Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №3955
2022-02-06 06:01:09
Соцопрос среди детей.
- Как поддерживать хорошие отношения в браке?
- Нужно говорить жене, что она красавица, даже если она чудовище (Рома, 10 лет).
- Как определить, что мужчина и женщина являются мужем и женой?
- Нужно понаблюдать, не орут ли они на одних и тех же детей (Лариса, 8 лет).
- Что общего у твоих родителей?
- Они оба больше не хотят детей (Андрюша, 7 лет).
- Как поддерживать хорошие отношения в браке?
- Нужно говорить жене, что она красавица, даже если она чудовище (Рома, 10 лет).
- Как определить, что мужчина и женщина являются мужем и женой?
- Нужно понаблюдать, не орут ли они на одних и тех же детей (Лариса, 8 лет).
- Что общего у твоих родителей?
- Они оба больше не хотят детей (Андрюша, 7 лет).
Не понимаю, зачем мой муж тратит деньги на то, чтобы смотреть бои по смешанным единоборствам, когда ему достаточно бросить конфету на пол перед нашими тремя детьми.
Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться. Он в ответ: — Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт?
Однажды мы с женой и 2 детьми пошли в магазин. Младшему было 5, а старшему 8. Младший сын все время требовал конфет, и я сказал, что если он не прекратит, то я вернусь в прошлое и заберу те конфеты, которые дал ему вчера. Это его напугало, но тут старший заявил, что я не смогу этого сделать. На какое-то время меня охватила паника, но потом я понял, как поступить. Я закрыл глаза, помолчал, а потом сказал:
— Ты помнишь тот шоколадный батончик, который съел вчера?
— Что? Я вчера не ел никакой батончик!
— Вот именно, сынок, вот именно!
— Ты помнишь тот шоколадный батончик, который съел вчера?
— Что? Я вчера не ел никакой батончик!
— Вот именно, сынок, вот именно!
Доверили нам с женой пятилетнего внука на пару недель. Живет с нами. Нормальный ребенок, в меру послушный, в меру непоседливый, как все дети. Только каждый раз, когда споткнется, упадет, сразу поднимается и бежит к нам с радостным криком: "Я живой!"
Долго мы не могли понять причину. А позднее увидели, как родители реагируют на его падения. Ребенок бежит, споткнулся, упал. Готов зареветь, а его мама: "Ты живой?"
И ребенок радостный бежит дальше: "Я живой!!!".
Долго мы не могли понять причину. А позднее увидели, как родители реагируют на его падения. Ребенок бежит, споткнулся, упал. Готов зареветь, а его мама: "Ты живой?"
И ребенок радостный бежит дальше: "Я живой!!!".
Пришёл с маленькой дочкой в поликлинику, на приём к детскому врачу, проверить слух ребёнка.
Доктор шёпотом:
— Конфета…
Ребёнок, тоже шепотом:
— Где?
Доктор шёпотом:
— Конфета…
Ребёнок, тоже шепотом:
— Где?
Мужик пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Через пару дней зашел за результатом: на бланке с печатью "Не смогли открыть банку"...
Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
— Какой у вас размер?
— Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы…
Вторая:
— Анька, очнись, ты не в интернете!!!
— Какой у вас размер?
— Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы…
Вторая:
— Анька, очнись, ты не в интернете!!!
Запустил стирать в машинке два пододеяльника. В результате, больший из них сожрал меньший. Естественный отбор, чо ли?..
Стою в автобусе, через плечо читаю книжку впереди стоящего гражданина.
Так этот гад усек меня. И когда надо было перелистать страницу, протянул
свой палец, чтобы я лизнула.
Так этот гад усек меня. И когда надо было перелистать страницу, протянул
свой палец, чтобы я лизнула.
Беседуют две блондинки:
- У меня вчера был замечательный cекc. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!
- И кто это был?
- Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!
- У меня вчера был замечательный cекc. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!
- И кто это был?
- Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!
Ученые скрестили крота и кролика. Зверюшка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает…
У книжного прилавка:
- Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
- Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков - чья мама, какая рама, зачем её мыть?!
- Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
- Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков - чья мама, какая рама, зачем её мыть?!
- Тут один товарищ интересный вопрос задал: "Разговаривать с кошкой - это паранойя или еще не совсем?"
