Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №3920
2022-01-19 15:06:06
- Леша, ты в Киев уезжаешь? Тогда зайди к Сереге. Привет передай, скажи, что от меня.
- Хорошо, скажу, что от тебя.
- И к Мишке зайди. Я ему денег был должен, скажи, что от меня.
- Скажу, что от тебя.
- И к Сашке зайди, у него как раз жена рожает.
- Сказать, что от тебя?
- Хорошо, скажу, что от тебя.
- И к Мишке зайди. Я ему денег был должен, скажи, что от меня.
- Скажу, что от тебя.
- И к Сашке зайди, у него как раз жена рожает.
- Сказать, что от тебя?
- Ты знаешь, я недавно познакомился с одной натурщицей.
- Она тебе понравилась?
- Во всяком случае, она не совсем такая страшная, какой ее рисуют художники...
- Она тебе понравилась?
- Во всяком случае, она не совсем такая страшная, какой ее рисуют художники...
Возвращаются мужики домой после охоты. Жены спрашивают, ну, как оно, почему такие напуганные?
Мужики им отвечают: "Вы не поверите, мы все нажрались, как свиньи, а потом пришел кабан..."
Мужики им отвечают: "Вы не поверите, мы все нажрались, как свиньи, а потом пришел кабан..."
- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром или без?
- Какая разница.
- А без бригадира вообще никто не работает.
- С бригадиром или без?
- Какая разница.
- А без бригадира вообще никто не работает.
Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
- Ну как? Спит?
- Да, мам, спит.
- Ну как? Спит?
- Да, мам, спит.
- Как распознать истинного меломана?
- Он, услышав, как красивая женщина поет, моясь в ванной, припадает к замочной скважине… ухом!
- Он, услышав, как красивая женщина поет, моясь в ванной, припадает к замочной скважине… ухом!
Жалоба на комментарий
😊— Как видите, гречки на полках уже нет, макарон и соли тоже нет, даже туалетной бумаги нет!
— Молодой человек, хватит снимать видео в аптеке.
— Не мешайте!
😊Как получить бесплатную пиццу в Нью-Йорке.
Закажите пиццу за 5 минут до Нового года, и когда вам 1-го января привезут пиццу, возмущенно скажите: «Я заказывал пиццу еще в прошлом году!». И вам отдадут пиццу за счет заведения.
Внимание! Если вы сделаете то же самое в Москве, то вы просто получите бесплатно в морду.
А ведь иногда хочется сказать: — остановись, мгновение!
😊Исследование показало, что в США 25% среди подростков знают как пользоваться айфоном. В то время, как в Китае каждый четвертый знает как его собрать.
😊К новому русскому подбегает сын:
— Папа, папа, а у Вовки Петрова — воспаление легких!
— О чем речь! Завтра у тебя будет такое же… Нет, еще круче!
😊Неудачник — это когда купил аудиокнигу с восемью часами сопения, звуком перелистывания страниц и громким: «Так нужно было вслух?» — в конце.
😊— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Боже! Да вы и говорите, как пишете!