Выпуск №3962

2022-02-09 15:01:06

По пустыне ползет человек.
На встречу ему кочевник-бедуин.
- Вы не подскажете, где здесь туалет?
- Который сегодня день?
- Понедельник.
- В субботу свернете направо.

igmos

Рейтинг: 251252

А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?

- Это тебе просто фригидная попалась...

igmos

Рейтинг: 251252

— Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал?

— Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...

igmos

Рейтинг: 251252

- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

parlos85

Рейтинг: 43834

Мриаивановна:
-Дети,напишите короткое сочинение,которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна".
Дети пишут,проходит некоторое время и Мариивановна говорит:
-Ну, Машенька, читай.
-Этим летом мы с мамой отдыхали на юге.Купались в море,ели мороженое.Я люблю свою маму. Мама у меня одна!
-Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
-Мы с папой ездили заграницу.Было очень хорошо,но я вспоминал и больше люблю маму.
-Молодец,Петя!Ну а ты, Вовочка?
-Захожу я на кухню. Открываю холодильник.Там стоят 2 бутылки пива.Ну, одну я выпил. В это время просыпается с бодуна мама и орет
"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива".
-А я ей в ответ. "Мама! У меня одна!"

parlos85

Рейтинг: 43834

Стали с девушкой жить вместе. Я всегда знал,что она девушка необычная,и.вообще,ей палец в рот не клади.Всегда найдет,что ответить,в случае чего.А вчера увидел ,как она мясо отбивала...
кулаком. Кулаком бл.ть! Мне страшно...

parlos85

Рейтинг: 43834

Жена мужу сделала ужин,свечи,романтика,а после ужина шепчет ему:
-Теперь ты мой!
А он ей шепчет:
-Сама ты мой!

parlos85

Рейтинг: 43834

Гена стрижет Чебурашку.
-Чебурашка,тебе уши нужны?
-Конечно.
-На, держи!

parlos85

Рейтинг: 43834

-Товарищ прапорщик,у вас ботинки разные-один черный,другой коричневый,вы бы сходили домой,переобулись!
-Да я уже ходил-там тоже самое!

parlos85

Рейтинг: 43834

-Мариивановна,не хочу Вас пугать,но папа сказал:
-Еще одна двойка и кто-то получит пи.дюлей!

parlos85

Рейтинг: 43834

Внучка за обедом спрашивает бабушку:
-Баба ,а откуда я взялась?
-Тебя мама в магазине купила.
-А маму ,кто купил?
-Я.
-Лучше бы ты,бабапряников купила...

parlos85

Рейтинг: 43834

-Милый,ты купишь мне дорогую тушь?
-Да.
-А подводку?
-А под водку ты у меня и так красотка!

parlos85

Рейтинг: 43834

Увидев,как папка целует соседку,Васька сразу представил себе,какого цвета у него будет велосипед....

102

parlos85

Рейтинг: 43834

Привел мужик свою пятилетнюю дочь к себе на работу.Девочка заходит ,с интересом оглядывается и вдруг начинает рыдать.Все повскакивали из-за столов,бросились к ребенку:
-Что случилось? Почему ты плачешь?
А та отцу:
-Папа,а где же все клоуны и пидарасы,с которыми ты работаешь?

118

parlos85

Рейтинг: 43834

-Ой, какая лапочка!Это кот, или кошечка?
-А Вы по ушам не видите?
-Нет.
-Это заяц!

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

135

Звонок на радио:
- Поставьте для нашего любимого бомжа Петровича в день его рождения песенку про бомжа...
- Пауза... Нет такой песни!
- Ну как же - "мой адрес не дом и не улица"...

- Наташка, у тебя роман с Петей?
- Не, счас тока Петя... Рома вчера был!

Сидит маленькая девочка в песочнице и увлеченно совочком что-то закапывает. Подходит к ней дяденька и спрашивает: "Девочка, чего ты там зарываешь?"
Девочка угрюмо так на него смотрит.
Дяденька повторяет вопрос, девочка не отвечает.
Внезапно из песка высовывается голова такого же дяденьки и говорит: "Лучше не спрашивай!"

- Боже, ты слышишь меня?
- Слышу.
- Боже, ну что для тебя 100 миллионов лет?
- Секунда.
- Боже, ну что для тебя 100 миллионов долларов?
- Копейка.
- Боже, дай мне копеечку!
- Секундочку...

Праздник на новогодней елке. Детвора хором весело кричит:
- Елочка, зажгись!
Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегурочкой призывают детей еще более дружно и громче воззвать к самовозгаранию хвои. Дети призывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом ряду, достав сотовый телефон, сообщает:
- Мам, я задерживаюсь - здесь елка не зажигается.

- Почему у тебя, деда, борода черная, а голова седая?
- Вот недогадливый! Потому что борода моложе головы лет на двадцать.

- Здравствуйте! Как Ваше здоровье?
- Вашими молитвами...
- Тогда Вам недолго осталось!

- Сигареты курили...
- Какие?
- Сладкие такие, ну как же их...
- Дамские с ментолом?
- Да нет... а, во, вспомнил - халявные!

