Выпуск №3951

Одна девушка пришла домой поздно, под хорошим градусом, открыла двери тихонечко, прокралась, как мышка, чтоб не разбудить родителей. Но перед сном решила помыть ноги (живёт в частном доме, удобства-не ахти).
Набрала в большой таз тёплой воды и уселась мыть ноги.
(Отмечу, всё это происходило в темноте, чтоб не разбудить тех же родителей).
И тут внезапно зажигается свет, и заходит отец:
- Оля, ты что делаешь?
- Ноги мою.
- А почему в колготках?

116

igmos

Рейтинг: 251277

Жена мужу:
— Дорогой я не могу завести машину, потому что в карбюраторе вода.
— Жена ты хоть понимаешь, что такое карбюратор?
— Но мне нужно на роботу!
— Ладно. Где машина?
— В бассейне...

109

igmos

Рейтинг: 251277

- Доктор, что мне делать, каждый год у меня рождается ребенок!
- Два года не спите с мужем.
- Пробовала, не помогает!

111

вовик

Рейтинг: 382442

Дядя Вася , крановщик с 30-ти летним стажем, за 10 минут обчистил автомат с мягкими игрушками .

161

вовик

Рейтинг: 382442

Дядя Вася , крановщик с 30-ти летним стажем, за 10 минут обчистил автомат с мягкими игрушками .

23

вовик

Рейтинг: 382442

Дядя Вася , крановщик с 30-ти летним стажем, за 10 минут обчистил автомат с мягкими игрушками .

8

вовик

Рейтинг: 382442

Закон кота : --Не бывает закрытых дверей , бывает слишком тихое *МЯУ* .

125

вовик

Рейтинг: 382442

Мужик на самоизоляции, пьёт вторую неделю. Вообще никакой . Звонок в дверь . Открывает - там стоит крошечная Смерть с косой . У мужика глаза на лоб. Минута молчания , потом Смерть говорит : - Расслабься , я к канарейке , ты же её не кормил .

97

вовик

Рейтинг: 382442

Главврач говорит молодому хирургу : - Вы очень хороший хирург , но , пожалуйста , во время операции не нажимайте на скальпель так сильно - мы после вас уже третий стол выбрасываем .

75

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне.
И вдруг, однажды остановился и провозгласил: "Стой, мой народ! Здесь "Мегафон" берет!"

65

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
- Ну, что надо сказать? - говорит она.
Малыш молчит.
- Ну, что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
- И это все?

123

- Вы кто?
- Я мирный атом.
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!

73

- Боюсь покупать девушке цветы на 8 марта!
- А что такое?
- Она вегетарианка.

59

Сцены из судебной жизни. Судья:
- Подсудимый, зачем вы обокрали потерпевшего? Ведь вы же и сам очень богатый человек!
- Всему виной любовь и ревность, ваша честь!
- Что вы имеет в виду?
- Я страстно люблю деньги и ревную их ко всем, у кого они тоже есть!

50

- Понимаешь.. Мы ведь ссоримся.. Всё время.. Мы не можем быть вместе, да?
- А ты любишь вишню?
- Да.
- А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
- Ну да.
- Так и в жизни... Учись выплевывать косточки, и одновременно любить вишню!

106