Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск
Новые награды
  • Рейтинг 100
    LMK.M20124 часа назад
  • Оценка 100 комментариев
    Irina4 часа назад
  • Оценка 25 комментариев
    Irina4 часа назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Irina4 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    v.yakimenko4 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Лариса4 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Valentyna4 часа назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Любовь10 часов назад
  • Рейтинг 20
    sun759110 часов назад
  • Рейтинг 20
    Ирина10 часов назад
  • Рейтинг 20
    лариса10 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    chepik5910 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Татьяна10 часов назад
  • Рейтинг 50
    lapin.yura201816 часов назад
  • Рейтинг 20
    panasenko.195816 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Ерлан16 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Г16 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Olga_ol16 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    arkat1222 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    alubalin822 часа назад
Внимание! За любое обсуждение политики - бан! Правило действует с 18 марта 09:50. Главред

Выпуск №3953

2022-02-05 06:01:08
parlos85
Рейтинг: 43392
13 летняя Катя,придя домой и увидев свою маму в своей школьной форме,поняла,что сегодня она будет ночевать у бабушки.
94
parlos85
Рейтинг: 43392
-Доктор, а какой идеальный рост при моем весе?
-Четыре метра.
117
parlos85
Рейтинг: 43392
Утром жена с мужем собираются на работу.Муж надевает трусы наизнанку.
-Милый, надень трусы на лицо,а то побьют
-А ты думаешь с трусами на лице бить не будут?
110
parlos85
Рейтинг: 43392
Сидел на паре ел Twix... и тут мне одногрупница тихо говорит.
-Брось мне палочку!
Я чуть не подавился.
69
igmos
Рейтинг: 250444
Обожаю утро после застолья, когда жена просит тебя обязательно доесть оливье, “потому что он уже заправлен майонезом”.
Чувствуешь себя незаменимым человеком. Ни с чем не сравнимое ощущение...
89
igmos
Рейтинг: 250444
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
145
igmos
Рейтинг: 250444
Говорят, что женская дружба - туфта, а вот мужская это типа круто.

Между тем Онегин застрелил своего другана на дуэли…

… а Татьяна с Ольгой даже не поссорились.
115
igmos
Рейтинг: 250444
Экзамен в строительном институте.
Профессор спрашивает у студентки:
— Зачем в жилых домах лестничные площадки?
— Ах, профессор! Зачем задавать такие интимные вопросы?
61
igmos
Рейтинг: 250444
Идет по лесу Иванушка-Дурачок, видит лягушку. Она ему и говорит:

- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!

Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.

- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?

Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.

Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...

- А удобная штукенция!
90
igmos
Рейтинг: 250444
— Почему йоги спят на гвоздях?
— Потому что с шурупов вставать труднее...
50
igmos
Рейтинг: 250444
Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно... Чтобы потом, в старости, кааак выскочить.
123
igmos
Рейтинг: 250444
- Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?
- Меня, Сёма, больше интересует другое - а сам-то он кушать таки успевал?
100
igmos
Рейтинг: 250444
Скачет ковбой по прерии. Внутренний голос говорит ему:
— Пригни голову.
Ковбой пригибает голову и над его головой просвистела стрела.

