Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №3916
2022-01-17 15:01:02
Задумал как-то раз 80-тилетний дед взять себе в жены 75-тилетнюю бабку. И взял.
Первая брачная ночь. Двое "молодых" в кровати. Дед берет бабу за руку и засыпает.
Так повторяется весь медовый месяц.
Через вышеупомянутый месяц дед снова пытается ухватиться за бабкину руку, а та ее выдергивает со словами:
- Сегодня не хочу. Голова болит.
Первая брачная ночь. Двое "молодых" в кровати. Дед берет бабу за руку и засыпает.
Так повторяется весь медовый месяц.
Через вышеупомянутый месяц дед снова пытается ухватиться за бабкину руку, а та ее выдергивает со словами:
- Сегодня не хочу. Голова болит.
Пара заходит в аптеку. Женщина бодрым голоском интересуется:
- А какие презервативы у вас есть?
Продавец:
- Пройдите, пожалуйста, к этой витрине, выбирайте.
Мужик шепотом продавцу:
- И снотворного, пожалуйста.
- А какие презервативы у вас есть?
Продавец:
- Пройдите, пожалуйста, к этой витрине, выбирайте.
Мужик шепотом продавцу:
- И снотворного, пожалуйста.
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть.
Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.
К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть.
Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.
К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.
После корпоратива жена звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, возле лифта…
- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, возле лифта…
Смотрит мужик фильм про двойников знаменитых людей и говорит жене:
- Вот бы мне тоже двойника!
- Зачем?! Тебе-то, алкашу, он к чему?!
- Ну как... Вот завис бы я с мужиками на пару выходных в гараже бухать, а он бы меня по дому замещал, и ты бы не нервничала зря!
- Да иди ты хоть на неделю, бухай сколько влезет!
Ну мужик на слове поймал её, и упёрся в гараж. День бухает с мужиками, два, три. Странно, думает, жена даже не позвонила ни разу. Попёрся домой, заваливается на порог, а там с женой мужик какой-то.
Состоялся разговор:
- Чего вылупился?! Это двойник твой, как ты и желал!
- Какой нафиг двойник?! Он даже не похож на меня ни капельки!!!
- Зато как замещает! Как замещает!!!
- Вот бы мне тоже двойника!
- Зачем?! Тебе-то, алкашу, он к чему?!
- Ну как... Вот завис бы я с мужиками на пару выходных в гараже бухать, а он бы меня по дому замещал, и ты бы не нервничала зря!
- Да иди ты хоть на неделю, бухай сколько влезет!
Ну мужик на слове поймал её, и упёрся в гараж. День бухает с мужиками, два, три. Странно, думает, жена даже не позвонила ни разу. Попёрся домой, заваливается на порог, а там с женой мужик какой-то.
Состоялся разговор:
- Чего вылупился?! Это двойник твой, как ты и желал!
- Какой нафиг двойник?! Он даже не похож на меня ни капельки!!!
- Зато как замещает! Как замещает!!!
По супермаркету мужик толкает тележку с двумя пацанами.
Тетенька, идущая навстречу, спрашивает:
- Где такого товара набрали?
На что мужик серьёзно отвечает:
- Самодельные…
Тетенька, идущая навстречу, спрашивает:
- Где такого товара набрали?
На что мужик серьёзно отвечает:
- Самодельные…
На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
- Что делают амебы после деления?
- Одна из них отворачивается и храпит.
- Что делают амебы после деления?
- Одна из них отворачивается и храпит.
- Как, не произнося ни слова, сделать женщине комплимент смысл которого заключается в том, что она бодра, энергична и выглядит гораздо моложе своих лет?
- Не уступайте ей место в трамвае.
- Не уступайте ей место в трамвае.
На экономическом форуме. Председатель:
- Господа! Перейдем, наконец, к самому главному.
- Верно! Давайте выпьем!
- Господа! Перейдем, наконец, к самому главному.
- Верно! Давайте выпьем!
Сидят на лавочке две бабули и судачат.
- Зятёк-то мой, Петровна, совершенно не выносит прямых солнечных лучей. Чуть только солнышко глянет в окно спальни, он тут же
вскакивает!
- Надо ж, Егоровна, как он рано встает!
- Да фиг там, у него спальня на западной стороне...
- Зятёк-то мой, Петровна, совершенно не выносит прямых солнечных лучей. Чуть только солнышко глянет в окно спальни, он тут же
вскакивает!
- Надо ж, Егоровна, как он рано встает!
- Да фиг там, у него спальня на западной стороне...
- Привет, что делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Чевооо?!
- Кофе пью.
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Чевооо?!
- Кофе пью.
Жалоба на комментарий
— Что-то перестали предупреждать, когда наступит конец света?
А артистические данные: пение, танцы и цирковые кульбиты?
А как меня уважали в Марьиной Роще. А все потому, что я работала в винном отделе в 94 году
Хмысечка!
Я припоминаю, ты тогда была самой желанной девушкой.Твой парень, помню.тогда так был в тебя влюблен.что ты и сейчас для него самая желанная жена.
!
Ой, милый ты мой… Если б ты знал все те перепетии- ты б ужаснулся.
Да, Он приезжал за мной из Рощи на другой конец Москвы, чтоб отвезти на работу.Туда же. Магазин-то рядом с его домом был.Какой был у нас роман!!!
Какая я нафик жена… она ему разводу не давала, сама уехала на новую хату, а его, пьющего, оставила.
Я пыталась, но нет… может времени мало было...
В итоге увезла его бывшая, но от тоски не спасла. В 2011 схоронили его.
Это, если честно.
И это только про одного ПАРНЯ)))
Хмысечка!
Не томи, расскажи за второго....
Второго???!!))) ахаха! Жень, знаешь, сколько их было?
Как та тетя из Бразилии — «и не сосчитаешь!!»"
Ну самое интересное с последним… ну хрен его знает)))
Это вообще сериал. Сидела это я без работы, а мама у меня учитель английского — преподовала одному молодому человеку. А он типа бизнесмен. Ну и попросила устроить меня к нему… Приняли(да че там — пара молодых мужчин) Я им обеспечивала быт — еду готовила, убиралась, за продуктами моталась. Вобщем чё- возраст одинаков, подружились, и тут 8 марта… Пьянка, че… Танцы… и пристает ко мне потанцевать второй учредитель… Отбивалась, отбивалась… мне ж посидеть, винца посмаковать… ну вобщем, уговорил. Пошли танцевать. А потом как поцеловал — и я пропала. А у него жена и двое малолетних. Что делать?
Заинтриговала? Продолжение следует...
Хмысечка!
… продолжение следует… Желательно, на 595 серий.
Кстати… Мой адресок — adamskiy41@mail.ru
Ну как скажешь)))
Да ладно, я ничего не скрываю.
Содержание предыдущих серий вы видели. Вобщем, после того поцелуя -все. мне было пофиг и жена и дети. Прям так и вот — «я тебя люблю и хочу, чтоб ты об этом знал» сказала я. А он сказал, что тоже. Потом мне надо было уехать за город работать. И ни на что не надеясь, сказала — приезжай.
Так что вы думаете — накрываю деткам на стол(Няня в детсадике с выездом на дачу) и ту вдруг раз- ОН!!! Покурили на балкончике- и он уехал. Прикиньте время, поиск этого места, меня...
Дальше — больше. Продолжение следует)))