Выпуск №3955
2022-02-06 06:01:09
Соцопрос среди детей.
- Как поддерживать хорошие отношения в браке?
- Нужно говорить жене, что она красавица, даже если она чудовище (Рома, 10 лет).
- Как определить, что мужчина и женщина являются мужем и женой?
- Нужно понаблюдать, не орут ли они на одних и тех же детей (Лариса, 8 лет).
- Что общего у твоих родителей?
- Они оба больше не хотят детей (Андрюша, 7 лет).
- Как поддерживать хорошие отношения в браке?
- Нужно говорить жене, что она красавица, даже если она чудовище (Рома, 10 лет).
- Как определить, что мужчина и женщина являются мужем и женой?
- Нужно понаблюдать, не орут ли они на одних и тех же детей (Лариса, 8 лет).
- Что общего у твоих родителей?
- Они оба больше не хотят детей (Андрюша, 7 лет).
Не понимаю, зачем мой муж тратит деньги на то, чтобы смотреть бои по смешанным единоборствам, когда ему достаточно бросить конфету на пол перед нашими тремя детьми.
Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться. Он в ответ: — Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт?
Однажды мы с женой и 2 детьми пошли в магазин. Младшему было 5, а старшему 8. Младший сын все время требовал конфет, и я сказал, что если он не прекратит, то я вернусь в прошлое и заберу те конфеты, которые дал ему вчера. Это его напугало, но тут старший заявил, что я не смогу этого сделать. На какое-то время меня охватила паника, но потом я понял, как поступить. Я закрыл глаза, помолчал, а потом сказал:
— Ты помнишь тот шоколадный батончик, который съел вчера?
— Что? Я вчера не ел никакой батончик!
— Вот именно, сынок, вот именно!
— Ты помнишь тот шоколадный батончик, который съел вчера?
— Что? Я вчера не ел никакой батончик!
— Вот именно, сынок, вот именно!
Доверили нам с женой пятилетнего внука на пару недель. Живет с нами. Нормальный ребенок, в меру послушный, в меру непоседливый, как все дети. Только каждый раз, когда споткнется, упадет, сразу поднимается и бежит к нам с радостным криком: "Я живой!"
Долго мы не могли понять причину. А позднее увидели, как родители реагируют на его падения. Ребенок бежит, споткнулся, упал. Готов зареветь, а его мама: "Ты живой?"
И ребенок радостный бежит дальше: "Я живой!!!".
Долго мы не могли понять причину. А позднее увидели, как родители реагируют на его падения. Ребенок бежит, споткнулся, упал. Готов зареветь, а его мама: "Ты живой?"
И ребенок радостный бежит дальше: "Я живой!!!".
Пришёл с маленькой дочкой в поликлинику, на приём к детскому врачу, проверить слух ребёнка.
Доктор шёпотом:
— Конфета…
Ребёнок, тоже шепотом:
— Где?
Доктор шёпотом:
— Конфета…
Ребёнок, тоже шепотом:
— Где?
Мужик пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Через пару дней зашел за результатом: на бланке с печатью "Не смогли открыть банку"...
Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
— Какой у вас размер?
— Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы…
Вторая:
— Анька, очнись, ты не в интернете!!!
— Какой у вас размер?
— Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы…
Вторая:
— Анька, очнись, ты не в интернете!!!
Запустил стирать в машинке два пододеяльника. В результате, больший из них сожрал меньший. Естественный отбор, чо ли?..
Стою в автобусе, через плечо читаю книжку впереди стоящего гражданина.
Так этот гад усек меня. И когда надо было перелистать страницу, протянул
свой палец, чтобы я лизнула.
Так этот гад усек меня. И когда надо было перелистать страницу, протянул
свой палец, чтобы я лизнула.
Беседуют две блондинки:
- У меня вчера был замечательный cекc. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!
- И кто это был?
- Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!
- У меня вчера был замечательный cекc. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!
- И кто это был?
- Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!
Ученые скрестили крота и кролика. Зверюшка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает…
У книжного прилавка:
- Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
- Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков - чья мама, какая рама, зачем её мыть?!
- Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
- Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков - чья мама, какая рама, зачем её мыть?!
- Тут один товарищ интересный вопрос задал: "Разговаривать с кошкой - это паранойя или еще не совсем?"
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
В одном театре была очень нехорошая, злая актриса, которая загоняла совсем работников сцены.
