Выпуск №386

- Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет!

119
- Вот, скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его идиотом?
- Ну, если только отвертка крестовая...
- Во! Еще один!
71
- Мне не нравятся тупые зануды без ЧЮ.
- Чу-щу пишется через у.
47
- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Ещё водочки?
102
- Мне чай с лимоном, пожалуйста.
- Лимон порезать?
- Да. И чай заварить.
95
– Где мой народ? Я хочу, чтобы меня встречали подданные!
– Слушай, дорогая, сейчас два часа ночи, дети спят давно. И где ты так напилась!?
50
Ходит мужик по рынку.
Смотрит - сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.
- Что это у тебя, дед?
- Дык, перфоратор продаю!
- А ну, покажи!
Дед разворачивает пакунок, а там - автомат Калашникова!
Мужик:
- Так это же не перфоратор!
- Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!
93
- Устроился работать официантом в одну кафешку. В первый же день понял, что здесь не стоит питаться, когда повар попросил купить ему хот дог на обед.
69
– Чего ты плачешь?
– Да книжка грустная.
– А что за книжка?
– Зачетная.
61
— Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
— Ты мне нервы мои верни!
63
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-03-20 05:00:02
20816
RSS
Ира V
Рейтинг: 4978
00
2017-03-20 05:01:50
Доброе утро всем!

Приходит грузин к врачу и всё никак не решается рассказать про свою проблему.
— Панымаешь дохтур, очень стыдно минэ гаварит, друзя смеюца, дэвушка
смеётца, вся деревна смеёца…
— Не стоит, что ли? — решил помочь ему врач.
— Стаит… Но не гарделиво!
00
2017-03-20 05:03:44
Доброе утро всем!

Приходит грузин к врачу и всё никак не решается рассказать про свою проблему.
— Панымаешь дохтур, очень стыдно минэ гаварит, друзя смеюца, дэвушка
смеётца, вся деревна смеёца…
— Не стоит, что ли? — решил помочь ему врач.
— Стаит… Но не гарделиво!
Шампанское по-русски — это когда муж пьет водку, а жена шипит.
00
2017-03-20 05:06:26
Шампанское по-русски — это когда муж пьет водку, а жена шипит.
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
00
2017-03-20 05:07:28
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья, смотрит в зеркало и говорит:
Все, на работу идти некому!..
00
2017-03-20 05:29:21
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
В дом, где смеются, приходит счастье.
00
2017-03-20 07:45:33
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
Да да, знаю я знаю, мы родившиеся 17.06. на всякие страданиа обречены…
00
2017-03-20 08:26:11
Да да, знаю я знаю, мы родившиеся 17.06. на всякие страданиа обречены…
Любомирчик, дорогой, ну что за настроение?

«Улыбайcя Вecне, улыбайcя во Сне,
Яcным днём и дождливым ненаcтьeм,
Улыбайcя Дpузьям, улыбайся Вpагам —
Этo вcё, чтo нам нужно для Счастья! „
Alla
Рейтинг: 238
00
2017-03-20 05:12:37
— Привет Оля, как твое ничего? — Не стоит напоминать о моем материальном положении.
Alla
Рейтинг: 238
00
2017-03-20 05:14:17
Да, извините.
Всем доброго времени суток!
Alla
Рейтинг: 238
00
2017-03-20 05:15:01
Жалко, что люди не летают…
Так можно было бы топнуть ногой и они такие все — ур ур ур и разлетелись.
Alla
Рейтинг: 238
00
2017-03-20 05:21:12
Вот, ещё один мне понравился:

