Выпуск №3887
2022-01-03 06:01:02
На автомобильной выставке двое мужчин восхищенно рассматривают машины всевозможных моделей и фирм.
- Если бы я покупал машину, - говорит один другому, - я б выбрал маленькую, японскую.
- Так ты собираешься что-то покупать?
- Да нет, конечно.
- Ну, если не собираешься, то почему б тебе не выбрать "Ламборджини", ну или "Феррари", на худой конец.
- Если бы я покупал машину, - говорит один другому, - я б выбрал маленькую, японскую.
- Так ты собираешься что-то покупать?
- Да нет, конечно.
- Ну, если не собираешься, то почему б тебе не выбрать "Ламборджини", ну или "Феррари", на худой конец.
Мужик заходит в час ночи в пивбар и хаказывает кружку пива.
-Одна копейка,говорит бармен.
-Что? Я не брежу? Такое отличное пиво за копейку? Тогда мне еще бивштекс,ананас,коньяк...
-Ну,это будет стоит 4 копейки.
-Мне нравиться.Кто же владелец этого бара?
-Можете познакомиться. О там, наверху, с моей женой.
-Что он там делает с твоей женой?
-То же,что я делаю здесь с его бизнесом.
-Одна копейка,говорит бармен.
-Что? Я не брежу? Такое отличное пиво за копейку? Тогда мне еще бивштекс,ананас,коньяк...
-Ну,это будет стоит 4 копейки.
-Мне нравиться.Кто же владелец этого бара?
-Можете познакомиться. О там, наверху, с моей женой.
-Что он там делает с твоей женой?
-То же,что я делаю здесь с его бизнесом.
-Скажите, как Вы довели жену до сумашествия?
-Очень просто!Дал ей кучу бабла,а у нее QR- кода нет...
-Очень просто!Дал ей кучу бабла,а у нее QR- кода нет...
- Сколько стоит сделать рентгеновский снимок?
- Вам какой, обыкновенный?
- А какие ещё есть?
- Можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане - море, пальмы...
- Вам какой, обыкновенный?
- А какие ещё есть?
- Можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане - море, пальмы...
В банке:
- Вы забыли поставить точку.
- Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
- Не могу, все должно быть написано одним почерком.
- Вы забыли поставить точку.
- Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
- Не могу, все должно быть написано одним почерком.
В банке:
- Какую сумму вы хотите взять в кредит?
- 10 миллионов рублей.
- Какие гарантии можете предоставить?
- Знаете... в детстве я всегда возвращал сдачу родителям!
- Какую сумму вы хотите взять в кредит?
- 10 миллионов рублей.
- Какие гарантии можете предоставить?
- Знаете... в детстве я всегда возвращал сдачу родителям!
В банке:
- Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита?
- Вы разве VIP-клиент нашего банка?
- Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам–вашим конкурентам.
- Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита?
- Вы разве VIP-клиент нашего банка?
- Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам–вашим конкурентам.
В банке:
- Вот доказательство моей платежеспособности - на этом фото я на фоне своего трехэтажного дома и дорогого лимузина!
- Подожди минутку....!
- О,я вижу, вы что-то принесли мне в конверте?! Наконец-то!
- Это вам фотографии денег, которые вы хотите взять у нас в кредит!
- Вот доказательство моей платежеспособности - на этом фото я на фоне своего трехэтажного дома и дорогого лимузина!
- Подожди минутку....!
- О,я вижу, вы что-то принесли мне в конверте?! Наконец-то!
- Это вам фотографии денег, которые вы хотите взять у нас в кредит!
В Сбербанке мужик снимает все деньги со счета. Кассир:
- Прикупить что-то решили?
Мужик:
- Уже прикупил. Два туза на мизере.
- Прикупить что-то решили?
Мужик:
- Уже прикупил. Два туза на мизере.
- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Долго рассказывать, но сначала, как всегда, было слово, сын мой...
- Долго рассказывать, но сначала, как всегда, было слово, сын мой...
Говорила же мне в детстве мама:
- Жора, таскай ноты! Не ленись!..
Я её не послушал. Теперь таскаю пианино...
- Жора, таскай ноты! Не ленись!..
Я её не послушал. Теперь таскаю пианино...
… делюсь снегами.... от всей души из Петербурга....
Жалоба на комментарий
… народ падает без сил.... СНЕГ -ЭТО ВАМ НЕ ХА-ХА....
Можешь не рассказывать. В Хавьер я еле откопалась, хотя у меня высокое крыльцо — 9 ступеней. А с улицы калитку сосед откапывал. Сугробы были в рост забора, а он у меня кирпичный и в высоту 2,20. Я невестке фото высылала (она в штатах тогда была), она настолько не поверила, что долго выясняла где это снято.
Спасибо Петербургу и от Украины! Погода на НГ — погодой нельзя назвать!
Не, у нас даже если снега навалит, то прочистят только центральные магистрали, а во дворах и на не центральных улицах — сами с усами. В позапрошлом году (могу ошибаться — может даже в прошлом) автовладельцев хотели заставить оплачивать расчистку дворов от снега. Но получился облом — снега не было. А уж в частном секторе в пригороде — только сами. т.к. есть постановление (дата какая-то замахровленная), что владельцы частных домов должен по 5 м от своего забора летом и зимой чистить. Потом, кто-то решил, что маловато будет и расстояние увеличили, но у соседей в перерасчете получилось, что они и ж/дорогу отвечают. Народ вспомнил самые распространенные нецензурные слова и тихо не исполняет. Не скучно.
Ну это такое дело. Я тебе сейчас поставлю картинку, но боюсь, что большинству людей нас не понять, они не знают что такое гололёд, поэтому я её позже уберу.)))))
А я говорю так — «Наше руководство приобщает народ к культуре. На улицах сплошной балет на льду».
Но «балет» заканчивается в больницах, к сожалению.
К сожалению имею такой опыт. Как-то исполнила па-де-де перед самым НГ и сломала правую руку в запястье. Это такая катастрофа. Ребенок ходил в начальную школу. т.е. от него помощи почти нет, даже одеться самой очень трудно. На работе сказали — болей. но ты материально- ответственная и все что случиться потом — спрос с тебя.
Со сломанной клешней через весь город на общественном транспорте, потом домой.
Научили на всю жизнь. Теперь хожу по японски. Шаги мелкие, но твердые и чуть что группируюсь.