Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы.

Картошечка, грибочки-огурчики-капустка, пара стопочек…

Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:

- Слышь, Иваныч, че пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!

- Дааа... Вот бы нам такие подшипники!

Армия. Десантные войска. Самолет в воздухе, прыжки с парашютом. Загорается сигнал, инструктор открывает люк и десантники по-одному начинают прыгать. Последний упирается. Инструктор:
- Прыгай!
- Не буду. Пять раз прыгал, пять раз парашют не раскрывался!
В конце концов инструктор выталкивает десантника.
Колхоз. Идет собрание в клубе. Выступает председатель:
- Ну что у нас за колхоз? Все механизаторы каждый день в стельку пьяные. А пахать кто будет? Я? Все доярки вечно беременные, а коров доить кто будет? Я?
В этот момент раздается треск ломающейся кровли клуба. Председатель:
- И ещё этот ё...ный десантник!

Тоже армия, тоже прыжки с парашютом. Курсант отказывается покидать самолет:
- Мама звонила, ей сон приснился, что у меня парашют не раскрылся.
Инструктор:
- Да я сам следил, как ты парашют свой укладывал. Давай прыгай.
- Не буду.
- Ну давай парашютами поменяемся.
Поменялись. Курсант прыгнул, дернул кольцо, парашют раскрылся и он в блаженстве. А мимо с криком: "Твою мать!" проносится инструктор.

Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки.
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку. На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами ссобачьим кормом.
Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться в супермаркет с собакой.
На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку в коробку.
- У меня подозрение, что в коробке говно!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной бумаги.

Летчик (Л) и Таксист (Т) поспорили, кто кого больше удивит.
Сели в самолет, взлетели.
(Л) - Высота 4000, видимость - 2 км.
Через некоторое время:
(Л) - Высота 1000, видимость - ноль.
Шофер заволновался, а Летчик:
- Спокойно, идем по приборам!

Приземлились, пересели в такси.
(Т) - Скорость - 100, видимость - 500 метров.
Через некоторое время -
(Т) - Скорость - 150, видимость - ноль! Идем по приборам.
(Л) - По каким приборам?
(Т) - Через 40 копеек поворот налево.

Пpиходит пpапоpщик yтpом в казаpмy, стpоит личный состав и:
- Кто вчеpа из yвольнения пьяный пpишел?
Все молчат, стаpаясь дышать в стоpонy.
- Я последний pаз спpашиваю, кто вчеpа пьяный из yвольнения
пpишел?!!!
Из стpоя выпихивают самого молодого.
Молодой (тихо так, опyстив головy):
- Я, товаpищ пpапоpщик...
Пpапоpщик:
- Так, со мной на похмелкy! Остальные на-пpаво!..

Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:

- Какова цель вашего визита в Голландию?

- Покурить травы и потрахаться.

- Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

-Внученька, ты материлась в песочнице?
-Нет, бабуль. С чего ты взяла?
-Птички начирикали.
-Вот бл.ди,а я их хлебом кормила!