Выпуск №3962
2022-02-09 15:01:06
По пустыне ползет человек.
На встречу ему кочевник-бедуин.
- Вы не подскажете, где здесь туалет?
- Который сегодня день?
- Понедельник.
- В субботу свернете направо.
На встречу ему кочевник-бедуин.
- Вы не подскажете, где здесь туалет?
- Который сегодня день?
- Понедельник.
- В субботу свернете направо.
А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...
- Это тебе просто фригидная попалась...
- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.
Мриаивановна:
-Дети,напишите короткое сочинение,которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна".
Дети пишут,проходит некоторое время и Мариивановна говорит:
-Ну, Машенька, читай.
-Этим летом мы с мамой отдыхали на юге.Купались в море,ели мороженое.Я люблю свою маму. Мама у меня одна!
-Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
-Мы с папой ездили заграницу.Было очень хорошо,но я вспоминал и больше люблю маму.
-Молодец,Петя!Ну а ты, Вовочка?
-Захожу я на кухню. Открываю холодильник.Там стоят 2 бутылки пива.Ну, одну я выпил. В это время просыпается с бодуна мама и орет
"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива".
-А я ей в ответ. "Мама! У меня одна!"
-Дети,напишите короткое сочинение,которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна".
Дети пишут,проходит некоторое время и Мариивановна говорит:
-Ну, Машенька, читай.
-Этим летом мы с мамой отдыхали на юге.Купались в море,ели мороженое.Я люблю свою маму. Мама у меня одна!
-Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
-Мы с папой ездили заграницу.Было очень хорошо,но я вспоминал и больше люблю маму.
-Молодец,Петя!Ну а ты, Вовочка?
-Захожу я на кухню. Открываю холодильник.Там стоят 2 бутылки пива.Ну, одну я выпил. В это время просыпается с бодуна мама и орет
"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива".
-А я ей в ответ. "Мама! У меня одна!"
Стали с девушкой жить вместе. Я всегда знал,что она девушка необычная,и.вообще,ей палец в рот не клади.Всегда найдет,что ответить,в случае чего.А вчера увидел ,как она мясо отбивала...
кулаком. Кулаком бл.ть! Мне страшно...
кулаком. Кулаком бл.ть! Мне страшно...
Жена мужу сделала ужин,свечи,романтика,а после ужина шепчет ему:
-Теперь ты мой!
А он ей шепчет:
-Сама ты мой!
-Теперь ты мой!
А он ей шепчет:
-Сама ты мой!
-Товарищ прапорщик,у вас ботинки разные-один черный,другой коричневый,вы бы сходили домой,переобулись!
-Да я уже ходил-там тоже самое!
-Да я уже ходил-там тоже самое!
-Мариивановна,не хочу Вас пугать,но папа сказал:
-Еще одна двойка и кто-то получит пи.дюлей!
-Еще одна двойка и кто-то получит пи.дюлей!
Внучка за обедом спрашивает бабушку:
-Баба ,а откуда я взялась?
-Тебя мама в магазине купила.
-А маму ,кто купил?
-Я.
-Лучше бы ты,бабапряников купила...
-Баба ,а откуда я взялась?
-Тебя мама в магазине купила.
-А маму ,кто купил?
-Я.
-Лучше бы ты,бабапряников купила...
-Милый,ты купишь мне дорогую тушь?
-Да.
-А подводку?
-А под водку ты у меня и так красотка!
-Да.
-А подводку?
-А под водку ты у меня и так красотка!
Увидев,как папка целует соседку,Васька сразу представил себе,какого цвета у него будет велосипед....
Привел мужик свою пятилетнюю дочь к себе на работу.Девочка заходит ,с интересом оглядывается и вдруг начинает рыдать.Все повскакивали из-за столов,бросились к ребенку:
-Что случилось? Почему ты плачешь?
А та отцу:
-Папа,а где же все клоуны и пидарасы,с которыми ты работаешь?
-Что случилось? Почему ты плачешь?
А та отцу:
-Папа,а где же все клоуны и пидарасы,с которыми ты работаешь?
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.
Звонок на радио:
- Поставьте для нашего любимого бомжа Петровича в день его рождения песенку про бомжа...
- Пауза... Нет такой песни!
- Ну как же - "мой адрес не дом и не улица"...
- Поставьте для нашего любимого бомжа Петровича в день его рождения песенку про бомжа...
- Пауза... Нет такой песни!
- Ну как же - "мой адрес не дом и не улица"...
Сидит маленькая девочка в песочнице и увлеченно совочком что-то закапывает. Подходит к ней дяденька и спрашивает: "Девочка, чего ты там зарываешь?"
Девочка угрюмо так на него смотрит.
Дяденька повторяет вопрос, девочка не отвечает.
Внезапно из песка высовывается голова такого же дяденьки и говорит: "Лучше не спрашивай!"
Девочка угрюмо так на него смотрит.
Дяденька повторяет вопрос, девочка не отвечает.
Внезапно из песка высовывается голова такого же дяденьки и говорит: "Лучше не спрашивай!"
- Боже, ты слышишь меня?
- Слышу.
