Дни рождения пользователей
Ольга 
Sofiya 
Ольга 
Виктор 
Шавкат 
Лис 
Наталья 
Ирина 
Лидия Выпуск №3931
2022-01-25 06:00:49
Пожилая пара в постели. Она:
— А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает. Она:
— А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она:
— А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. Она:
— Ты куда?
Он:
— За зубами пошел...
— А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает. Она:
— А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она:
— А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. Она:
— Ты куда?
Он:
— За зубами пошел...
Когда раздаётся стук в дверь , мой кот всегда уверен , что это к нему .
Глухонемой рыбак получил от Золотой рыбки гитару , грудь 5го размера и лыжные палки .
В окошко телеграфистки заглядывает собака и протягивает заполненный бланк телеграммы, где написано:
- Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает собака, - тогда смысл другой будет...
- Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает собака, - тогда смысл другой будет...
Собирает утром жена мужа на работу. Отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу в дверях - жене:
- Дай мне немножко денег.
- Зачем тебе деньги?
- Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду.
- Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - ПЕРВЫМ будешь!
- Дай мне немножко денег.
- Зачем тебе деньги?
- Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду.
- Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - ПЕРВЫМ будешь!
Решила стать звездой вконтакте, выложила свои фото ню и стала ждать миллиона лайков.
Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет.
Теперь у него миллион подписчиков и он звезда инстаграм.
Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет.
Теперь у него миллион подписчиков и он звезда инстаграм.
Вопрос на женском форуме:
- Девчонки! Что делать?! Почему парни такие жлобы? Мой говорил, что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко.
Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел, что я один использовала. Как он взвился!
Это из-за 50 рублей то?
Машуля 20 лет
- Девчонки! Что делать?! Почему парни такие жлобы? Мой говорил, что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко.
Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел, что я один использовала. Как он взвился!
Это из-за 50 рублей то?
Машуля 20 лет
Фея - Золушке:
- Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!
- Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!
Нашёл свой старый дневник.
Последняя запись в нём:
- Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу впечатления!
Последняя запись в нём:
- Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу впечатления!
Входит мужик в поезд. Hаpоду - полно.
Думает он, что делать, потом начинает что-то искать.
У него спрашивают:
- Что вы потеряли?
- Да вот, змея ядовитая уползла. Ищу ее.
Hаpод как услышал это, сpазу никого в вагоне не стало.
Мужик улегся и уснул. Просыпается через несколько часов, смотрит в окно: та же станция, все то же.
Высовывается из вагона и спрашивает у дворника:
- А чего стоим?
- Да тут какой-то придурок выпустил змею, вот этот вагон и загнали на запасной путь...
Думает он, что делать, потом начинает что-то искать.
У него спрашивают:
- Что вы потеряли?
- Да вот, змея ядовитая уползла. Ищу ее.
Hаpод как услышал это, сpазу никого в вагоне не стало.
Мужик улегся и уснул. Просыпается через несколько часов, смотрит в окно: та же станция, все то же.
Высовывается из вагона и спрашивает у дворника:
- А чего стоим?
- Да тут какой-то придурок выпустил змею, вот этот вагон и загнали на запасной путь...
Влюбилась я как-то, страдала, переживала... а потом он написал "спосибо".
Любовь прошла как с белых яблонь дым.
Любовь прошла как с белых яблонь дым.
За обедом у общих знакомых встретились две подруги, которые давно не виделись.
- О, ты носишь очки! - радостно воскликнула одна. - А знаешь, это очень здорово: они скрывают твои морщины вокруг глаз.
- Что ты!? Наоборот, благодаря очкам я великолепно вижу теперь твои, - парировала подруга.
- О, ты носишь очки! - радостно воскликнула одна. - А знаешь, это очень здорово: они скрывают твои морщины вокруг глаз.
- Что ты!? Наоборот, благодаря очкам я великолепно вижу теперь твои, - парировала подруга.
- Жора, вы образованный человек. Скажите, почему у нас не просто борются с коррупцией, а объявляют ей войну?
- Это, Сема, элементарно! На войне трофеи принято оставлять себе.
- Это, Сема, элементарно! На войне трофеи принято оставлять себе.
Жалоба на комментарий
Больше миллиона заразившихся за сутки.
а намордники помогают не заразиться?!
Про намордники ничего не знаю, я в маске хожу.
Спасибо!!!!
О том, как старушка проучила хамовитую продавщицу.
Взяла старушка кори для кошек, хотела у кассы рассчитаться.
Продавщица: — Корм для кошек только для тех, у кого есть кошка.
Пошла бабуля домой, снова приходит в магазин, теперь уже с кошкой, ещё взяла корм для своей собаки. Та же самая продавщица корм для кошки дала, а что касается корма для собак, то это, мол, только для владельцев собак.
В другой раз старушка пришла со своей собакой за кормом, благо что пропустили. Корм был куплен.
В конце концов, приходит старушка в магазин, подходит к кассе к знакомой продавщице, подает ей картонную коробочку с дырочками. Продавщица в недоумении:- Что там такое? _ А проверь, отвечает бабушка. Продаввщица сует палец в дырку… - Так это же дерьмо.!
Старушка: — А я беру туалетную бумагу!