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три.
Решить и прыгнуть — разные вещи!
Лидия
Рейтинг: 262
00
2017-03-20 05:28:48
Сегодня около двух ночи звонит мой сотовый. Я еще во сне беру трубку: алло.
Женский голос: Ну и где этот кобель?
Я: у меня девочка…
Женский голос: в смысле?
Я: течка у моей девочки, нету кобеля…
Бросили трубку…
Любомирчик
Рейтинг: 19287
00
2017-03-20 07:02:34
Приводит сапожник к себе в мастерскую нового ученика и спрашивает:
— Ну, что, чувак, умеешь матюгаться?
Ученик: — А зачем?
Сапожник: — твою рубаху! Чему вас там только учат?
Любомирчик
Рейтинг: 19287
00
2017-03-20 07:07:06
— Доктор, я совсем не сплю по ночам!
— Почему?
— А не с кем!
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-03-20 07:08:13
00
2017-03-20 08:30:21
Как важно правильно формулировать желания!)
Любомирчик
Рейтинг: 19287
00
2017-03-20 07:09:21
Разговоривают две подруги.
— Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?
— А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да еще к тому же и руки распускает каждый день?
(вздыхая): — Нет… конечно нет!..
— Ну, вот и Валерка не смог…
Любомирчик
Рейтинг: 19287
00
2017-03-20 07:10:58
— Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький…
— Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!
00
2017-03-20 13:49:39
— Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький…
— Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!
Аналогично:
— Батюшка, привези мне из-за моря чудеща -страшилища…
— Выбрось из головы…
— Ну, что же, придется разводить эту галиматью… Тогда привези мне цветочек аленький
Любомирчик
Рейтинг: 19287
00
2017-03-20 07:13:03
В Одессе:
— Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
— А вы таки хотите, чтобы от неё осталась куча красной икры?!
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-03-20 07:15:03
Любомирчик
Рейтинг: 19287
00
2017-03-20 07:20:47
Заключение уролога: одно другому не мешает.
00
2017-03-20 08:33:19
Заключение уролога: одно другому не мешает.
?)
00
2017-03-20 10:57:11
?)
Очаровашка,
Ты же это прекрасно знаешь, ну как мне культурно и одновременно внятно обяснить,… боюсь ляпнуть а то Главред удалит…
Ну тогда тонкий намёк (это не для Ржевского) — ни оно, ни другое не мешает певцам, только танцорам:-)
00
2017-03-20 12:02:02
Очаровашка,
Ты же это прекрасно знаешь, ну как мне культурно и одновременно внятно обяснить,… боюсь ляпнуть а то Главред удалит…
Ну тогда тонкий намёк (это не для Ржевского) — ни оно, ни другое не мешает певцам, только танцорам:-)
Любомирчик, во- первых, у меня есть твоя почта и у тебя соответсвенно — моя, ты хоть смотришь иногда её?, во- вторых, есть выражение: плохому танцору ноги мешают!)))
Ну ладно, только мне не смешно с твоего анекдота!))),
Любомирчик
Рейтинг: 19287
00
2017-03-20 07:42:23
Разговаривают двое мужей:
— Моя жена очень любит кошек и собак!
— Тебе повезло, а моя — норок и соболей!!!
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-20 08:51:38
— Ну, как вы там живете, в деревне?
— Хорошо живем. Муж меня любит, я даже дрова не ношу, они за мной сами летают.
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-20 08:52:53
Жена:
— Согласна, что последнее слово должно быть за мужем, при условии, что это слово будет «слушаюсь!»
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-20 08:53:23
Прежде чем обещать девушке всю жизнь носить ее на руках, взвесьте ее.
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-20 08:53:53
Должна быть в женщине какая-то загадка. Например: где у нее талия?
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-20 08:54:56
Когда я был маленьким, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я еле доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать.
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-20 08:56:10
Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нем целого червяка, чем его половинку…
00
2017-03-20 12:03:41
Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нем целого червяка, чем его половинку…
Это точно!)
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-20 09:00:12
Если вы хотите похудеть, не ешьте всего лишь три вещи: жиры, белки и углеводы.
00
2017-03-20 12:04:10
Если вы хотите похудеть, не ешьте всего лишь три вещи: жиры, белки и углеводы.
А ты в теме!)
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-20 09:01:06
За 2000$ сторож зоопарка не только вошел в клетку к тигру, но и совал ему в пасть свою руку, ногу, голову и еще кое-то. Ведь 2 штуки баксов — это хорошие деньги, если учесть, что на 30 кг дешевой свинины, которые он скормил предварительно тигру, ушло лишь 200$.

Любомирчик
Рейтинг: 19287
00
2017-03-20 11:04:42
Белорусские партизаны клали нa рельсы картошку.
Так появились чипсы.
Любомирчик
Рейтинг: 19287
00
2017-03-20 11:24:37
Компютерная программа (software) она как «смех» — самая лучшая когда она на халяву или беплатно.
Любомирчик
Рейтинг: 19287
00
2017-03-20 11:33:33
Сдам комнату двум молодым девушкам. Трём не сдам, годы уже не те.
Любомирчик
Рейтинг: 19287
00
2017-03-20 12:21:06
Молодой человек приходит в адвокатскую контору «Фельдман, Либман и Иванов».
И просит, чтобы его дело вел Иванов.
— Но почему именно он? — спрашивает секретарь.
— Потому что я доверяю деловой хватке человека, сумевшего влезть в такую компанию. anekdotov.net
Любомирчик
Рейтинг: 19287
00
2017-03-20 12:24:04
В опроснике с сайта «Как разлюбить девушку? » среди прочих «забыть», «найти другую» и т. д. нашелся гениальный ответ:
«поставить на будильник ее голос».
Любомирчик
Рейтинг: 19287
00
2017-03-20 12:33:20
пишите, будет очень весело:-))

gmail@chucknorris.com.
Комментарий удален