если переживешь две волны пандемии в одной и той же одноразовой маске - ты бессмертный!
ГИБДД-шник останавливает машину, а за рулём сидит пьяный в хлам мужик.
ГИБДД-шник:
- Я не понял, ты чего это в таком состоянии, и за рулём?!
Водила отвечает:
- Да так и так... у брата день рождения, ну выпили с ним пузырь водки - не хватило.
Взяли ещё бутылку коньяка - опять мало. Сгоняли к бабке знакомой за бормотухой, выпили, и я поехал машину в гараж ставить.
А там мужики знакомые сидят, самогон квасят!
Ну, я с ними жахнул два стакана, а они меня теперь за пивом послали вот!
ГИБДД-шник просто не в себе от ярости:
- А ну, быстро дыши в трубочку!!!
Мужик ему, обиженно:
- Слушай, да ты чего, не веришь мне. что ли?..
ГИБДД-шник:
- Я не понял, ты чего это в таком состоянии, и за рулём?!
Водила отвечает:
- Да так и так... у брата день рождения, ну выпили с ним пузырь водки - не хватило.
Взяли ещё бутылку коньяка - опять мало. Сгоняли к бабке знакомой за бормотухой, выпили, и я поехал машину в гараж ставить.
А там мужики знакомые сидят, самогон квасят!
Ну, я с ними жахнул два стакана, а они меня теперь за пивом послали вот!
ГИБДД-шник просто не в себе от ярости:
- А ну, быстро дыши в трубочку!!!
Мужик ему, обиженно:
- Слушай, да ты чего, не веришь мне. что ли?..
Мне подарили талисман, который притягивает деньги.
Повесил его перед лобовым стеклом.
На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
ГИБДД-шник останавливает машину, а за рулём сидит пьяный в хлам мужик...
Повесил его перед лобовым стеклом.
На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
ГИБДД-шник останавливает машину, а за рулём сидит пьяный в хлам мужик...
"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает".
Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает".
Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!
Если человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают...
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают...
Парень я не городской и подключился к Интернету недавно.
Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член.
Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
Я, Вова Булочкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Пердуны, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом:
- А вот простой деревенский парень Вова Булочкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Пердуны, что в Новгородской области.
Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член.
Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
Я, Вова Булочкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Пердуны, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом:
- А вот простой деревенский парень Вова Булочкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Пердуны, что в Новгородской области.
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает «Дай ради прикола остановлюсь», останавливается :
— Hу че, тебе, мужик ?
— Довези до города ?
— А корова как ?
— Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, язык на плечо вывалила.
— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !
— Куда ?
— Hа левую сторону !
— Прими вправо, щас обгонять будет.
— Hу че, тебе, мужик ?
— Довези до города ?
— А корова как ?
— Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, язык на плечо вывалила.
— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !
— Куда ?
— Hа левую сторону !
— Прими вправо, щас обгонять будет.
— Ты выйдешь за меня?
— Нет!
— Ну, выйди за меня!
— Я подумаю.
— Ну, выйди за меня!
— Ну, ладно.
— В команде “Динамо” (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.
— Нет!
— Ну, выйди за меня!
— Я подумаю.
— Ну, выйди за меня!
— Ну, ладно.
— В команде “Динамо” (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.
— Я тебя люблю!
— И скольким девушкам ты это уже сказал?
— Всем.
— Всем?!!
— Да, я всем говорю, что люблю тебя.
— И скольким девушкам ты это уже сказал?
— Всем.
— Всем?!!
— Да, я всем говорю, что люблю тебя.
Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
— Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем!
— Ну, загадывай.
— Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
— Кузнечик!
— А-а-а, шалунишка, угадал!
— Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем!
— Ну, загадывай.
— Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
— Кузнечик!
— А-а-а, шалунишка, угадал!
- Слушай, а у тебя жена умеет готовить?
- Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.
- Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.
я воды пью много, с утра.не потому, что надо, а просто пью, на автомате. если не получается пить{ в дорогу не пью и не ем), то начинает болеть голова. после 15.00 пить так не хочется почему то… а есть начинаю после 14.00, могу и в 22.00 поесть. на фигуре это НИКАК не отражается.
Жалоба на комментарий
А у меня вода как-то больше идет в виде кофе или чая.Просто вода мне не очень, не хочу я ее. А вот кофейку- это да!
И холодной газировочки в жару можно.
Как говорит наш милый доктор, это не важно, как я получаю свои полтора литра. Суп тоже считается. И арбуз. А от излишков воды организм должен избавляться сам
Анекдот такой есть.
Повела мама Вовочку в парк гулять.Гуляли, гуляли, а потом Вовочка и говорит: МАМА, Я ПИСАТЬ ХОЧУ. А та ему в ответ: ЧТО ТЫ, ВОВОЧКА! НЕЛЬЗЯ ТАК ГОВОРИТЬ, ЛЮДИ СЛЫШАТ! ГОВОРИ: Я ХОЧУ СВИСТЕТЬ. Вовочка: ДА, ДА, Я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ ХОЧУ СВИСТЕТЬ! Отвела мама Вовочку в кустики, он сделал дело и успокоился.
Через несколько часов.Ночь.Вовочка просыпается, топает к родителям в спальню и начинает дергать папу: ПАПА! Я ХОЧУ ОЧЕНЬ СВИСТЕТЬ!- ТЫ С УМА СОШЕЛ, ВОВОЧКА? ТРИ ЧАСА НОЧИ!- НО ПАПА! Я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ СИЛЬНО ХОЧУ! ПОЖАЛУЙСТА! Тогда папа говорит: ЛАДНО, ПОСВИСТИ. ТОЛЬКО ТИХОНЬКО МНЕ НА УШКО)))
не, холодной водой не напьюсь, комнатной температуры только. минералку люблю, но тоже не холодную. а в жару пью только воду, после обеда чай или кофе и воду
Наша учительница биологии говорила, что только вода является водой, все остальное — жидкая пища.
Камера не настоящая, а счастье — подлинное!
Зато наших детей ничем не удивишь и не порадуешь, закормлены, хоть мы ТАК ПЛОХО ЖИВЁМ!
О, это мой конек — описывать как натужно живут даже очень богатые европейцы. Например, в России никому в голову не придет — пардон, терпеть, но экономить воду на смывании. Или отключить отопление в спальне (совсем), в туалете (что там греть то), в ванной (душ в течение 2 мин), в коридоре и на кухне (все равно не готовят). Да, оставшееся отопление в жилой комнате не выше 18 градусов и при уходе на работу тоже отключается.
Мы живем вот здесь...
Мы такие маленькие, да, дорогой Игорь
офигеть!!! как помещаемся?!
Да еще и «брыкаемся»