Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №3940

2022-01-29 15:06:04
- Мама, купи куклу Барби.
- У тебя их уже целая дюжина.
- Последняя была невеста. Помнишь? Она вышла замуж за Кена.
- А, да. Ну и что?
- А теперь нужна Барби в положении.
66
Irma Denk
Рейтинг: 40412
Охотники на привале:
- Как-то я охотился на мамонта.
- На мамонта, так они уже давно вымерли?
- Я как раз убил последнего.
60
igmos
Рейтинг: 251247
Корреспондент берет интервью у таможенника:

- Скажите, почему вы решили стать таможенником?

- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни".

Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина…

Ну и… опять же эта тарелка черной икры…
112
igmos
Рейтинг: 251247
В Шереметьево садится самолет из Африки.

На борту мужик, у которого в багаже груз из 100 банановых пальм.

Получив информацию об этом, таможенники предвкушают хороший развод мужика на бабло: как-никак 100 пальм, а это уже коммерческая партия и для "личного использования" никак не подходит…

Таможенник:

- Ну-с, уважаемый, чего везем?

Помявшись, мужик молча протягивает декларацию, где написано:

"Пальмовая роща - 1 шт."
160
igmos
Рейтинг: 251247
В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно...
120
igmos
Рейтинг: 251247
Новая модель айфона не только снимает отпечатки пальцев пользователя, но и зачитывает ему его права и обвинительное заключение.
77
igmos
Рейтинг: 251247
Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли.
Гениально! А сколько поколений мучились. И пессимистов и оптимистов...
124
igmos
Рейтинг: 251247
Помню, как школьный трудовик сказал нам:
— Жизнь — это вам… не это.
И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.
81
igmos
Рейтинг: 251247
В парикмахерской.
— Голову мыть будем?
— Да чего уж там, купайте всего!
73
igmos
Рейтинг: 251247
— У вас есть розовая отвертка?
— Нет, к сожалению.
— А розовые пассатижи?
— Тоже нет.
— А жалобная книга у вас есть?
— Есть.
— Розовая?
64
igmos
Рейтинг: 251247
– Скажите, у вас есть иконки?
– Нету.
– А свечи?
– Тоже нету.
– А лампадки?
– Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
137
igmos
Рейтинг: 251247
СССР.
Приходит мужик в магазин, спрашивает:
— Какая рыба у вас есть?
Продавец:
— Селедка.
Мужик:
— А еще есть какая-нибудь?
Продавец:
— Нет. Понимаете, в связи с кризисом — транспорта нет, бензина нет.
Мужик:
— А эта сука, что, на такси добралась, что ли?
88
igmos
Рейтинг: 251247
— Принцесса, какой у тебя рост?
— 145
— Ты такая маленькая. А сколько весишь?
— А вешу ещё меньше, 120.
81
igmos
Рейтинг: 251247
Раньше было все понятно: корабль тонет — спасайте женщин и детей. А теперь все будут спорить, кто какого пола и кем себя ощущает, пока корабль не потонет.
111
igmos
Рейтинг: 251247
Сочинцы попросили россиян не приезжать в этот курортный город на личном транспорте. И вообще: по мнению местных жителей, было бы лучше, если бы россияне совсем не приезжали в Сочи, а просто присылали деньги.
105
igmos
Рейтинг: 251247
Иногда хочется взять себя за шкирку и потыкать мордой в свидетельство о браке, приговаривая: «Кто это сделал?! Кто это сделал, а?!»
84
igmos
Рейтинг: 251247
— Ирочка, вот не хочу я работать совершенно!
— Понимаю, Сережа. Тебе нужно съездить куда-то!
— Куда?
— В харю твою ленивую!
90
Irma Denk
Рейтинг: 40412
— Мам, а я была у тебя в животике?
— Была.
— А там игрушки мои не остались?
105
Всё зависит от настроения.
Если есть настроение, то лежишь на диване с энтузиазмом.
Ну, а если настроения нет, тогда валяешься на диване безо всякого воодушевления.
70
Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень.
Руководитель видит - дело плохо:
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок...
Голос с края палатки: - И зззамерзззает...
90
Три часа ночи. Разъяренный мужик стучит в стену соседу:
- Если ты, гад такой, сейчас же не перестанешь играть на своем тромбоне, я сойду с ума!
Сосед:
- Боюсь, что ты опоздал, дорогой. Я уже часа два как не играю...
66
Мне нравится5
248
Добавить в закладки
37928
248 комментариев
← Предыдущая Следующая → Первая 14 15 16 17
Показаны 241-248 из 248
Евгений
Евгений
Рейтинг: 298104
2022-01-29 21:38:33
+7

Комментарий удален
Sichjova-Elena
Sichjova-Elena
Рейтинг: 138
2022-03-03 07:26:53
0

Сосед-духовик - круто. История из моих студенческих времен. Учился со мной мальчик, тромбонист. Когда он был на 3 курсе, поступил его брат, тоже тромбонист. А еще у них два младших брата, в школьные годы играли на трубе. У старшего появился новый предмет — инструментоведение и оркестровка. Теорию изучил, перешел к практике: расписал по партиям какое-то простенькое произведение (чтобы младшие братья тоже справились) и заиграли вчетвером, дома, естественно. Соседи стучали и в стены, и по батареям, и в потолок, и даже снизу в пол.

← Предыдущая Следующая → Первая 14 15 16 17
Показаны 241-248 из 248