Дни Рождения
Валентина 
Наталья 
Obozovskaia 
Татьяна 
Александр Выпуск №3957
2022-02-07 06:00:59
Вечер. Hа часах 30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки останавливают машину:
- За тонну до... довезешь?
- Да вы что, ребята!
- А за три-четыре?
- Hу вот это уже другое дело! Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании:
- Hу и где ваши три-четыре?
(Один): - Три-четыре!
(Все): - СПА-СИ-БО!
- За тонну до... довезешь?
- Да вы что, ребята!
- А за три-четыре?
- Hу вот это уже другое дело! Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании:
- Hу и где ваши три-четыре?
(Один): - Три-четыре!
(Все): - СПА-СИ-БО!
- Алло, милиция !? Муж пошел гулять с собакой и пропал !
- Сообщите приметы.
- Ну, муж среднего роста, глаза, кажется, карие, а собака
породы эрдельтерьер, кобель, окрас пегий, рост в холке 63 см,
хвост купирован, возраст 8 месяцев, нижний левый клык сломан,
на задней лапе небольшой шрам...
- Сообщите приметы.
- Ну, муж среднего роста, глаза, кажется, карие, а собака
породы эрдельтерьер, кобель, окрас пегий, рост в холке 63 см,
хвост купирован, возраст 8 месяцев, нижний левый клык сломан,
на задней лапе небольшой шрам...
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: "Само лечение опасно для вашего здоровья!"
Китайца вернувшегося из России спрашивают:
- Ну и как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало...
- Ну и как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало...
Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
- Сдал.
Голос из очереди:
- Дай списать.
- Сдал.
Голос из очереди:
- Дай списать.
Перебирает Дед Мороз письма от детишек, распаковывает, читает про себя:
"Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из..."
Это я уже читал, что там еще..
"Ты подарки нам принес, пи..." нет, это тоже я читал..
Так, а вот, что за письмо...
"Здравствуй, Дедушка Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дедушка Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дедушка Мороз, это не спам, это реальный способ заработать..."
"Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из..."
Это я уже читал, что там еще..
"Ты подарки нам принес, пи..." нет, это тоже я читал..
Так, а вот, что за письмо...
"Здравствуй, Дедушка Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дедушка Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дедушка Мороз, это не спам, это реальный способ заработать..."
Профессор:
- Бесспорно, товарищи студенты, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните, уважаемый профессор!
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки.
У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!
- Бесспорно, товарищи студенты, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните, уважаемый профессор!
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки.
У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!
Французский посол на одном из приемов у Александра III спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, секунду подумав, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест...
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, секунду подумав, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест...
Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да еще и кривые.
Оглядывается, вздыхая на спящую длинноногую красавицу:
- Это же надо так деньги любить!
Оглядывается, вздыхая на спящую длинноногую красавицу:
- Это же надо так деньги любить!
Подруга во время ссоры:
- Ты что, офигел? Хочешь встречаться с девушкой и жить в своё удовольствие?
- Ты что, офигел? Хочешь встречаться с девушкой и жить в своё удовольствие?
Двое с сосисками:
- Интересно, что раньше делало это мясо - мычало, хрюкало или лаяло?
- Оно стебельками шелестело.
- Интересно, что раньше делало это мясо - мычало, хрюкало или лаяло?
- Оно стебельками шелестело.
Ребенок жалуется приятелям в саду, что Дед Мороз жуткий скряга.
Дети хором:
- Почему???
- Да этот старый фиг вместо своего подарка положил под елку коробку конфет, которую родители прятали в шкафу...
Дети хором:
- Почему???
- Да этот старый фиг вместо своего подарка положил под елку коробку конфет, которую родители прятали в шкафу...
- Сейчас в моде трехдневная небритость.
- У парней или у девушек?...
- У парней или у девушек?...
- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.
- Мама, иди сюда, я уронил большую стремянку, - кричит мальчик.
- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он на люстре висит.
- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он на люстре висит.
Мужик заходит в парикмахерскую:
- Я хочу побриться только с одной стороны. Это должно стоить полцены. Логично?
- Давай, фиг с тобой! Садись. Ну и какую сторону будем брить?
- Наружную!
- Я хочу побриться только с одной стороны. Это должно стоить полцены. Логично?
- Давай, фиг с тобой! Садись. Ну и какую сторону будем брить?
- Наружную!
- Вась, а ты свой первый раз помнишь?...
- Ептыть, конечно помню - 15 лет отсидел!
- Ептыть, конечно помню - 15 лет отсидел!
Ручные снегири
Жалоба на комментарий
Это где такие снегири завелись? Это наверное шутка...
Валерий! Я, на мою беду, учитель именно русского языка. Представьте, как меня ломает, когда читаю всякие «шедевры»! Я вам благодарна БЕСКОНЕЧНО за ваше выступление в защиту нашего Великого и Могучего! Сама редко решаюсь, обязательно обзовут какой-нибудь «занудой».
Ещё раз СПАСИБО!!
Надежда, я так считаю, что лучше быть занудой, чем идти на поводу у людей (стало очень много) не уважающих великий русский! Спасибо вам! С миру по нитке — голому — рубашка! Нас уже двое! Надеюсь еще присоединятся!
Валера! Спасибо огромное за такие неожиданно тёплые слова. От Вашего ответа расправляются крылья, не смотря на мой, мягко говоря, зрелый возраст( преподаю 50-й год и не представляю свою жизнь без любимой работы).За несколько последних лет заметно выросло количество студентов (колледж радиоэлектроники), читающих нашу классику (мои уже читают произведения — романы целиком, а не краткое содержание, учу чувствовать неповторимость слога каждого автора). Это радует БЕСКОНЕЧНО! Ради этого хочется работать до последнего вздоха. Честно!