— Ты слышал?  Руководство ВАЗа признало, что они делают некачественные автомобили!
— Что, прям так и сказали — АВТОМОБИЛИ???!

Милицейская волна: «285ый вы там рядом с МГУ?  Заберите двух голых девок с плакатом „ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ“ 
»Я сказал 285ый! ! Остальные 20 машин — вернуться в районы планового патрулирования!

Одесса.  Парикмахерская.  Пусто.  Два пожилых мастера играют в шахматы.  Заходит посетитель:
— А где Моня?  Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
— А зачем вам Моня?
—Так я его постоянный клиент, вот хотел постричься.
— Вы посмотрите на него!  С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже восемь месяцев, как в Израиле, а приходит его постоянный клиент!

— Ислам — это такая религия, в которой запрещены майские праздники.
— Вообще-то в исламе запрещены свинина и алкоголь.
— Ну, так а я что сказал?

—

— У меня кошечка загрустила.  Не подскажите, к какому специалисту обратиться?
— Сгодится любой некастрированный кот)

Мало поймать золотую рыбку, надо еще правильно сформулировать желание!

Поймала женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит:
— Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание!
— Хочу, чтобы муж никогда не говорил слово «нет».
— Готово!  Возвращается жена домой и говорит мужу:
— Дорогой, купи мне шубу.
— Да пошла ты нахрен) 

Возможно, если бы Путин оделся в костюм Деда Мороза, ему бы поверили больше людей)

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть.  Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.  Видит вывеску «Шоколадница».
Заходит, садится за столик, кругом чистота, красота!  Подбегает к нему девочка официантка, спрашивает
— Что будете заказывать?
— Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
— Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый… Столько сортов! Вам какой?
— Не знаю даже… Принеси на свой вкус!  Девочка несется на кухню:
— Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! З убы золотые!  Он такой страшный, видно что только освободился чаю попросил на мой вкус.  Повар говорит:
— Да знаю я, какой они чай пьют!   Давай сюда все сорта!  На килограмм чая — литр кипятка! Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю.  Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
— Да, дочка… Смотрю, жизнь-то и тебя помотала…

Мужик положил деньги на телефон.  Промахнулся номером, отправил не туда.  Пишет на номер, куда отправил сообщение:
— Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Тысяча извинений за неудобство. Отправил по ошибке.  Проходит час. В ответ — тишина.  Мужик понимает что ответа не будет, пишет второй раз:
— Мир вам!  Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Исламского государства.  С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где вы живете. Микроавтобус подъедет за вами в 6 утра.  Через 30 секунд на счет телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа.  И еще через 30 секунд приходит сообщение:
— Мир вам.  Простите.  Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате.  Я слепой, глухой,  парализованный, безногий инвалид.  Не тратьте пожалуйста на меня время)

— Позавчера был на пресс-конференции. Чуть не обоссался.
— что, так смешно?
— Так долго!

Суд, объявляется приговор проштрафившемуся чиновнику мэрии:
— Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет — наказать условно!