Один приятель жалуется другому:
— Устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
— А почему не днем?
—Днем свою выкапывать буду)

На допросе:
— Скажите, ваш сосед когда-нибудь давал вам наркотики?
— Нет.
— А его жена?
— Извините, речь все еще идет о наркотиках?

В подъезде своего дома в Москве застрелен независимый журналист Н., известный своими изобличительными статьями против наивысших государственных чинов.  У правоохранительных органов основная версия его гибели — необычайная жара, которая стоит сейчас на Мадагаскаре)

— Утром приходит смс: «Абонент снова в сети.  Вы можете ему позвонить. »
— Ага, щас! — Я уже протрезвела…

Звонит телефон:
— Алло, синьор Род?  Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
— Да, Эрнесто, это я.  Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай…. он умер.
— Как умер?  Мой попугай?  Призер международных соревнований?  Черт, я на него угрохал уйму денег.  От чего он умер?
— Он сьел тухлятины, синьор Род.
— Tухлятины?  Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, синьор.  Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна, синьор Род.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да, синьор.  Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел?  Какая телега с водой???!!!
— Которой мы тушили пожар, синьор.
— Господи, пожар?!
— Да, синьор, в вашем доме.  Занавеска загорелась от свечи
— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?!
— Для похорон, синьор, Ваша жена, синьор.  Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа, что вам подарил Президент… Долгое молчание
— Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пиз@ец!!!

нОВЫЙ ВАРИАНТ пРЕКРАСНОЙ МАРКИЗЫ!

Всё хорошо прекрасная маркиза...

Из сообщений «Дорожного патруля».  Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. Попредварительным данным пропала треть хранившейся продукции.  Следственная бригада работала всю ночь, и к утру данные были уточнены:  Треть — это та часть, что осталась. Следствие продолжается.

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке.  Утка раскрывает рот:
— А сейчас еще один анекдот про ментов!  В зале поднимается мент:
— Ну хватит!  Надоело!  Делают из нас дураков, понимаешь!!!  Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.  Мент ему:
— Да ты заткнись!.. Я с уткой разговариваю…

— Ты бы согласился отрезать палец за 100 000 долларов?
— Смотря кому)

— Как можно заиметь такое состояние?
— Обязательно нужен капитал.  Хотя бы небольшой, стартовый.
— А как заиметь стартовый капитал?
— Обязательно нужен пистолет.  Хотя бы небольшой, стартовый.

Дождался я того момента
Когда и короля могу сыграть я и доцента)

… где они....  такие вкусные....

Да уж. Горячая женщина.