Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №3920
2022-01-19 15:06:06
- Леша, ты в Киев уезжаешь? Тогда зайди к Сереге. Привет передай, скажи, что от меня.
- Хорошо, скажу, что от тебя.
- И к Мишке зайди. Я ему денег был должен, скажи, что от меня.
- Скажу, что от тебя.
- И к Сашке зайди, у него как раз жена рожает.
- Сказать, что от тебя?
- Хорошо, скажу, что от тебя.
- И к Мишке зайди. Я ему денег был должен, скажи, что от меня.
- Скажу, что от тебя.
- И к Сашке зайди, у него как раз жена рожает.
- Сказать, что от тебя?
- Ты знаешь, я недавно познакомился с одной натурщицей.
- Она тебе понравилась?
- Во всяком случае, она не совсем такая страшная, какой ее рисуют художники...
- Она тебе понравилась?
- Во всяком случае, она не совсем такая страшная, какой ее рисуют художники...
Возвращаются мужики домой после охоты. Жены спрашивают, ну, как оно, почему такие напуганные?
Мужики им отвечают: "Вы не поверите, мы все нажрались, как свиньи, а потом пришел кабан..."
Мужики им отвечают: "Вы не поверите, мы все нажрались, как свиньи, а потом пришел кабан..."
- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром или без?
- Какая разница.
- А без бригадира вообще никто не работает.
- С бригадиром или без?
- Какая разница.
- А без бригадира вообще никто не работает.
Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
- Ну как? Спит?
- Да, мам, спит.
- Ну как? Спит?
- Да, мам, спит.
- Как распознать истинного меломана?
- Он, услышав, как красивая женщина поет, моясь в ванной, припадает к замочной скважине… ухом!
- Он, услышав, как красивая женщина поет, моясь в ванной, припадает к замочной скважине… ухом!
Ходят евреи по Лувру. Подходят к картине Пикассо << Нищий и мальчик>>. Смотрели, смотрели и Рабинович говорит:
— Смотри, Сара, нищий-то он нищий, а картину у Пикассо заказал.
В одесском трамвае молодая, фигуристая дама обращается к мужчине, смотрящему на неё:
— Молодой человек, может, оденете меня назад, мне таки, выходить на следующей остановке!..
— Диночка Исааковна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме Вас!
Жалоба на комментарий
Двое входят в бар, ведя под руки третьего, и бросают его на ковер.
— Два стакана коньяка, – заказывает один из них, – а этому, что лежит на ковре, стакан минеральной – он за рулем.
Большинство мужчин похожи на псов. На вид грозные, любят рычать по пустякам, но в сущности очень привязчивы.
А большинство женщин — как кошки. Ласково мурлычат, но… никто не знает, что у них на душе.
. — С праздником тебя! Вот, не знал, какие цветы тебе нравятся, поэтому решил подарить тебе рыбу!
— Ой, как пахнет! Сейчас поставлю в пиво!..
— Полетели на Мальдивы..
— Полетели!
— Не перебивай. Полетели на Мальдивы немец, еврей и русский..
Психотерапия… и еще 399 сравнительно честных способов отъема денег.
В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
— Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него…
И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли...
— Мой сосед, скотина, постоянно что-то сверлит перфоратором...
— Но когда-то же он отдыхает.
—Он отдыхает, когда поет в караоке.
— Ты зачем, свинья, опять с утра нажрался?
— А чё сразу «зачем»?
Занимательный факт.
90% причин поломки компьютера сидят напротив него...
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
— Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка, как вас зовут?
-Сара
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Сара. А тебя, мужик, как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Сарой...
В детстве мне мама говорила: « Не ешь перед обедом сладкое — аппетит перебьешь». Прошло время… Я выросла и теперь ем сладкое весь день в надежде, что наконец-то перебью этот дурацкий аппетит!..
— Почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
— У меня планшет.