Снова внутренний голос говорит ему:
— Поверни влево.
Ковбой поворачивает влево и рядом посвистывает пуля. Внутренний голос говорит:
— Остановись.
Остановился.
— Слезь с лошади
Слез.
— Спусти штаны и нагнись.
Спустил и нагнулся. В задницу ему втыкается копье. Внутренний голос:
— Зато джинсы целы.
88
artzs
Рейтинг: 1181
— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп—то вкусный получился, я не спорю, но у нас, же – все повара теперь седые!
92
artzs
Рейтинг: 1181
Морская качка была изображена маринистом Сидоровым с таким правдоподобием, что при одном взгляде на картину тошнило.
65
artzs
Рейтинг: 1181
Идет заседание суда. Судья спрашивает¬:
— Гражданка Сидорова, как же вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам его было не жалко?
— Жалко, конечно. Он был такой хороший, новенький,¬ блестящий,¬ со свистком.
79
artzs
Рейтинг: 1181
На экзамене профессор спрашивает студентку:
— Что ты делала для подготовки к экзамену?
— Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку.
— Не могу, Сидорова, ты же ничего не знаешь.
— Не любите вы нас — православных…
77
artzs
Рейтинг: 1181
— Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века!
— В 10.30 открылось второе веко!..
50
artzs
Рейтинг: 1181
На крупном предприятии - производителе соков студенты проходят практику. Главный технолог рассказывает им особенности производства:
— Итак... Для того, чтобы получить один литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок.
Сидоров, ты яблоки купил?
— Купил!
Главный технолог:
— Молодец.
Теперь их помой и нарежь кусочками.
Сидоров:
— И мы будем из них делать сок?
Главный технолог:
— Нет, мы ними будем закусывать коньяк!
Все:
— А как же сок?
Главный технолог:
— А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!
82
artzs
Рейтинг: 1181
Из тюрьмы бежит заключенный.
Его, естественно, ловят и возвращают.
Приводят к начальнику:
— Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?
— Жениться хотел...
— Нда—а—а.
Странно ты понимаешь свободу, Сидоров...
Странно!
91
artzs
Рейтинг: 1181
Алкоголику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.
64
Чувак рассказывает девушке:
- Ты знаешь, если я вижу, что идет дождь, я чувствую, что меня переполняет неземное блаженство. Сердце мое становится почти невесомым, как у маленького мальчика.
- У тебя очень чувственное сердце. Ты, наверное, поэт?
- Нет, я занимаюсь продажей зонтов.
44
Идет судебное заседание. Судья:
- Вот видите, гражданин Сидоров, шестеро свидетелей показали, что вы грабитель!
Подсудимый:
- Подумаешь, шестеро... Про вас, гражданин судья, мне человек шестьдесят такое говорили, что если им поверить, то срок нам придется вместе мотать!
75
Идет судебное заседание. Судья:
— Гражданин Сидоров, а зачем это вы принесли в суд монтировку? Подсудимый:
— А в законе написано, что я имею гарантированное право на защиту!
37
Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю огороженного пастбища спрашивает горца-пастуха:
- Вы разрешите пройти к автовокзалу через ваше пастбище? Я опаздываю на автобус, отходящий в 6-45.
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на автобус, который отправляется в 6-15.
68
Мне нравится6
111
Добавить в закладки
19698
111 комментариев
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 111
Tata
Tata
Рейтинг: 197982
2022-02-05 06:06:53
+28

Tata
Tata
Рейтинг: 197982
2022-02-05 06:08:43
+22

Автомобильная тема  в нескольких подборках. 

Первая.

Tata
Tata
Рейтинг: 197982
2022-02-05 06:09:49
+22

Tata
Tata
Рейтинг: 197982
2022-02-05 06:17:20
+25

Tata
Tata
Рейтинг: 197982
2022-02-05 06:17:45
+19

Tata
Tata
Рейтинг: 197982
2022-02-05 06:18:07
+21

Tata
Tata
Рейтинг: 197982
2022-02-05 06:18:25
+20

Tata
Tata
Рейтинг: 197982
2022-02-05 06:18:40
+12

Tata
Tata
Рейтинг: 197982
2022-02-05 06:18:57
+18

Tata
Tata
Рейтинг: 197982
2022-02-05 06:20:08
+19

igmos
igmos
Рейтинг: 250444
2022-02-05 07:34:59
+1

Продолжение автотемы в студию! 

Tata
Tata
Рейтинг: 197982
2022-02-05 08:23:05
+4

igmos
igmos
Рейтинг: 250444
2022-02-05 07:39:41
+2
Tata
Tata
Рейтинг: 197982
2022-02-05 08:22:13
+1

Наталья
Наталья
Рейтинг: 187
2022-02-05 11:29:52
+4

Но ведь не обманул: вино то с женским именем — четко, не придерешься.

По поводу дизайна этикетки — он же не упоминал...

← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 111