Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №3953
2022-02-05 06:01:08
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
— Выходи, вместе погуляем.
— Не могу: меня заперли.
— А ты выпрыгни с балкона.
— Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?
— Выходи, вместе погуляем.
— Не могу: меня заперли.
— А ты выпрыгни с балкона.
— Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?
13 летняя Катя,придя домой и увидев свою маму в своей школьной форме,поняла,что сегодня она будет ночевать у бабушки.
Утром жена с мужем собираются на работу.Муж надевает трусы наизнанку.
-Милый, надень трусы на лицо,а то побьют
-А ты думаешь с трусами на лице бить не будут?
-Милый, надень трусы на лицо,а то побьют
-А ты думаешь с трусами на лице бить не будут?
Сидел на паре ел Twix... и тут мне одногрупница тихо говорит.
-Брось мне палочку!
Я чуть не подавился.
-Брось мне палочку!
Я чуть не подавился.
Обожаю утро после застолья, когда жена просит тебя обязательно доесть оливье, “потому что он уже заправлен майонезом”.
Чувствуешь себя незаменимым человеком. Ни с чем не сравнимое ощущение...
Чувствуешь себя незаменимым человеком. Ни с чем не сравнимое ощущение...
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
Говорят, что женская дружба - туфта, а вот мужская это типа круто.
Между тем Онегин застрелил своего другана на дуэли…
… а Татьяна с Ольгой даже не поссорились.
Между тем Онегин застрелил своего другана на дуэли…
… а Татьяна с Ольгой даже не поссорились.
Экзамен в строительном институте.
Профессор спрашивает у студентки:
— Зачем в жилых домах лестничные площадки?
— Ах, профессор! Зачем задавать такие интимные вопросы?
Профессор спрашивает у студентки:
— Зачем в жилых домах лестничные площадки?
— Ах, профессор! Зачем задавать такие интимные вопросы?
Идет по лесу Иванушка-Дурачок, видит лягушку. Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!
Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно... Чтобы потом, в старости, кааак выскочить.
- Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?
- Меня, Сёма, больше интересует другое - а сам-то он кушать таки успевал?
- Меня, Сёма, больше интересует другое - а сам-то он кушать таки успевал?
Скачет ковбой по прерии. Внутренний голос говорит ему:
— Пригни голову.
Ковбой пригибает голову и над его головой просвистела стрела.
Снова внутренний голос говорит ему:
— Поверни влево.
Ковбой поворачивает влево и рядом посвистывает пуля. Внутренний голос говорит:
— Остановись.
Остановился.
— Слезь с лошади
Слез.
— Спусти штаны и нагнись.
Спустил и нагнулся. В задницу ему втыкается копье. Внутренний голос:
— Зато джинсы целы.
— Пригни голову.
Ковбой пригибает голову и над его головой просвистела стрела.
Снова внутренний голос говорит ему:
— Поверни влево.
Ковбой поворачивает влево и рядом посвистывает пуля. Внутренний голос говорит:
— Остановись.
Остановился.
— Слезь с лошади
Слез.
— Спусти штаны и нагнись.
Спустил и нагнулся. В задницу ему втыкается копье. Внутренний голос:
— Зато джинсы целы.
— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп—то вкусный получился, я не спорю, но у нас, же – все повара теперь седые!
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп—то вкусный получился, я не спорю, но у нас, же – все повара теперь седые!
Морская качка была изображена маринистом Сидоровым с таким правдоподобием, что при одном взгляде на картину тошнило.
Идет заседание суда. Судья спрашивает¬:
— Гражданка Сидорова, как же вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам его было не жалко?
— Жалко, конечно. Он был такой хороший, новенький,¬ блестящий,¬ со свистком.
— Гражданка Сидорова, как же вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам его было не жалко?
— Жалко, конечно. Он был такой хороший, новенький,¬ блестящий,¬ со свистком.
На экзамене профессор спрашивает студентку:
— Что ты делала для подготовки к экзамену?
— Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку.
— Не могу, Сидорова, ты же ничего не знаешь.
— Не любите вы нас — православных…
— Что ты делала для подготовки к экзамену?
— Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку.
— Не могу, Сидорова, ты же ничего не знаешь.
— Не любите вы нас — православных…
— Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века!
— В 10.30 открылось второе веко!..
— В 10.30 открылось второе веко!..
На крупном предприятии - производителе соков студенты проходят практику. Главный технолог рассказывает им особенности производства:
— Итак... Для того, чтобы получить один литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок.
Сидоров, ты яблоки купил?
— Купил!
Главный технолог:
— Молодец.
Теперь их помой и нарежь кусочками.
Сидоров:
— И мы будем из них делать сок?
Главный технолог:
— Нет, мы ними будем закусывать коньяк!
Все:
— А как же сок?
Главный технолог:
— А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!
— Итак... Для того, чтобы получить один литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок.
Сидоров, ты яблоки купил?
— Купил!
Главный технолог:
— Молодец.
Теперь их помой и нарежь кусочками.
Сидоров:
— И мы будем из них делать сок?
Главный технолог:
— Нет, мы ними будем закусывать коньяк!
Все:
— А как же сок?
Главный технолог:
— А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!
Из тюрьмы бежит заключенный.
Его, естественно, ловят и возвращают.
Приводят к начальнику:
— Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?
— Жениться хотел...
— Нда—а—а.
Странно ты понимаешь свободу, Сидоров...
Странно!
Его, естественно, ловят и возвращают.
Приводят к начальнику:
— Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?