Как-то раз играла она в каком-то трагическом спектакле, где в конце с криком бросалась с крепостной стены и разбивалась. Так эти самые работники сцены решили ей отомстить и вместо матов подложили батут.
Зрителям трагедия очень понравилась.
Как-то раз играла она в каком-то трагическом спектакле, где в конце с криком бросалась с крепостной стены и разбивалась. Так эти самые работники сцены решили ей отомстить и вместо матов подложили батут.
Зрителям трагедия очень понравилась.
Начинающий художник возмущается:
- За эту картину всего 50 долларов? Да вы что, смеётесь? Один холст обошёлся мне дороже!
- Да, но тогда он ещё был чистым.
- За эту картину всего 50 долларов? Да вы что, смеётесь? Один холст обошёлся мне дороже!
- Да, но тогда он ещё был чистым.
Посетитель в грузинском ресторане читает меню и спрашивает у официанта:
- Какое самое дорогое блюдо?
- То, напротив которого цена не указана.
- Тогда принесите мне хванчкарадзе.
- Это фамилия директора.
- Какое самое дорогое блюдо?
- То, напротив которого цена не указана.
- Тогда принесите мне хванчкарадзе.
- Это фамилия директора.
Разговор растений:
Капуста брокколи: я похожа на дерево.
Грецкий орех: а я похож на мозг в миниатюре.
Гриб: а я похож на зонтик.
Банан: а мне, честно говоря, не нравится этот разговор.
Капуста брокколи: я похожа на дерево.
Грецкий орех: а я похож на мозг в миниатюре.
Гриб: а я похож на зонтик.
Банан: а мне, честно говоря, не нравится этот разговор.
Жалоба на комментарий
Лет так 20 назад мне сестра показала рисунок, состоящий из линий, и спросила, что я вижу. Я безрезультатно пыталась сложить из линий какое-нибудь изображение. А оказывается дело было совсем в другом. Надо пристально смотреть на рисунок, и тогда вместо бесформенных линий перед вами вдруг возникает красивая стереокартинка. Есть несколько способов научится рассматривать стереокартинки. Вот один из них: картинку следует приблизить к глазам на максимально возможное расстояние и дождаться когда ваше зрение полностью сфокусируется на ней. Далее следует медленно, отдалится от картинки на комфортное для вас расстояние и снова сфокусироваться, только теперь на стереоизображении. А мне нравится другой способ. У каждого человека есть минутки, когда он бездумно сидит, устремив взгляд в одну точку. Вот также надо смотреть и на рисунок, ни в коем случае не моргая.Ниже я напечатала несколько таких рисунков. Очень хочу, чтобы вы смогли увидеть это чудо. Это настоящая сказка! Кстати, я читала, что рассматривание таких рисунков очень полезно для зрения.
Вы увидели эти рисунки? Очень рада за Вас. Не каждому это удается, к сожалению, а это так потрясающе!
С третьей не получилось, а что там ????
Два футболиста
ДОБРОЕ УТРО!
Сегодня воскресенье, следовательно, сегодня ничего не случится. В смысле, никакой пакости. Я хочу сказать, на работе.
Я ОТКЛЮЧИЛА ТЕЛЕФОН!
Потом, если что, прикинусь дурой: забыла зарядить и т.д.
Что происходит? Все привитые поголовно болеют омикроном, работать стало некому. Жду, когда меня накроет. Зачем тогда кололись?- спрашиваю у мужа со злорадством. А ему и сказать нечего. Бубнит что-то. Типа, если б не прививки, мы бы поумирали. Его медсестричка Ниночка тоже свалилась с положительным тестом, с температурой и с соплями.
Но не будем о грустном, я пришла рассказать про летающих котов.
Перефразируем:
Отчего кошки не летают? Я говорю, отчего кошки не летают так, как птицы?
Еще как летают, доказательств море! Кошка в своем прыжке похожа на парящую птицу.
