Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №3964
2022-02-10 15:01:02
- О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?
- Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
- Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
- Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?
- Да конечно. Где вы находитесь?
- Ленинградская 12, 1-й подъезд.
- Куда поедем?
- Ленинградская 12, 2-й подъезд.
- Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
- Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
- Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?
- Да конечно. Где вы находитесь?
- Ленинградская 12, 1-й подъезд.
- Куда поедем?
- Ленинградская 12, 2-й подъезд.
Одесса. Привоз.Колбасный ряд.
-Мужчина! Шо вы ото целый час ходите,пробуете и ничего не берете?
Вам шо таки ничего не нравится?
-Нравится!
-Шо,денег нет?
-Есть!
-Ну так покупайте!
-Зачем?
-Шобы кушать!
-А я шо делаю?
-Мужчина! Шо вы ото целый час ходите,пробуете и ничего не берете?
Вам шо таки ничего не нравится?
-Нравится!
-Шо,денег нет?
-Есть!
-Ну так покупайте!
-Зачем?
-Шобы кушать!
-А я шо делаю?
В сельский дом ночью стучат в окно - Дрова нужны? - Нет... Утром просыпаются - дров нет...
-Оказывается,чтобы связать свитер.нужны три овцы. Ты это знала?
-Нет, я даже не догадывалась,что они могут вязать.
-Нет, я даже не догадывалась,что они могут вязать.
Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растениие.
Купил чукча шкаф,открыл-а там зеркало.
-Ой,брат приехал!
А жена из-за плеча выглядывает.
-И б.ядь какая-то с ним.
-Ой,брат приехал!
А жена из-за плеча выглядывает.
-И б.ядь какая-то с ним.
Одному арабскому шейху срочно понадобилось переливание крови.У шейха группа крови редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился и сделали переливание,за что араб подарил еврею дом и машину.Через год та же история. Нужно переливание.Еврей с радостью бежит в пункт переливания. Араб ему дарит коробку печенья.
Еврей удивленно:
-Но в прошлый раз вы мне подарили дом и машину!
Араб:
-А в тот раз во мне не было еще еврейской крови!
Еврей удивленно:
-Но в прошлый раз вы мне подарили дом и машину!
Араб:
-А в тот раз во мне не было еще еврейской крови!
ЖЕНА:
-Так мне покупать эту красивенькую сумочку?
МУЖ :
-Да,бери...
ЖЕНА :
-Блин,с тобой одни растраты.
-Так мне покупать эту красивенькую сумочку?
МУЖ :
-Да,бери...
ЖЕНА :
-Блин,с тобой одни растраты.
Обычно на свадьбах воруют невесту,а у меня украли тещу. Больше дорогих подарков не было...
Муж возврашается от врача,обращаетчя к жене.
-Все,врач сказал,что доживу только до утра. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься сексом!
-Ишь,какой умный!Тебе то утром не вставать!!!
-Все,врач сказал,что доживу только до утра. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься сексом!
-Ишь,какой умный!Тебе то утром не вставать!!!
На женском форуме обсуждается очень важная тема:
- Ну и мужики пошли!
-Сверху положишь - засыпает, снизу - говорит душно, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - его и след простыл...
- Ну и мужики пошли!
-Сверху положишь - засыпает, снизу - говорит душно, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - его и след простыл...
Идет иностранная делегация по заводу. Смотрят, мастер с токарем около станка ругаются. Спрашивают переводчика:
— Что мастер говорит рабочему?
— Мастер говорит, что он имел интимную связь с мамой токаря и заставляет его точить деталь.
— А что отвечает токарь?
— Он отвечает, что он имел интимную связь с этой деталью, с этим станком, с этим заводом и с мастером и почему-то с нашей делегацией в извращенной форме!
— Что мастер говорит рабочему?
— Мастер говорит, что он имел интимную связь с мамой токаря и заставляет его точить деталь.
— А что отвечает токарь?
— Он отвечает, что он имел интимную связь с этой деталью, с этим станком, с этим заводом и с мастером и почему-то с нашей делегацией в извращенной форме!
Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
- Может, сходим вместе куда-нибудь?
- А куда?
- Давай в Челябинск?
- Может, сходим вместе куда-нибудь?
- А куда?
- Давай в Челябинск?
Разговаривают клубника, грецкий орех и банан.
Клубника:
- Меня все любят, потому что я похожа на сердечко!
Орех:
- Подумаешь сердечко, я похож на мозг!
Банан:
- Слушайте, может сменим тему?
Клубника:
- Меня все любят, потому что я похожа на сердечко!
Орех:
- Подумаешь сердечко, я похож на мозг!
Банан:
- Слушайте, может сменим тему?
Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел.
Прохожий любопытствует:
— Что это за козел?
— А он мою тещу забодал, вот хороню.
— Мужик!!! Одолжи козла на денек!!!
— А эту толпу видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят!
Прохожий любопытствует:
— Что это за козел?
— А он мою тещу забодал, вот хороню.
— Мужик!!! Одолжи козла на денек!!!
— А эту толпу видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят!
Что такое счастье по-французски?
Это когда имя любовницы совпадает с именем жены.
А двойное счастье - когда еще и духи любовницы совпадают с духами жены.
Это когда имя любовницы совпадает с именем жены.
А двойное счастье - когда еще и духи любовницы совпадают с духами жены.
Комиссия в тюрьме. Приезжают - все ворота открыты, камер слежения нет, двери на распашку, охраны нет, а заключенные послушно сидят в камерах.
- Как так, у других охрана, система слежения, забор под током и убегают?! Что вы сделали?!
- Провели им интернет.
- Как так, у других охрана, система слежения, забор под током и убегают?! Что вы сделали?!
- Провели им интернет.
- Алё! Лена? Привет, я хотел тебе сказать, что ухожу от тебя к Ольге...
- Алексей!!! А как же я!!?!?
- Ой, прости Лен, как ты??
- Алексей!!! А как же я!!?!?
- Ой, прости Лен, как ты??
Встречает мужик знакомого и спрашивает:
- Ты где был?
- Карасей ловил.
- Ну и сколько поймал?
- Нисколько.
- А откуда ты знаешь, что карасей ловил?
- Ты где был?
- Карасей ловил.
- Ну и сколько поймал?
- Нисколько.
- А откуда ты знаешь, что карасей ловил?
Ухажер, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:
- Что же хочет заказать моя толстушка?
- Что же хочет заказать моя толстушка?
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Ещё раз говорю иди на фиг! Не поеду я на дачу!
- Ещё раз говорю иди на фиг! Не поеду я на дачу!
Возвращается девушка поздно вечером домой. Темно, страшно, ни души. Подходит к дому и вдруг неожиданно слышит голос:
- Девушка, давайте познакомимся.
Девушка так сильно испугалась, что не нашла ничего лучше как сказать:
- Я буду кричать!!!
На что парень, невозмутимо:
- Ну, это будет позже... а пока давайте просто познакомимся!
- Девушка, давайте познакомимся.
Девушка так сильно испугалась, что не нашла ничего лучше как сказать:
- Я буду кричать!!!
На что парень, невозмутимо:
- Ну, это будет позже... а пока давайте просто познакомимся!
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и отвечает:
- Тебе срочно?
- Как меня зовут?
Другая долго думает и отвечает:
- Тебе срочно?
Жалоба на комментарий
Церковная органистка Беатрис разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды пастырь зашёл к ней обсудить праздничную мессу и она пригласила его в гостиную.
Аж прослезился! Ну, прям, телереклама предохранения с помощью тряпки на лице....
Эротика и будни в школьных работах (отрывки из u čnівских работ, подборка)
Почему, когда поют французские шансонье, представляются Париж, Франция?… А когда наши – Магадан, Лесоповал?
Звонили мне мои враги, спрашивали что на ужин
ok.ru/video/4127188191930
ok.ru/video/3421391555233