Выпуск №3916
2022-01-17 15:01:02
Задумал как-то раз 80-тилетний дед взять себе в жены 75-тилетнюю бабку. И взял.
Первая брачная ночь. Двое "молодых" в кровати. Дед берет бабу за руку и засыпает.
Так повторяется весь медовый месяц.
Через вышеупомянутый месяц дед снова пытается ухватиться за бабкину руку, а та ее выдергивает со словами:
- Сегодня не хочу. Голова болит.
Первая брачная ночь. Двое "молодых" в кровати. Дед берет бабу за руку и засыпает.
Так повторяется весь медовый месяц.
Через вышеупомянутый месяц дед снова пытается ухватиться за бабкину руку, а та ее выдергивает со словами:
- Сегодня не хочу. Голова болит.
Пара заходит в аптеку. Женщина бодрым голоском интересуется:
- А какие презервативы у вас есть?
Продавец:
- Пройдите, пожалуйста, к этой витрине, выбирайте.
Мужик шепотом продавцу:
- И снотворного, пожалуйста.
- А какие презервативы у вас есть?
Продавец:
- Пройдите, пожалуйста, к этой витрине, выбирайте.
Мужик шепотом продавцу:
- И снотворного, пожалуйста.
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть.
Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.
К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть.
Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.
К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.
После корпоратива жена звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, возле лифта…
- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, возле лифта…
Смотрит мужик фильм про двойников знаменитых людей и говорит жене:
- Вот бы мне тоже двойника!
- Зачем?! Тебе-то, алкашу, он к чему?!
- Ну как... Вот завис бы я с мужиками на пару выходных в гараже бухать, а он бы меня по дому замещал, и ты бы не нервничала зря!
- Да иди ты хоть на неделю, бухай сколько влезет!
Ну мужик на слове поймал её, и упёрся в гараж. День бухает с мужиками, два, три. Странно, думает, жена даже не позвонила ни разу. Попёрся домой, заваливается на порог, а там с женой мужик какой-то.
Состоялся разговор:
- Чего вылупился?! Это двойник твой, как ты и желал!
- Какой нафиг двойник?! Он даже не похож на меня ни капельки!!!
- Зато как замещает! Как замещает!!!
- Вот бы мне тоже двойника!
- Зачем?! Тебе-то, алкашу, он к чему?!
- Ну как... Вот завис бы я с мужиками на пару выходных в гараже бухать, а он бы меня по дому замещал, и ты бы не нервничала зря!
- Да иди ты хоть на неделю, бухай сколько влезет!
Ну мужик на слове поймал её, и упёрся в гараж. День бухает с мужиками, два, три. Странно, думает, жена даже не позвонила ни разу. Попёрся домой, заваливается на порог, а там с женой мужик какой-то.
Состоялся разговор:
- Чего вылупился?! Это двойник твой, как ты и желал!
- Какой нафиг двойник?! Он даже не похож на меня ни капельки!!!
- Зато как замещает! Как замещает!!!
По супермаркету мужик толкает тележку с двумя пацанами.
Тетенька, идущая навстречу, спрашивает:
- Где такого товара набрали?
На что мужик серьёзно отвечает:
- Самодельные…
Тетенька, идущая навстречу, спрашивает:
- Где такого товара набрали?
На что мужик серьёзно отвечает:
- Самодельные…
На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
- Что делают амебы после деления?
- Одна из них отворачивается и храпит.
- Что делают амебы после деления?
- Одна из них отворачивается и храпит.
- Как, не произнося ни слова, сделать женщине комплимент смысл которого заключается в том, что она бодра, энергична и выглядит гораздо моложе своих лет?
- Не уступайте ей место в трамвае.
- Не уступайте ей место в трамвае.
На экономическом форуме. Председатель:
- Господа! Перейдем, наконец, к самому главному.
- Верно! Давайте выпьем!
- Господа! Перейдем, наконец, к самому главному.
- Верно! Давайте выпьем!
Сидят на лавочке две бабули и судачат.
- Зятёк-то мой, Петровна, совершенно не выносит прямых солнечных лучей. Чуть только солнышко глянет в окно спальни, он тут же
вскакивает!
- Надо ж, Егоровна, как он рано встает!
- Да фиг там, у него спальня на западной стороне...
- Зятёк-то мой, Петровна, совершенно не выносит прямых солнечных лучей. Чуть только солнышко глянет в окно спальни, он тут же
вскакивает!
- Надо ж, Егоровна, как он рано встает!
- Да фиг там, у него спальня на западной стороне...
- Привет, что делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Чевооо?!
- Кофе пью.
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Чевооо?!
- Кофе пью.
Жалоба на комментарий
А вот про язык Эзопа навеяло:
— Девушка, вы могли бы полюбить радикала?
— Полюбить ради чего?!
Мадам, а я к вам с рулетом.
А зимой вы что делаете?
То же, что и всегда: живу :).
Привет!
А мы читали «Снежную королеву» в который раз уже)
Страшноватая и вместе с тем уютная сказка.
У «Снежной королевы» самые красивые иллюстрации. Я сохранила некоторые, чтобы потом можно было рассматривать и пересказывать своими словами эпизоды. К сожалению, не везде указаны имена художников...
Под Брейгеля, не?
Есть мнение, что «Снежная королева»- это сказка для взрослых, полная глубокого философского смысла. Об этом можете почитать здесь:focus-ua.cdn.ampproject.org/v/s/focus.ua/amp/opinions/499846-skazka-dlya-vzroslyh-pyat-neozhidannyh-smyslov-snezhnoy-korolevy-uskolzayushchih-ot-chitatelya?usqp=mq331AQKKAFQArABIIACAw%3D%3D&_js_v=a6&_gsa=1#referrer=https%3A%2F%2Fwww.google.com&csi=0&share=https%3A%2F%2Ffocus.ua%2Fopinions%2F499846-skazka-dlya-vzroslyh-pyat-neozhidannyh-smyslov-snezhnoy-korolevy-uskolzayushchih-ot-chitatelyaПо-моему, все проще. Борьба добра со злом, как и в любой сказке. Даже ребенок понял))… под Брейгеля младшего. Добрый вечер
Запрещённый был у нас в СССР художник. Вспоминаю, как по просьбе своих приятелей(племянник учился в Академии художеств) привозил из-за границы репродукции его картин. При наличии времени рассматривал всех его уродцев и до сих пор не могу понять ... КРАСОТУ(???) ЕГО ЖИВОПИСИ. М. Задорнов советовал противоядие от депрессии после просмотра его картин — посмотреть картины Рубенса..... Через года я так и не смог изменить своё мнение.....
… варианты возможны... В наше время нет проблем заглянуть во все сокровища человечества. Вполне возможен момент более глубокого изучения его творчества( останусь в одиночестве на пару недель......). Во времена СССР я рисковал своим положением, но мне было интересно, ЧТО ЗАПРЕТНОГО в его творениях??? Простите за прямоту -ВСЕ они за мазнёй скрывали неумение рисовать.... Это моё приватное мнение человека, посещавшего студию живописи и имеющего определённый опыт в этой сфере человеческой деятельности....
Гонората, иллюстрации действительно очень красивые!
www.youtube.com/watch?v=Ux9MvBG5bmU
Добрый вечер!