- Боже, ну что для тебя 100 миллионов лет?
- Секунда.
- Боже, ну что для тебя 100 миллионов долларов?
- Копейка.
- Боже, дай мне копеечку!
- Секундочку...
- Слышу.
- Боже, ну что для тебя 100 миллионов лет?
- Секунда.
- Боже, ну что для тебя 100 миллионов долларов?
- Копейка.
- Боже, дай мне копеечку!
- Секундочку...
Праздник на новогодней елке. Детвора хором весело кричит:
- Елочка, зажгись!
Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегурочкой призывают детей еще более дружно и громче воззвать к самовозгаранию хвои. Дети призывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом ряду, достав сотовый телефон, сообщает:
- Мам, я задерживаюсь - здесь елка не зажигается.
- Елочка, зажгись!
Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегурочкой призывают детей еще более дружно и громче воззвать к самовозгаранию хвои. Дети призывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом ряду, достав сотовый телефон, сообщает:
- Мам, я задерживаюсь - здесь елка не зажигается.
- Почему у тебя, деда, борода черная, а голова седая?
- Вот недогадливый! Потому что борода моложе головы лет на двадцать.
- Вот недогадливый! Потому что борода моложе головы лет на двадцать.
- Сигареты курили...
- Какие?
- Сладкие такие, ну как же их...
- Дамские с ментолом?
- Да нет... а, во, вспомнил - халявные!
- Какие?
- Сладкие такие, ну как же их...
- Дамские с ментолом?
- Да нет... а, во, вспомнил - халявные!
Спасибо Тань!!!
Жалоба на комментарий
Прямо у выхода из метро, у буквы «М»,
женщина торговала щенками.
На картонке была написана порода и стоимость.
И что «ищем хорошие руки».
Раньше, когда еще не было Авито, вот так и торговали.
Я вбегала в метро и мельком увидела три симпатичные ушастые мордашки, торчащие из лукошечка.
Через четыре часа я возвращалась домой, выходила из метро, и увидела ту же женщину, но уже с одним щеночком.
Видимо, двоих удалось продать.
Я подошла посмотреть, хотя не собиралась покупать щенка.
Около женщины стоял мальчик лет 12, у него в руках были помятые купюры.
И рядом стоял мужчина в черных очках, в пиджаке, с дорогими часами. Он спешил.
— Я дам больше, чем он, — сказал мужчина хозяйке щенка, кивнув на мальчика. — В два раза. Мне ребенку. А то я забыл подарок...
Я поняла, что оба они претендуют на собачку, и если это тендер, то щенок однозначно достанется мужчине.
Мальчик полез в карманы, выгреб их них все, что было, а было там много мелочи:
— Я разбил копилку. Это все, что у меня есть. Родители разрешили, сказали только, что деньгами не помогут, нет у них. Я вот еще у друзей занял. Вот все, что есть...
Женщина-продавец посмотрела на мужчину в очках и сказала:
— Простите меня, но я мальчику отдам. Мне важно, чтобы в хорошие руки. Я вижу, что мальчик будет очень любить щенка. Он все готов за него отдать уже сегодня...
И протянула щенка абсолютно счастливому мальчишке.
Тот схватил его, так нежно, трепетно, словно боялся повредить, а щенок дрожал, от страха, наверное, или от стресса.
Счастье — это же тоже стресс.
— Ой, а деньги, деньги-то! — мальчик засуетился, пытаясь отдать обещанное, одной рукой обнимая нового друга, а другой полез в карман.
— Не надо денег, купи на них своей собаке все необходимое, корм хороший, поводок...
— Ой, как это? Правда? Не возьмете? — мальчишка чуть не плакал. Он засунул щенка внутрь куртки своей, чтобы согреть, и стало очевидно, что они даже немного похожи.
— Не возьму. Берегите друг друга, — улыбнулась женщина и помахала им на прощание.
— Ой, так здорово, что вы у мальчика денег не взяли, — сказала я, наблюдая эту сцену.
— Я ни у кого не взяла, — ответила женщина. — Я специально пишу цену, чтобы понять, готов ли человек в принципе тратиться на собаку, есть ли у него средства. Я улетаю навсегда из этого города, и не хочу, чтобы щенки моей любимой собаки остались на улице из-за недобросовестных хозяев, которые поздно поймут, что не готовы кормить дополнительный рот. Я раздала щенков тем, кто… не предаст.
Ольга Савельева.
ТРОГАТЕЛЬНО!!!!
,СЕДА!!!
Вам спасибо!!!
ВСЕМ ДОБРОГО ВЕЧЕРА И ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!
СКОРО ВЕСНА!
НАЧИНАЕМ ГОТОВИТЬСЯ.
ФИТНЕСС — ВСЁ ОЧЕНЬ ПРОСТО!
КОЛЯ!
Nik, не знаю, куришь ты или нет…
Правда-правда, курить вредно!
Или пара символических затяжек – это не так уж страшно? …
… А оставшимися (если сам не куришь) сигаретками — их там целый блок! — ты сможешь угостить соседей, знакомых, …
УДАЧИ И БЛАГОПОЛУЧИЯ!