Выпуск №3967
2022-02-12 06:00:48
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
- Не скажу.
- Скажи, сто грамм налью.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый.
- Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
- Не скажу.
- Скажи, сто грамм налью.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый.
Если переживешь две волны пандемии в одной и той же одноразовой маске - ты бессмертный!
ГИБДД-шник останавливает машину, а за рулём сидит пьяный в хлам мужик.
ГИБДД-шник:
- Я не понял, ты чего это в таком состоянии, и за рулём?!
Водила отвечает:
- Да так и так... у брата день рождения, ну выпили с ним пузырь водки - не хватило.
Взяли ещё бутылку коньяка - опять мало. Сгоняли к бабке знакомой за бормотухой, выпили, и я поехал машину в гараж ставить.
А там мужики знакомые сидят, самогон квасят!
Ну, я с ними жахнул два стакана, а они меня теперь за пивом послали вот!
ГИБДД-шник просто не в себе от ярости:
- А ну, быстро дыши в трубочку!!!
Мужик ему, обиженно:
- Слушай, да ты чего, не веришь мне. что ли?..
ГИБДД-шник:
- Я не понял, ты чего это в таком состоянии, и за рулём?!
Водила отвечает:
- Да так и так... у брата день рождения, ну выпили с ним пузырь водки - не хватило.
Взяли ещё бутылку коньяка - опять мало. Сгоняли к бабке знакомой за бормотухой, выпили, и я поехал машину в гараж ставить.
А там мужики знакомые сидят, самогон квасят!
Ну, я с ними жахнул два стакана, а они меня теперь за пивом послали вот!
ГИБДД-шник просто не в себе от ярости:
- А ну, быстро дыши в трубочку!!!
Мужик ему, обиженно:
- Слушай, да ты чего, не веришь мне. что ли?..
Мне подарили талисман, который притягивает деньги.
Повесил его перед лобовым стеклом.
На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
ГИБДД-шник останавливает машину, а за рулём сидит пьяный в хлам мужик...
Повесил его перед лобовым стеклом.
На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
ГИБДД-шник останавливает машину, а за рулём сидит пьяный в хлам мужик...
"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает".
Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает".
Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!
Если человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают...
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают...
Парень я не городской и подключился к Интернету недавно.
Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член.
Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
Я, Вова Булочкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Пердуны, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом:
- А вот простой деревенский парень Вова Булочкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Пердуны, что в Новгородской области.
Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член.
Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
Я, Вова Булочкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Пердуны, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом:
- А вот простой деревенский парень Вова Булочкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Пердуны, что в Новгородской области.
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает «Дай ради прикола остановлюсь», останавливается :
— Hу че, тебе, мужик ?
— Довези до города ?
— А корова как ?
— Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, язык на плечо вывалила.
— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !
— Куда ?
— Hа левую сторону !
— Прими вправо, щас обгонять будет.
— Hу че, тебе, мужик ?
— Довези до города ?
— А корова как ?
— Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, язык на плечо вывалила.
— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !
— Куда ?
— Hа левую сторону !
— Прими вправо, щас обгонять будет.
— Ты выйдешь за меня?
— Нет!
— Ну, выйди за меня!
— Я подумаю.
— Ну, выйди за меня!
— Ну, ладно.
— В команде “Динамо” (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.
— Нет!
— Ну, выйди за меня!
— Я подумаю.
— Ну, выйди за меня!
— Ну, ладно.
— В команде “Динамо” (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.
— Я тебя люблю!
— И скольким девушкам ты это уже сказал?
— Всем.
— Всем?!!
— Да, я всем говорю, что люблю тебя.
— И скольким девушкам ты это уже сказал?
— Всем.
— Всем?!!
— Да, я всем говорю, что люблю тебя.
Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
— Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем!
— Ну, загадывай.
— Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
— Кузнечик!
— А-а-а, шалунишка, угадал!
— Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем!
— Ну, загадывай.
— Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
— Кузнечик!
— А-а-а, шалунишка, угадал!
- Слушай, а у тебя жена умеет готовить?
- Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.
- Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.
Жалоба на комментарий
банан — это трава
Банан — плод крупного многолетнего травянистого растения (травы). А его плоды учёные — ботаники классифицируют как ягоды.