Еще из этого выпуска (1/5) »

Мне нравится5

334

Добавить в закладки

32567

334 комментария

← Предыдущая Следующая → Первая 19 20 21 22 23

Показаны 316-330 из 334

Евгений

Рейтинг: 304412

2022-02-09 20:41:47

Евгений

Рейтинг: 304412

2022-02-09 20:42:16

Nik

Рейтинг: 325987

2022-02-09 21:44:03

:thumbsup: :drink:

Евгений

Рейтинг: 304412

2022-02-09 20:42:44

Евгений

Рейтинг: 304412

2022-02-09 20:43:06

+10

Михаил

Рейтинг: 3704

2022-02-09 21:59:27

Nik

Рейтинг: 325987

2022-02-10 11:36:15

Спасибо Михаил!!! :drink: :drink: :drink:

Евгений

Рейтинг: 304412

2022-02-09 23:22:33

Олимпийцы.

19 июля 1980 года актёр и режиссёр Александр Ширвиндт в одиночестве грустил в своей квартире. В комнате всё было готово к торжеству — накрыт шикарный стол, с разными вкусностями и напитками, только занять его было некому.

«Ну как так, у меня день рождения, а гостей нет?» — думал Александр Анатольевич. Оказывается виновницей всему была международная Олимпиада из-за которой в центре города перекрыли часть улиц. По ним проходила эстафета олимпийского огня и гости проехать просто не имели возможности.

Ширвиндт просидел на балконе в ожидании полдня, но так никого и не дождался. «Эх, пропал праздник», — грустно подумал он. И вдруг увидел забавную картину — к его дому в семейных трусах и майках с серебристыми повязками на головах, и олимпийскими факелами в руках бежали Эльдар Рязанов, Марк Захаров, Григорий Горин и Андрей Миронов.

Друзья не могли не поздравить Александра Анатольевича и пошли на хитрость. Разделись до трусов и маек, купили в магазине спорттоваров факелы и серебристые ленточки на голову, как у настоящих олимпийцев, которым доверили пронести по улицам Москвы олимпийский огонь.

— Как же вам это в голову пришло? — утирая слёзы от смеха спросил товарищей Ширвиндт.

— Это всё Миронов, — рассмеялся Григорий Горин. — Ни с того ни с сего начал кричать: «Эврика! Ребята я всё придумал! Раздевайтесь!»

Андрей Миронов скромно кушая в углу тортик пожал плечами и заявил:

— Нет, ну а чего? Всё же получилось отлично. Сработало. Просто вспомнил про фильм «Джентльмены удачи». Милиционеры даже и не подумали нас остановить.

Евгений

Рейтинг: 304412

2022-02-09 23:30:28

Чарли Чаплин прожил 88 лет. Он оставил нам 4 заявления:

(1) Ничто не вечно в этом мире, даже наши проблемы.

(2) Я люблю гулять под дождем, потому что никто не может видеть мои слезы.

(3) Самый потерянный день в жизни — это день, когда мы не смеемся.

(4) Шесть лучших врачей в мире ...:

Солнце, отдых, упражнение, диета, самоуважение, друзья… Придерживайтесь их на всех этапах своей жизни и наслаждайтесь здоровой жизнью ...

Если вы увидите луну, вы увидите красоту Бога ...

Если вы увидите солнце, вы увидите силу Бога ...

Если вы увидите зеркало, вы увидите лучшее творение Бога. Так что верьте в это.

Мы все туристы, Бог — наш турагент, который уже определил наши маршруты, бронирование и направления… доверяй ему и наслаждайся жизнью.

Жизнь это просто путешествие! Поэтому, живите сегодня! Завтра может и не быть..

… От себя добавлю.… Был женат 4 раза.имел 11 детей.причем 8 — от последней жены.Короче — радовался жизни

Галина

Рейтинг: 375633

2022-02-10 17:53:30

Евгений

Рейтинг: 304412

2022-02-09 23:48:54

+12

— Сима Марковна, я извиняюсь, а доктор Шпаковский, вам, случайно, не родственник?

— Ай, я вас, умоляю. Какой он мине родственник? Так, слегка… зять. И потом какой он доктор?

— Ну, как же он же знаменитый доктор Шпаковский… что — то из области химии или физики...?

— Вот видите, вы сами и прокололись. Доктор он, химических наук.

— Я не прокололся, я, слегка, ошибся.

— Вот..., а был бы он настоящий доктор… там, например, зубник или глазнюк или этот… пи… гинеколог. Вы бы не ошиблись. Потому что это конкретика… и клиентура… и… доход… соответственно. А так шо? Одна фигня. Три лекции в день, два зачёта в месяц и головная боль во время сессии.

— Ну, а как же научные труды? Он ведь может так и до Нобелевской премии добраться...

— Пока он доберется, стопчутся тапочки… белые. Премию дают за что? За ге-ге-гениальность… А у нас… Ничего не может. Кран починить не может, гвоздь забить проблема, счётчик электрический отмотать не получается. Де мы и де тот Нобель со своей премией.

— Не, ну вы не правы, слишком вы про зятя… уничижительно. Что-то он всё-таки может?

— Ай, ладно… может. Ну, борщик сварить может, котлетки может пожарить, белье погладить- постирать, там что ещё… аааа… он варит очень вкусный кофе и всегда очень шикарно проигрывает мне в преферанс. Ну и, скажу вам по- секрету, дети у него получаются чудные. Это не внуки, это песня… А вы думаете, шо я бы его терпела за просто так?

Марина Гарник

Nik

Рейтинг: 325987

2022-02-10 11:39:52

:thumbsup: :drink:

Галина

Рейтинг: 375633

2022-02-10 17:56:06

Евгений

Рейтинг: 304412

2022-02-10 19:27:20

Галочка! Спасибо.но я всего лишь — передаточное звено! Ты просто ценишь моё умение выбрать что-то интересное из большого количества юмористической посредственности .!