Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №3957
2022-02-07 06:00:59
Вечер. Hа часах 30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки останавливают машину:
- За тонну до... довезешь?
- Да вы что, ребята!
- А за три-четыре?
- Hу вот это уже другое дело! Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании:
- Hу и где ваши три-четыре?
(Один): - Три-четыре!
(Все): - СПА-СИ-БО!
- За тонну до... довезешь?
- Да вы что, ребята!
- А за три-четыре?
- Hу вот это уже другое дело! Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании:
- Hу и где ваши три-четыре?
(Один): - Три-четыре!
(Все): - СПА-СИ-БО!
- Алло, милиция !? Муж пошел гулять с собакой и пропал !
- Сообщите приметы.
- Ну, муж среднего роста, глаза, кажется, карие, а собака
породы эрдельтерьер, кобель, окрас пегий, рост в холке 63 см,
хвост купирован, возраст 8 месяцев, нижний левый клык сломан,
на задней лапе небольшой шрам...
- Сообщите приметы.
- Ну, муж среднего роста, глаза, кажется, карие, а собака
породы эрдельтерьер, кобель, окрас пегий, рост в холке 63 см,
хвост купирован, возраст 8 месяцев, нижний левый клык сломан,
на задней лапе небольшой шрам...
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: "Само лечение опасно для вашего здоровья!"
Китайца вернувшегося из России спрашивают:
- Ну и как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало...
- Ну и как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало...
Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
- Сдал.
Голос из очереди:
- Дай списать.
- Сдал.
Голос из очереди:
- Дай списать.
Перебирает Дед Мороз письма от детишек, распаковывает, читает про себя:
"Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из..."
Это я уже читал, что там еще..
"Ты подарки нам принес, пи..." нет, это тоже я читал..
Так, а вот, что за письмо...
"Здравствуй, Дедушка Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дедушка Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дедушка Мороз, это не спам, это реальный способ заработать..."
"Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из..."
Это я уже читал, что там еще..
"Ты подарки нам принес, пи..." нет, это тоже я читал..
Так, а вот, что за письмо...
"Здравствуй, Дедушка Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дедушка Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дедушка Мороз, это не спам, это реальный способ заработать..."
Профессор:
- Бесспорно, товарищи студенты, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните, уважаемый профессор!
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки.
У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!
- Бесспорно, товарищи студенты, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните, уважаемый профессор!
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки.
У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!
Французский посол на одном из приемов у Александра III спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, секунду подумав, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест...
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, секунду подумав, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест...
Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да еще и кривые.
Оглядывается, вздыхая на спящую длинноногую красавицу:
- Это же надо так деньги любить!
Оглядывается, вздыхая на спящую длинноногую красавицу:
- Это же надо так деньги любить!
Двое с сосисками:
- Интересно, что раньше делало это мясо - мычало, хрюкало или лаяло?
- Оно стебельками шелестело.
- Интересно, что раньше делало это мясо - мычало, хрюкало или лаяло?
- Оно стебельками шелестело.
Ребенок жалуется приятелям в саду, что Дед Мороз жуткий скряга.
Дети хором:
- Почему???
- Да этот старый фиг вместо своего подарка положил под елку коробку конфет, которую родители прятали в шкафу...
Дети хором:
- Почему???
- Да этот старый фиг вместо своего подарка положил под елку коробку конфет, которую родители прятали в шкафу...
- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.
- Мама, иди сюда, я уронил большую стремянку, - кричит мальчик.
- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он на люстре висит.
- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он на люстре висит.
Мужик заходит в парикмахерскую:
- Я хочу побриться только с одной стороны. Это должно стоить полцены. Логично?
- Давай, фиг с тобой! Садись. Ну и какую сторону будем брить?
- Наружную!
- Я хочу побриться только с одной стороны. Это должно стоить полцены. Логично?
- Давай, фиг с тобой! Садись. Ну и какую сторону будем брить?
- Наружную!
1. Вчера отпросился с работы, соврал, что заболел. Сегодня не пришли трое коллег. Сказали, что от меня заразились.
2. Никому не давайте своих книг, иначе вы их уже не увидите. В моей библиотеке остались лишь те книги, которые я взял почитать у других.
3. Это раньше было «Где родился, там и пригодился», а теперь работает правило «Куда припёрся, там и притёрся»!
4. Как вообще люди занимаются мошенничеством? Я пять лет назад пообещал продавщице занести попозже пятьдесят копеек и не занёс. С тех пор меня это разъедает изнутри.
6. — Ты подумай! Жестянщика, который чинил нашу крышу, вчера сбила машина.
— Кошмар! Стало опасно гулять даже по крышам.
7. В графе анкеты «пол» написал «противоположный».
8. — Присяжные! Обвиняемый совершил преступление удивительное! Оно отличается богатой фантазией, ловкостью, хитростью, рассудительностью, смелостью… Редчайший случай в истории человечества!
— Так, хватит меня тут расхваливать! Всё равно не признаюсь!
9. А вы тоже заметили, что самые обидные фразы начинаются со слов «Я никого не хочу обидеть, но…».
Жалоба на комментарий
www.youtube.com/watch?v=qPP7zLhPTto&ab_channel=ChrisNorman
ok.ru/video/3634804492811