Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №386

Скачайте приложение с анекдотами

Качайте наше приложение с анекдотами для вашего мобильного телефона! Скачать на Android Скачать на iPhone
Главред Главред
2017-03-20 05:00:02
— Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
— Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?
34
Коза, привязанная к колышку, знает намного лучше, чем восьмиклассник Ваня, что такое радиус.
52
- В такой короткой юбке ты никуда не пойдешь!
- Ну, маааам...
- Ты слышишь меня, Игорь!
37
- Выйдешь за меня?
- Естественно, милый! Я так долго ждала этого!
- Отлично. Моя смена начинается в семь. Не опоздай.
63
Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:
- А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
- Помню.
- Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
- Помню.
- Так это я капнул.
Тогда второй ему с досады:
- А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
- Конечно, помню.
- Так это я капнул!
68
Мужики разговаривают:
– Жена трусами заняла весь балкон!
– Что, так много трусов?
– (с тоской в голосе) Одни...
60
- Третья жена мне попалась настолько ревнивая... Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было!
53
Зинаида Павловна, проработав 32 года гардеробщицей, может по походке определить, есть у человека на пальто петелька для вешалки или нет.
55
Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...
51
Когда Олег написал Маше: Привет!, она мысленно вышла за него замуж и родила троих детей.
59
Мне нравится
43
Добавить в закладки
22717
43 комментария
← Предыдущая Следующая → 1 2 3
Показаны 1-15 из 43
Ира V
Ира V
Рейтинг: 5179
2017-03-20 05:01:50
+2
Доброе утро всем!

Приходит грузин к врачу и всё никак не решается рассказать про свою проблему.
— Панымаешь дохтур, очень стыдно минэ гаварит, друзя смеюца, дэвушка
смеётца, вся деревна смеёца…
— Не стоит, что ли? — решил помочь ему врач.
— Стаит… Но не гарделиво!
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Ира V
Ира V
Рейтинг: 5179
2017-03-20 05:03:44
+3
Шампанское по-русски — это когда муж пьет водку, а жена шипит.
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Ира V
Ира V
Рейтинг: 5179
2017-03-20 05:06:26
+6
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Ира V
Ира V
Рейтинг: 5179
2017-03-20 05:07:28
+3
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья, смотрит в зеркало и говорит:
Все, на работу идти некому!..
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Ира V
Ира V
Рейтинг: 5179
2017-03-20 05:29:21
+2
В дом, где смеются, приходит счастье.
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Любомирчик
Любомирчик
Рейтинг: 76200
2017-03-20 07:45:33
0
Да да, знаю я знаю, мы родившиеся 17.06. на всякие страданиа обречены…
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Ира V
Ира V
Рейтинг: 5179
2017-03-20 08:26:11
0
Любомирчик, дорогой, ну что за настроение?

«Улыбайcя Вecне, улыбайcя во Сне,
Яcным днём и дождливым ненаcтьeм,
Улыбайcя Дpузьям, улыбайся Вpагам —
Этo вcё, чтo нам нужно для Счастья! „
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Alla
Alla
Рейтинг: 558
2017-03-20 05:12:37
+2
— Привет Оля, как твое ничего? — Не стоит напоминать о моем материальном положении.
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Alla
Alla
Рейтинг: 558
2017-03-20 05:14:17
+1
Да, извините.
Всем доброго времени суток!
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Alla
Alla
Рейтинг: 558
2017-03-20 05:15:01
+2
Жалко, что люди не летают…
Так можно было бы топнуть ногой и они такие все — ур ур ур и разлетелись.
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Alla
Alla
Рейтинг: 558
2017-03-20 05:21:12
+3
Вот, ещё один мне понравился:

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три.
Решить и прыгнуть — разные вещи!
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Лидия
Лидия
Рейтинг: 663
2017-03-20 05:28:48
0
Сегодня около двух ночи звонит мой сотовый. Я еще во сне беру трубку: алло.
Женский голос: Ну и где этот кобель?
Я: у меня девочка…
Женский голос: в смысле?
Я: течка у моей девочки, нету кобеля…
Бросили трубку…
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Любомирчик
Любомирчик
Рейтинг: 76200
2017-03-20 07:02:34
0
Приводит сапожник к себе в мастерскую нового ученика и спрашивает:
— Ну, что, чувак, умеешь матюгаться?
Ученик: — А зачем?
Сапожник: — твою рубаху! Чему вас там только учат?
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Любомирчик
Любомирчик
Рейтинг: 76200
2017-03-20 07:07:06
+2
— Доктор, я совсем не сплю по ночам!
— Почему?
— А не с кем!
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
← Предыдущая Следующая → 1 2 3
Показаны 1-15 из 43