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
В одном театре была очень нехорошая, злая актриса, которая загоняла совсем работников сцены.
Как-то раз играла она в каком-то трагическом спектакле, где в конце с криком бросалась с крепостной стены и разбивалась. Так эти самые работники сцены решили ей отомстить и вместо матов подложили батут.
Зрителям трагедия очень понравилась.
Как-то раз играла она в каком-то трагическом спектакле, где в конце с криком бросалась с крепостной стены и разбивалась. Так эти самые работники сцены решили ей отомстить и вместо матов подложили батут.
Зрителям трагедия очень понравилась.
Начинающий художник возмущается:
- За эту картину всего 50 долларов? Да вы что, смеётесь? Один холст обошёлся мне дороже!
- Да, но тогда он ещё был чистым.
- За эту картину всего 50 долларов? Да вы что, смеётесь? Один холст обошёлся мне дороже!
- Да, но тогда он ещё был чистым.
Посетитель в грузинском ресторане читает меню и спрашивает у официанта:
- Какое самое дорогое блюдо?
- То, напротив которого цена не указана.
- Тогда принесите мне хванчкарадзе.
- Это фамилия директора.
- Какое самое дорогое блюдо?
- То, напротив которого цена не указана.
- Тогда принесите мне хванчкарадзе.
- Это фамилия директора.
Разговор растений:
Капуста брокколи: я похожа на дерево.
Грецкий орех: а я похож на мозг в миниатюре.
Гриб: а я похож на зонтик.
Банан: а мне, честно говоря, не нравится этот разговор.
Капуста брокколи: я похожа на дерево.
Грецкий орех: а я похож на мозг в миниатюре.
Гриб: а я похож на зонтик.
Банан: а мне, честно говоря, не нравится этот разговор.
Жалоба на комментарий
Жаль, что многие поверили в сказки про вакцину, бросились вакцинироваться. Не удивительно… вокруг создавалась искусственная истерия… кто теперь может гарантировать, что последствия для многих не обернутся чем-то ужасным. У меня знакомый в Киеве болеет по третьему разу, вакцинирован дважды.
Гинцбурн сам заявил, что был инфицирован омикроном вместе с женой, но не заболел, они даже НЕ ЗАМЕТИЛИ, потому что были привиты Спутником. Что за чушь? Как можно быть инфицированным и не заболеть хотя бы в легкой форме? Они не заметили, но привезли в Россию вирус, зато другие теперь заметят. Наглая ложь и БИЗНЕС.
Многие не поверили, а их заставили на работе.Или отлучили от транспорта.
Да, вы правы. Людей принуждали. У нас в Крыму такое тоже практиковали, в Симферополе тоже запретили проезд в транспорте для 60+ без прививок и куар кодов. Я живу в Севастополе, у нас до такого не доходило, правительство Севастополя адекватное. Пытались водителей транспорта заставить, но многие отказались. О работниках торговли не знаю. Многие, конечно, вакцинировались, поверив. Сейчас ситуация стабилизировалась более менее, мало кто даже в масках ходит.
Мне очень понравилось обсуждение в НОВОГОДНЮЮ НОЧЬ (!!!) на нашем сайте смеха обсуждение персоны Голиковой
. Это какая же должна быть женская зависть и степень недоЭбита 
, чтобы в НОВОГОДНИЙ ПРАЗДНИК(!!!!!!!!!) обсуждать… какой институт… когда кто закончил.... сколько мужей… какие высоты 
......
Сам понял что написал? Но с дураками не спорят, а с «умными» дураками тем более. Вот не трогаешь тебя, не комментируешь твой бред, а ты все равно воняешь.
Как говорят НА России… некоторых и могила не исправляет. У тебя и тут шансы равны нулю. Честно говоря, первый раз за свою жизнь встречаю такое бесполое существо… баба не баба и мужик не мужик.
Много чести для голиковой, чтобы ЕЕ обсуждать. Сегодня, 08.02.22, а не НГ, чтобы вспоминать о чем-то, что было на НГ. Что доходит все с запозданием...
Потому что сейчас это поспешный эксперимент. А раньше прививали проверенными десятилетиями прививками. Сейчас прививают от уже ушедшего штамма. После каждой прививки иммунитет снижается — это не выдумка, а обычная наука.