Мама — она и в Африке мама.
Зверская любовь.
Лежу на пляжу я и млею
Здоровью свою не жалею
А рядом воркует прибой
Со своей необъятной тоской...
ПРИВЕТ, ДРУЗЬЯ
А у нас, похоже, весна началась. Солнышко, капель и птички чирикают. Вместо февральских метелей ))
Я вот о чем хотела порасспрашивать вас. Это важно. Здоровье- это важно. Вчера я читала статью о пользе воды- уже в который раз.
Откройте любой медицинский журнал, найдите любую статью о здоровом образе жизни- везде одно и то же! Пейте больше воды! Полтора литра, два, три… чем больше, тем лучше.
По вопросу о том, сколько пить воды, я обращалась к мужу. Он же врач. Он сказал примерно следующее.Что природа все предусмотрела. Когда организму нужна жидкость, он сигнализирует об этом чувством жажды. Поэтому надо прислушиваться к своим ощущениям. Что во всем хороша мера.Что вода не вымывает шлаки, а дает нагрузку на сердце и почки.Что для каждого человека норма потребления воды индивидуальна.
И действительно!
Если я выпью три литра воды за день, как это рекомендуют женские глянцевые журналы, то на следующее утро я опухну, а глаза будут как у китайки. А кто-то будет бегать писать каждые полчаса...
Мне столько воды не осилить.
Еще я вычитала вот что. Врачи посчитали, сколько воды надо человеку в зависимости от его веса. А именно: 30 миллилитров на килограмм. Я высчитала, что мне надо примерно 1550 мл воды в сутки. Это уже похоже на правду. А кофе учитывать? А суп?
Врачи и диетологи настойчиво советуют: пейте больше, больше воды! Носите с собой бутылочку с живительной влагой! Приучайте себя, заставляйте себя пить воду! И тогда ваш организм очистится от шлаков, вы станете розовыми и весёлыми.
Но не все так однозначно.
Вот, я скопировала цитату из статьи «Живительный эликсир».
Цитата :
«Тот, кто выпивает в день 1,5 литра воды, идет правильным курсом. Однако некоторые эксперты полагают, что пить больше, чем то определяет жажда, бессмысленно. Трудно поверить, что эволюция снабдила человека хроническим дефицитом воды, который мы должны компенсировать принудительным употреблением жидкости...
Тот, кто пьет больше, чем того требует жажда, не становится от этого ни более умным, ни более красивым, ни более здоровым...»
Читайте также о личном опыте употребления воды:
История Анны:
https://www.google.com/amp/s/pikabu.ru/story/chto_...
Эту статью я привожу из-за смешных комментариев к ней. Они заслуживают отдельного разговора! Как будто авторы специально писали для нашего сайта.
dffuir 19 Августа 2018, 21:07
+92
Уже 22 года я каждый день ем еду!
Очень помогает. От всего и для всего.
fireless1 19 Августа 2018, 21:13
+58
37 лет назад начал дышать воздухом. Очень помогает, но есть побочки: в последнее время побаливает спина и упало зрение. Рекомендую, но с осторожностью.
Pmv279 19 Августа 2018, 21:25
+32
Я давно уже начал какать — отличные ощущения, советую!
Nikitosishe1 19 Августа 2018, 21:25
+9
А что хорошая идея каждый день 2 литра пива. Главное не закусывать. И вымывает всякое говно гораздо лучше чем вода. А по выхам можно и 3-4 литра. И самочувствие будет огонь.
Sarabi1
Sarabi1 20 Августа 2018, 08:19
-1
Но у него есть побочка — живот вырастает моментально) Лично видела, как друг за 2 недели каждодневного потребления пива обзавелся весьма заметным пузом… Пил по 2-3 литра в день)
Вода может быть очень опасной.
Нашла красивое видео: корабль и волны!
Моряки в опасности, а операторы?
А наводнения?
Кем бы ни был этот парень, пошли ему Бог здоровья и счастья! Не технику, не аппаратуру или шмотки спасает от наводнения. А самое дорогое))
Пока!
Воду люблю в любом виде, но предпочитаю так:
Кама. Вид на ресторан.
Вид из ресторана.
Вид внутри ресторана
И даже пол ресторана — между досками видна вода.