— Жениться хотел...
— Нда—а—а.
Странно ты понимаешь свободу, Сидоров...
Странно!
Алкоголику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.
Чувак рассказывает девушке:
- Ты знаешь, если я вижу, что идет дождь, я чувствую, что меня переполняет неземное блаженство. Сердце мое становится почти невесомым, как у маленького мальчика.
- У тебя очень чувственное сердце. Ты, наверное, поэт?
- Нет, я занимаюсь продажей зонтов.
- Ты знаешь, если я вижу, что идет дождь, я чувствую, что меня переполняет неземное блаженство. Сердце мое становится почти невесомым, как у маленького мальчика.
- У тебя очень чувственное сердце. Ты, наверное, поэт?
- Нет, я занимаюсь продажей зонтов.
Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
- Откуда вы знаете? - восклицает один из туристов.
- Вы что не видите, что Коваленко уже полчаса нет!
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
- Откуда вы знаете? - восклицает один из туристов.
- Вы что не видите, что Коваленко уже полчаса нет!
Идет судебное заседание. Судья:
- Вот видите, гражданин Сидоров, шестеро свидетелей показали, что вы грабитель!
Подсудимый:
- Подумаешь, шестеро... Про вас, гражданин судья, мне человек шестьдесят такое говорили, что если им поверить, то срок нам придется вместе мотать!
- Вот видите, гражданин Сидоров, шестеро свидетелей показали, что вы грабитель!
Подсудимый:
- Подумаешь, шестеро... Про вас, гражданин судья, мне человек шестьдесят такое говорили, что если им поверить, то срок нам придется вместе мотать!
Идет судебное заседание. Судья:
— Гражданин Сидоров, а зачем это вы принесли в суд монтировку? Подсудимый:
— А в законе написано, что я имею гарантированное право на защиту!
— Гражданин Сидоров, а зачем это вы принесли в суд монтировку? Подсудимый:
— А в законе написано, что я имею гарантированное право на защиту!
Руководители двух фирм встретились на каком-то совещании.
- Как жена? - спрашивает один.
- Спасибо, хорошо, - отвечает другой, - а как моя?
- Как жена? - спрашивает один.
- Спасибо, хорошо, - отвечает другой, - а как моя?
Дочь-студентка получила права и в первый раз подвезла мать до дома.
Когда машина остановилась, мать сказала: - Благодарю тебя.
- Да пожалуйста, - ответила дочь.
- Я сказала это не тебе, а Господу Богу.
Когда машина остановилась, мать сказала: - Благодарю тебя.
- Да пожалуйста, - ответила дочь.
- Я сказала это не тебе, а Господу Богу.
Парень спрашивает блондинку:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам!.. Только вот никак не пойму, причём тут моя машина?!
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам!.. Только вот никак не пойму, причём тут моя машина?!
Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю огороженного пастбища спрашивает горца-пастуха:
- Вы разрешите пройти к автовокзалу через ваше пастбище? Я опаздываю на автобус, отходящий в 6-45.
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на автобус, который отправляется в 6-15.
- Вы разрешите пройти к автовокзалу через ваше пастбище? Я опаздываю на автобус, отходящий в 6-45.
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на автобус, который отправляется в 6-15.
Жалоба на комментарий
До чего же я красив!
Про пандружку ейную:
Александр Вулых: Я думаю об Ольге Бузовой...
17/11/2018 11:00
Я ДУМАЮ ОБ ОЛЬГЕ БУЗОВОЙ
Я думаю об Ольге Бузовой,
О силе этого явленья:
Она, как корочка арбузова
Была обглодана с рожденья.
Едва живая, ручки-ноженьки
Торчащие из тела вяло,
Как будто козлик по дороженьке,
До дома-два доковыляла.
А там — раскрылась, рассупонилась,
Припудрилась, перепихнулась,
Очнулась, выспалась, опомнилась,
Царевной-лебедь обернулась!
Без Фета, Тютчева, Некрасова
Культурой пропиталась чисто,
И замуж вышла за Тарасова,
За самогО за футболиста!
И тут бы ей с лавровым листиком
Борщи варить, с судьбой не споря,
Но Оля с жадным футболистиком
Хлебнула не борща, а горя.
Не погружаясь в арифметику
И так всё ясно было с ними:
Он не давал ей на косметику,
А Оля не давала Диме.
И он тащил её в уборную
И выбивал из Оли бесов,
И говорил, что нашу сборную
Так мотивирует Черчесов!
А Оля плакала до коликов
И вырывала с корнем волос,
И вдруг от этого у Оленьки
Прорезался однажды голос.
И стала вокалисткой Бузова,
Брак разорвав подобно птице,
И слава, круче чем карузова,
На плечи рухнула певице.
Теперь фанаты просыпаются
Под звуки поцелуев Оли,
И Бузова уже не мается,
Стеная от щемящей боли.
Она поёт в манере блюзовой
О крупном счастье мелкой мышки,
И смыслы песен Ольги Бузовой
Понятны каждой замухрышке.
Поклонники от вожделения
Готовы к ней ползти на пузе,
Но в хит-парад её мышления
Не попадёт галимый лузер!
Во лбу её огнём рубиновым
Горит звезда на видном месте.
С самим Тимуром Батрутдиновым
Она теперь на море ездит.
А мужа бывшего — Тарасова,
Забвения умчали ветры.
Остался лишь один матрас его,
Трусы да штопаные гетры!
Александр Вулых
Всём оценившим благодарность. Продолжение следует. В понедельник.