Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №3896
2022-01-07 15:00:56
Случай перед Новым Годом:
- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
- Записывать!
- А почему даёте 500?
- Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку!
- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
- Записывать!
- А почему даёте 500?
- Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку!
Случайно подслушал разговор матери и дочери в автобусе.
-Мама, я наверное, скоро уйду от Васи.
-Почему?
- Я устала каждое утро ему завтрак готовить.
-А как же я готовлю каждое утро завтрак твоему папе?
-Так ты же папе готовишь,а я какому-то придурку.
-Мама, я наверное, скоро уйду от Васи.
-Почему?
- Я устала каждое утро ему завтрак готовить.
-А как же я готовлю каждое утро завтрак твоему папе?
-Так ты же папе готовишь,а я какому-то придурку.
Случайно подслушал разговор матери и дочери в автобусе.
-Мама, я наверное, скоро уйду от Васи.
-Почему?
- Я устала каждое утро ему завтрак готовить.
-А как же я готовлю каждое утро завтрак твоему папе?
-Так ты же папе готовишь,а я какому-то придурку.
-Мама, я наверное, скоро уйду от Васи.
-Почему?
- Я устала каждое утро ему завтрак готовить.
-А как же я готовлю каждое утро завтрак твоему папе?
-Так ты же папе готовишь,а я какому-то придурку.
- Вот я сегодня нашёл 500р на улице ))
- С днем рождения! Я уж боялся, что кто-нибудь другой свистнет ))
- С днем рождения! Я уж боялся, что кто-нибудь другой свистнет ))
Русский корабль приплывает в Индию. Моряк с попугаем на плече спускается по трапу. На пристани к нему подбегает индиец с дудкой и коброй в лукошке.
Индиец:
- А правда, что вы можете выпить стакан водки без закуски?
Моряк:
- Наливай!
- А два?
- Наливай!
- А три?
- Наливай!
- А четыре?
Попугай:
- И четыре можем, а потом еще червяком твоим и закусим!
Индиец:
- А правда, что вы можете выпить стакан водки без закуски?
Моряк:
- Наливай!
- А два?
- Наливай!
- А три?
- Наливай!
- А четыре?
Попугай:
- И четыре можем, а потом еще червяком твоим и закусим!
- Везде вижу объявления: услуги - тамада, баянист. А чем они отличаются?
- Тамада рассказывает новые анекдоты, а баянист - старые.
- Тамада рассказывает новые анекдоты, а баянист - старые.
Замучила одного мужика бессонница. Вышел на улицу он, сел на скамеечку и заплакал.
Подходит к нему алкаш и спрашивает:
- Что рыдаешь?
- Да не спится мне.
- О, ну это ерунда. Я тоже так раньше говорил. А потом раз - и спился!
Подходит к нему алкаш и спрашивает:
- Что рыдаешь?
- Да не спится мне.
- О, ну это ерунда. Я тоже так раньше говорил. А потом раз - и спился!
- Мама, можно я сегодня не пойду в садик?
- Нет, доченька. Все воспитательницы и нянечки будут очень волноваться, ведь ты же их директор!
- Нет, доченька. Все воспитательницы и нянечки будут очень волноваться, ведь ты же их директор!
Жалоба на комментарий
Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что.
(Фридрих Дюрренматт)
Останавливается мотоциклист на красный свет рядом с Майбахом и как-то так неаккуратно делает на машине царапину через весь бок. Опускается тонированное окно. Машина полна людей. Один: Ну, ты, мужик, попал на 10000 зеленых. Нет проблем, мотоциклист из рюкзака достает названную сумму и отдает в окно.
— Где ж ты столько набрал? Кем работаешь?
— Я Киллер. В машине посовещались. Крайний протягивает ему назад деньги: Извини, братан, возьми свои 10000. Мотоциклист:
— С каждого.
Остановила такси. Сажусь в автомобиль, закрываю дверь и говорю водителю:
— Доброе утро! Водитель в ответ:
— Еще раз! Я (повысив голос):
— Доброе утро! Водитель: — Да не глухой я! Дверью, говорю, хлопни еще раз, не закрыла)
— А помнишь, как мы кончили одновременно?
— Ну помню, конечно, мы же в параллельных классах учились)
Библиотекарь, проверяя возвращаемые девушкой книги, сурово спрашивает:
— Девушка, а вы в курсе, что у вас задержка?
Она краснея:
— В принципе, я догадывалась.
Но вы-то откуда знаете?
Прапорщик перед строем:
— Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!
Приятно удивлена!
Увидела некастрированного кота?)
Поздравления и пожелания всего наилучшего!
1000 благодарностей, Вик! Открыточка обалденная!
Всегда пожалуйста!