Выпуск №3931
2022-01-25 06:00:49
Пожилая пара в постели. Она:
— А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает. Она:
— А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она:
— А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. Она:
— Ты куда?
Он:
— За зубами пошел...
— А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает. Она:
— А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она:
— А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. Она:
— Ты куда?
Он:
— За зубами пошел...
Когда раздаётся стук в дверь , мой кот всегда уверен , что это к нему .
Глухонемой рыбак получил от Золотой рыбки гитару , грудь 5го размера и лыжные палки .
В окошко телеграфистки заглядывает собака и протягивает заполненный бланк телеграммы, где написано:
- Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает собака, - тогда смысл другой будет...
- Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает собака, - тогда смысл другой будет...
Собирает утром жена мужа на работу. Отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу в дверях - жене:
- Дай мне немножко денег.
- Зачем тебе деньги?
- Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду.
- Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - ПЕРВЫМ будешь!
- Дай мне немножко денег.
- Зачем тебе деньги?
- Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду.
- Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - ПЕРВЫМ будешь!
Решила стать звездой вконтакте, выложила свои фото ню и стала ждать миллиона лайков.
Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет.
Теперь у него миллион подписчиков и он звезда инстаграм.
Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет.
Теперь у него миллион подписчиков и он звезда инстаграм.
Вопрос на женском форуме:
- Девчонки! Что делать?! Почему парни такие жлобы? Мой говорил, что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко.
Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел, что я один использовала. Как он взвился!
Это из-за 50 рублей то?
Машуля 20 лет
- Девчонки! Что делать?! Почему парни такие жлобы? Мой говорил, что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко.
Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел, что я один использовала. Как он взвился!
Это из-за 50 рублей то?
Машуля 20 лет
Фея - Золушке:
- Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!
- Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!
Нашёл свой старый дневник.
Последняя запись в нём:
- Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу впечатления!
Последняя запись в нём:
- Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу впечатления!
Входит мужик в поезд. Hаpоду - полно.
Думает он, что делать, потом начинает что-то искать.
У него спрашивают:
- Что вы потеряли?
- Да вот, змея ядовитая уползла. Ищу ее.
Hаpод как услышал это, сpазу никого в вагоне не стало.
Мужик улегся и уснул. Просыпается через несколько часов, смотрит в окно: та же станция, все то же.
Высовывается из вагона и спрашивает у дворника:
- А чего стоим?
- Да тут какой-то придурок выпустил змею, вот этот вагон и загнали на запасной путь...
Думает он, что делать, потом начинает что-то искать.
У него спрашивают:
- Что вы потеряли?
- Да вот, змея ядовитая уползла. Ищу ее.
Hаpод как услышал это, сpазу никого в вагоне не стало.
Мужик улегся и уснул. Просыпается через несколько часов, смотрит в окно: та же станция, все то же.
Высовывается из вагона и спрашивает у дворника:
- А чего стоим?
- Да тут какой-то придурок выпустил змею, вот этот вагон и загнали на запасной путь...
Влюбилась я как-то, страдала, переживала... а потом он написал "спосибо".
Любовь прошла как с белых яблонь дым.
Любовь прошла как с белых яблонь дым.
За обедом у общих знакомых встретились две подруги, которые давно не виделись.
- О, ты носишь очки! - радостно воскликнула одна. - А знаешь, это очень здорово: они скрывают твои морщины вокруг глаз.
- Что ты!? Наоборот, благодаря очкам я великолепно вижу теперь твои, - парировала подруга.
- О, ты носишь очки! - радостно воскликнула одна. - А знаешь, это очень здорово: они скрывают твои морщины вокруг глаз.
- Что ты!? Наоборот, благодаря очкам я великолепно вижу теперь твои, - парировала подруга.
- Жора, вы образованный человек. Скажите, почему у нас не просто борются с коррупцией, а объявляют ей войну?
- Это, Сема, элементарно! На войне трофеи принято оставлять себе.
- Это, Сема, элементарно! На войне трофеи принято оставлять себе.
Жалоба на комментарий
Поздравляю всех коллег с Днём студенчества, вспомните юность и прелесть студенческих лет… Как здорово было! Как мы интересно жили! Лучшие годы жизни...
Сегодня-Татьянин день, С ПРАЗДНИКОМ, ДЕВЧАТА!
Tati, colibri, tanb15,Татьяна, Татьяна ( 1962 г.), Иволга, Татьяна(1952 г.), Татьяна (1948 г), Татьяна (Киев), ДоннаРоза, Татьяна (1961 г.), Tatjanа, Татьяна ( г.Дубна), Tat, Татьяна, Татьяна(1959 г.), Татьяна (1981 г.), Татьяна (1978 г.), Татьяна (1966 г.), Татьяна (1910 г.), Сибирячка, Татьяна (г.Фрязино), Тата, , TatiTati,romashka, sobor16021953, Tasha, tvgaid, tais, tatjana(1953 )… и все Тани, Танечки, Танюши, которые есть на сайте,-будьте счастливы и молоды душой!!!
В свои 28 лет я уже заработал на то, о чём мой отец мог только мечтать: на джинсы и жвачку...
На экзамене:
— Ладно, Сидоров, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
— А если я скажу, как вас называют?..
— Господин мэр, прошло уже больше месяца после открытия эстакады, может, стоит убрать праздничные шарики?
— Ни в коем случае, это элементы несущей конструкции.
— Папа, а наш ёжик от старости умер?
— Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.
Пациент: Доктор, а пиво мне можно?...
Врач: Что Вы голубчик, — какое пиво??!
Пациент: Доктор, а в будущем?...
Врач: Что Вы голубчик, — какое будущее??!
Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперёд, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.
Зачем копаться в старых ошибках, когда впереди столько новых?
– Ваши политические взгляды?
– Самец.
Логика учителей:
— Кому не понятно?
— Мне...
— Надо было слушать!