Великий зоолог Конрад Лоренц сказал:
«В некоторых творениях природы непостижимым образом соединяются красота и функциональность, художественное и техническое совершенство- таковы паутина паука, крыло стрекозы, великолепно обтекаемое тело дельфина и движения кошки. Эти последние не могли бы стать лучше, даже если бы их разрабатывал самый гениальный хореограф, и не могли бы стать ещё эффективнее даже под руководством создавшего их лучшего из тренеров- борьбы за существование. И КАЖЕТСЯ, БУДТО КОШКА СОЗНАЁТ КРАСОТУ СВОИХ ДВИЖЕНИЙ, ПОТОМУ ЧТО ОНА СЛОВНО НАСЛАЖДАЕТСЯ ИМИ И ПРОДЕЛЫВАЕТ ИХ ТОЛЬКО ЗАТЕМ, ЧТОБЫ ПОКАЗАТЬ ИХ СОВЕРШЕНСТВО».
Еще как сознает котяра свое совершенство!
А почему они такие ловкие? А потому что у них задние лапки устроены особым образом- это мощный рычаг.
Точка опоры- это пятка, или скакательный сустав (а я всегда думала, что это колено, ан нет, пятка). К этой точке опоры, к скакательному суставу, крепятся два длинных плеча с сильными, эластичными мышцами. Поэтому они прыгают высоко и умеют летать))
Японский фотограф Хизаката Хироюки любит фотографировать котов в полете или в позе нинзя! Для это он с ними играет. У него есть аккаунт в инсте, куда он выкладывает свои работы, их легко найти.
Котяки-нинзяки здесь:
https://bezkota.ru/yaponskij-fotograf-specializiru...
И под конец хочу один рассказ из интернета привести. Автора, к сожалению, назвать не могу.
РАССКАЗ
В одной деревне жил священник, и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные — кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина, кот жалобно замяукал, да так, что сердце у того разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эффекта на дали… Но мы не в средние века живем — священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет. Веревку он, конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял… В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей — рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял — куда же делось животное?
Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так! По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку.
Но на кой козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню: — Мамочка, давай возьмем кошечку… — Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить. — Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем…
Мама призадумалась — ребенок и в самом деле чуть ли не ангел, не рявкать же, как Жеглов: «Я сказал!». И решила поступить так: «А ты доченька, — говорит, — помолись, попроси у Господа кошечку, если ты заслуживаешь, то Он обязательно ее тебе пошлет».
Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама упала в обморок…
***
Хорошего воскресенья, удачи!
… мужу поклон!!! Он прав ... Я могу составить и выслать список людей, которые УМЕРЛИ ИЗ-ЗА ТОГО, ЧТО БЫЛИ НЕ ПРИВИТЫ. Антиваксеры, туды их в качель..... Крепкие, спортивные скептики, занимавшие не последнее место под Солнцем. Как правило -заболевала ВСЯ СЕМЬЯ!!! Привитые прочихались, покашляли неделю и продолжают жить своей обычной жизнью ... а НЕ ПРИВИТЫХ КРИТИКАНОВ -ПОХОРОНИЛИ !!! Я не про инопланетян, я про десятки( !!!) своих родственников, коллег и хорошо знакомых. С любителями спорта (уровень мастера спорта и КМС) всё вроде бы понятно -износ сосудов .... а вот с другими -понятно не всё… Но все умершие получили БОЛЬШУЮ ПОРЦИЮ ВИРУСА!!! Использовали своё служебное положение-навещали заболевших родных и коллег в стационарах, дома тем более не одевали маски при чихающих родных.... НАЧАЛЬНИКИ.....Директор института в Москве, директор фабрики в Челябинске, руководители высокого ранга в Петербурге... Царствие им небесное -говорят, что на том свете такие люди тоже нужны...
Нас прививали от оспы, и мы не болели оспой. Прививали еще от многих болезней, от туберкулеза, полиомиелита, и мы ими не болели. Не болели, и все тут.
Теперь нас прививают от ковида, и мы болеем ковидом. Причем люди болеют серьезно, выпадают на неделю. Что за хрень… вакцина должна работать. Вакцина неэффективна, маски не помогают
… борьба с оспой насчитывает… СТОЛЕТИЯ!!! А здесь новый вирус ! Не переживайте… В странах с высоким процентом привитых НЕТ СМЕРТЕЙ ОТ КОВИДА!!!
Ooooops! Mistake,I am so sorry!
Это откуда такая информация? От Гинзбурга?
Украинская пословица: «Що швидко робиться, те криве родиться». Слава Богу, умные люди стали прозревать.
Подробнее на РБК:
www.rbc.ru/society/27/01/2022/61f25f679a7947675429a96d
https://www.rbc.ru/society/27/01/2022/61f25f679a79...