Выпуск №3964

2022-02-10 15:01:02

- О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?
- Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
- Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
- Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?
- Да конечно. Где вы находитесь?
- Ленинградская 12, 1-й подъезд.
- Куда поедем?
- Ленинградская 12, 2-й подъезд.

parlos85

Рейтинг: 43835

Одесса. Привоз.Колбасный ряд.
-Мужчина! Шо вы ото целый час ходите,пробуете и ничего не берете?
Вам шо таки ничего не нравится?
-Нравится!
-Шо,денег нет?
-Есть!
-Ну так покупайте!
-Зачем?
-Шобы кушать!
-А я шо делаю?

127

parlos85

Рейтинг: 43835

Завтрак в постель.Обед в постель.Ужин в постель.Думаете романтика?
Хрен там! Радикулит!

131

mab1941

Рейтинг: 3347

В сельский дом ночью стучат в окно - Дрова нужны? - Нет... Утром просыпаются - дров нет...

parlos85

Рейтинг: 43835

-Оказывается,чтобы связать свитер.нужны три овцы. Ты это знала?
-Нет, я даже не догадывалась,что они могут вязать.

115

mab1941

Рейтинг: 3347

Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растениие.

mab1941

Рейтинг: 3347

- Здравствуйте, мы из России...
- А чего это вы сразу с порога угрожаете!?

121

parlos85

Рейтинг: 43835

Купил чукча шкаф,открыл-а там зеркало.
-Ой,брат приехал!
А жена из-за плеча выглядывает.
-И б.ядь какая-то с ним.

parlos85

Рейтинг: 43835

Одному арабскому шейху срочно понадобилось переливание крови.У шейха группа крови редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился и сделали переливание,за что араб подарил еврею дом и машину.Через год та же история. Нужно переливание.Еврей с радостью бежит в пункт переливания. Араб ему дарит коробку печенья.
Еврей удивленно:
-Но в прошлый раз вы мне подарили дом и машину!
Араб:
-А в тот раз во мне не было еще еврейской крови!

147

parlos85

Рейтинг: 43835

ЖЕНА:
-Так мне покупать эту красивенькую сумочку?
МУЖ :
-Да,бери...
ЖЕНА :
-Блин,с тобой одни растраты.

109

parlos85

Рейтинг: 43835

Обычно на свадьбах воруют невесту,а у меня украли тещу. Больше дорогих подарков не было...

parlos85

Рейтинг: 43835

Вася женился уже в седьмой раз,поэтому вошел в ЗАГС со словами:
-¨"Мне как обычно!"

parlos85

Рейтинг: 43835

Муж возврашается от врача,обращаетчя к жене.
-Все,врач сказал,что доживу только до утра. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься сексом!
-Ишь,какой умный!Тебе то утром не вставать!!!

126

igmos

Рейтинг: 251277

На женском форуме обсуждается очень важная тема:

- Ну и мужики пошли!
-Сверху положишь - засыпает, снизу - говорит душно, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - его и след простыл...

igmos

Рейтинг: 251277

Идет иностранная делегация по заводу. Смотрят, мастер с токарем около станка ругаются. Спрашивают переводчика:
— Что мастер говорит рабочему?
— Мастер говорит, что он имел интимную связь с мамой токаря и заставляет его точить деталь.
— А что отвечает токарь?
— Он отвечает, что он имел интимную связь с этой деталью, с этим станком, с этим заводом и с мастером и почему-то с нашей делегацией в извращенной форме!

igmos

Рейтинг: 251277

Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:

- Может, сходим вместе куда-нибудь?

- А куда?

- Давай в Челябинск?

igmos

Рейтинг: 251277

Разговаривают клубника, грецкий орех и банан.

Клубника:

- Меня все любят, потому что я похожа на сердечко!

Орех:

- Подумаешь сердечко, я похож на мозг!

Банан:

- Слушайте, может сменим тему?

igmos

Рейтинг: 251277

Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел.
Прохожий любопытствует:
— Что это за козел?
— А он мою тещу забодал, вот хороню.
— Мужик!!! Одолжи козла на денек!!!
— А эту толпу видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят!

101

igmos

Рейтинг: 251277

Что такое счастье по-французски?
Это когда имя любовницы совпадает с именем жены.
А двойное счастье - когда еще и духи любовницы совпадают с духами жены.

Комиссия в тюрьме. Приезжают - все ворота открыты, камер слежения нет, двери на распашку, охраны нет, а заключенные послушно сидят в камерах.
- Как так, у других охрана, система слежения, забор под током и убегают?! Что вы сделали?!
- Провели им интернет.

103

- Ты шутки понимаешь?
- Свои - да!

- Алё! Лена? Привет, я хотел тебе сказать, что ухожу от тебя к Ольге...
- Алексей!!! А как же я!!?!?
- Ой, прости Лен, как ты??

- Лучшая защита от беременности - это мужчина..
- В смысле?
- В смысле родиться мальчиком…

Встречает мужик знакомого и спрашивает:
- Ты где был?
- Карасей ловил.
- Ну и сколько поймал?
- Нисколько.
- А откуда ты знаешь, что карасей ловил?

Ухажер, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:
- Что же хочет заказать моя толстушка?

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Ещё раз говорю иди на фиг! Не поеду я на дачу!

Возвращается девушка поздно вечером домой. Темно, страшно, ни души. Подходит к дому и вдруг неожиданно слышит голос:
- Девушка, давайте познакомимся.
Девушка так сильно испугалась, что не нашла ничего лучше как сказать:
- Я буду кричать!!!
На что парень, невозмутимо:
- Ну, это будет позже... а пока давайте просто познакомимся!