Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №3951
2022-02-04 06:05:53
Одна девушка пришла домой поздно, под хорошим градусом, открыла двери тихонечко, прокралась, как мышка, чтоб не разбудить родителей. Но перед сном решила помыть ноги (живёт в частном доме, удобства-не ахти).
Набрала в большой таз тёплой воды и уселась мыть ноги.
(Отмечу, всё это происходило в темноте, чтоб не разбудить тех же родителей).
И тут внезапно зажигается свет, и заходит отец:
- Оля, ты что делаешь?
- Ноги мою.
- А почему в колготках?
Набрала в большой таз тёплой воды и уселась мыть ноги.
(Отмечу, всё это происходило в темноте, чтоб не разбудить тех же родителей).
И тут внезапно зажигается свет, и заходит отец:
- Оля, ты что делаешь?
- Ноги мою.
- А почему в колготках?
Жена мужу:
— Дорогой я не могу завести машину, потому что в карбюраторе вода.
— Жена ты хоть понимаешь, что такое карбюратор?
— Но мне нужно на роботу!
— Ладно. Где машина?
— В бассейне...
— Дорогой я не могу завести машину, потому что в карбюраторе вода.
— Жена ты хоть понимаешь, что такое карбюратор?
— Но мне нужно на роботу!
— Ладно. Где машина?
— В бассейне...
- Доктор, что мне делать, каждый год у меня рождается ребенок!
- Два года не спите с мужем.
- Пробовала, не помогает!
- Два года не спите с мужем.
- Пробовала, не помогает!
Дядя Вася , крановщик с 30-ти летним стажем, за 10 минут обчистил автомат с мягкими игрушками .
Дядя Вася , крановщик с 30-ти летним стажем, за 10 минут обчистил автомат с мягкими игрушками .
Дядя Вася , крановщик с 30-ти летним стажем, за 10 минут обчистил автомат с мягкими игрушками .
Закон кота : --Не бывает закрытых дверей , бывает слишком тихое *МЯУ* .
Мужик на самоизоляции, пьёт вторую неделю. Вообще никакой . Звонок в дверь . Открывает - там стоит крошечная Смерть с косой . У мужика глаза на лоб. Минута молчания , потом Смерть говорит : - Расслабься , я к канарейке , ты же её не кормил .
Главврач говорит молодому хирургу : - Вы очень хороший хирург , но , пожалуйста , во время операции не нажимайте на скальпель так сильно - мы после вас уже третий стол выбрасываем .
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне.
И вдруг, однажды остановился и провозгласил: "Стой, мой народ! Здесь "Мегафон" берет!"
И вдруг, однажды остановился и провозгласил: "Стой, мой народ! Здесь "Мегафон" берет!"
На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
- Ну, что надо сказать? - говорит она.
Малыш молчит.
- Ну, что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
- И это все?
- Ну, что надо сказать? - говорит она.
Малыш молчит.
- Ну, что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
- И это все?
Сцены из судебной жизни. Судья:
- Подсудимый, зачем вы обокрали потерпевшего? Ведь вы же и сам очень богатый человек!
- Всему виной любовь и ревность, ваша честь!
- Что вы имеет в виду?
- Я страстно люблю деньги и ревную их ко всем, у кого они тоже есть!
- Подсудимый, зачем вы обокрали потерпевшего? Ведь вы же и сам очень богатый человек!
- Всему виной любовь и ревность, ваша честь!
- Что вы имеет в виду?
- Я страстно люблю деньги и ревную их ко всем, у кого они тоже есть!
- Понимаешь.. Мы ведь ссоримся.. Всё время.. Мы не можем быть вместе, да?
- А ты любишь вишню?
- Да.
- А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
- Ну да.
- Так и в жизни... Учись выплевывать косточки, и одновременно любить вишню!
- А ты любишь вишню?
- Да.
- А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
- Ну да.
- Так и в жизни... Учись выплевывать косточки, и одновременно любить вишню!
За прошедшую неделю.
Жалоба на комментарий
Пей из графина!
Чтобы узнать женщину, иногда достаточно наступить ей на ногу.
На больную мозоль
Десятикласник Сидоров, пробегая по коридору, наступил на ногу учительнице литературы, но ничего нового старшеклассники не услышали)
Булка хватит
маниакальный педераст
Эта хурма рот связала
А зачем, почему — не сказала
Как доказать, что не сказочник я
— Прости фа-ми-ли-я)
На счёт ёлки — хороший совет — через два часа узнаешь соседей получше)