Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск
Новые награды
  • Рейтинг 100
    natagold9932 минуты назад
  • Рейтинг 100
    dodikin466 часов назад
  • Оценка 2500 комментариев
    svanyulina6 часов назад
  • Оценка 2500 комментариев
    Ирина6 часов назад
  • Оценка 1000 комментариев
    Володя6 часов назад
  • Рейтинг 50
    zvalentina526 часов назад
  • Рейтинг 50
    Надежда6 часов назад
  • Рейтинг 50
    Гуля6 часов назад
  • Рейтинг 20
    larisacherkasova426 часов назад
  • Рейтинг 20
    svetlana.love656 часов назад
  • Рейтинг 20
    klavlev6 часов назад
  • Оценка 500 комментариев
    ЛюдмилаЯ12 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Маруся12 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    ирина12 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    татьяна12 часов назад
  • Первые 5 комментариев
    fatkullin.amir12 часов назад
  • Рейтинг 50
    tatka045318 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Ольга18 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Ольга18 часов назад
  • 2 первых друга
    Inna18 часов назад
Внимание! За любое обсуждение политики - бан! Главред

Выпуск №3961

2022-02-09 06:01:07
igmos
Рейтинг: 250896
Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы.

Картошечка, грибочки-огурчики-капустка, пара стопочек…

Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:

- Слышь, Иваныч, че пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!

- Дааа... Вот бы нам такие подшипники!
81
igmos
Рейтинг: 250896
Армия. Десантные войска. Самолет в воздухе, прыжки с парашютом. Загорается сигнал, инструктор открывает люк и десантники по-одному начинают прыгать. Последний упирается. Инструктор:
- Прыгай!
- Не буду. Пять раз прыгал, пять раз парашют не раскрывался!
В конце концов инструктор выталкивает десантника.
Колхоз. Идет собрание в клубе. Выступает председатель:
- Ну что у нас за колхоз? Все механизаторы каждый день в стельку пьяные. А пахать кто будет? Я? Все доярки вечно беременные, а коров доить кто будет? Я?
В этот момент раздается треск ломающейся кровли клуба. Председатель:
- И ещё этот ё...ный десантник!
68
igmos
Рейтинг: 250896
Тоже армия, тоже прыжки с парашютом. Курсант отказывается покидать самолет:
- Мама звонила, ей сон приснился, что у меня парашют не раскрылся.
Инструктор:
- Да я сам следил, как ты парашют свой укладывал. Давай прыгай.
- Не буду.
- Ну давай парашютами поменяемся.
Поменялись. Курсант прыгнул, дернул кольцо, парашют раскрылся и он в блаженстве. А мимо с криком: "Твою мать!" проносится инструктор.
66
igmos
Рейтинг: 250896
Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки.
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку. На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами ссобачьим кормом.
Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться в супермаркет с собакой.
На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку в коробку.
- У меня подозрение, что в коробке говно!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной бумаги.
120
igmos
Рейтинг: 250896
Летчик (Л) и Таксист (Т) поспорили, кто кого больше удивит.
Сели в самолет, взлетели.
(Л) - Высота 4000, видимость - 2 км.
Через некоторое время:
(Л) - Высота 1000, видимость - ноль.
Шофер заволновался, а Летчик:
- Спокойно, идем по приборам!

Приземлились, пересели в такси.
(Т) - Скорость - 100, видимость - 500 метров.
Через некоторое время -
(Т) - Скорость - 150, видимость - ноль! Идем по приборам.
(Л) - По каким приборам?
(Т) - Через 40 копеек поворот налево.
63
igmos
Рейтинг: 250896
Пpиходит пpапоpщик yтpом в казаpмy, стpоит личный состав и:
- Кто вчеpа из yвольнения пьяный пpишел?
Все молчат, стаpаясь дышать в стоpонy.
- Я последний pаз спpашиваю, кто вчеpа пьяный из yвольнения
пpишел?!!!
Из стpоя выпихивают самого молодого.
Молодой (тихо так, опyстив головy):
- Я, товаpищ пpапоpщик...
Пpапоpщик:
- Так, со мной на похмелкy! Остальные на-пpаво!..
92
igmos
Рейтинг: 250896
Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:

- Какова цель вашего визита в Голландию?

- Покурить травы и потрахаться.

- Так и запишем: осмотр достопримечательностей.
85
parlos85
Рейтинг: 43590
-Внученька, ты материлась в песочнице?
-Нет, бабуль. С чего ты взяла?
-Птички начирикали.
-Вот бл.ди,а я их хлебом кормила!
66
В суде. Ответчик:
- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
Судья:
- А как тогда вы объясните то, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?
26
Молодая цыганка гадает парню:
- Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки...
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
- Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас - ты ему о будущем говори.
57
Мне нравится4
227
Добавить в закладки
27954
227 комментариев
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 227
Tata
Tata
Рейтинг: 259665
2022-02-09 06:02:42
+14

Tata
Tata
Рейтинг: 259665
2022-02-09 06:03:06
+18

Tata
Tata
Рейтинг: 259665
2022-02-09 06:03:30
+22

Tata
Tata
Рейтинг: 259665
2022-02-09 06:03:57
+27

Tata
Tata
Рейтинг: 259665
2022-02-09 06:04:27
+18

Tata
Tata
Рейтинг: 259665
2022-02-09 06:04:54
+22

Tata
Tata
Рейтинг: 259665
2022-02-09 06:05:21
+21

Tata
Tata
Рейтинг: 259665
2022-02-09 06:05:45
+19

Tata
Tata
Рейтинг: 259665
2022-02-09 06:06:22
+19

Tata
Tata
Рейтинг: 259665
2022-02-09 06:06:49
+37

Tata
Tata
Рейтинг: 259665
2022-02-09 06:07:16
+24

Tata
Tata
Рейтинг: 259665
2022-02-09 06:07:43
+20

Tata
Tata
Рейтинг: 259665
2022-02-09 06:08:08
+16

Tata
Tata
Рейтинг: 259665
2022-02-09 06:08:30
+21

Комментарий удален
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 227