Выпуск №3887
2022-01-03 06:01:02
На автомобильной выставке двое мужчин восхищенно рассматривают машины всевозможных моделей и фирм.
- Если бы я покупал машину, - говорит один другому, - я б выбрал маленькую, японскую.
- Так ты собираешься что-то покупать?
- Да нет, конечно.
- Ну, если не собираешься, то почему б тебе не выбрать "Ламборджини", ну или "Феррари", на худой конец.
- Если бы я покупал машину, - говорит один другому, - я б выбрал маленькую, японскую.
- Так ты собираешься что-то покупать?
- Да нет, конечно.
- Ну, если не собираешься, то почему б тебе не выбрать "Ламборджини", ну или "Феррари", на худой конец.
Мужик заходит в час ночи в пивбар и хаказывает кружку пива.
-Одна копейка,говорит бармен.
-Что? Я не брежу? Такое отличное пиво за копейку? Тогда мне еще бивштекс,ананас,коньяк...
-Ну,это будет стоит 4 копейки.
-Мне нравиться.Кто же владелец этого бара?
-Можете познакомиться. О там, наверху, с моей женой.
-Что он там делает с твоей женой?
-То же,что я делаю здесь с его бизнесом.
-Одна копейка,говорит бармен.
-Что? Я не брежу? Такое отличное пиво за копейку? Тогда мне еще бивштекс,ананас,коньяк...
-Ну,это будет стоит 4 копейки.
-Мне нравиться.Кто же владелец этого бара?
-Можете познакомиться. О там, наверху, с моей женой.
-Что он там делает с твоей женой?
-То же,что я делаю здесь с его бизнесом.
-Скажите, как Вы довели жену до сумашествия?
-Очень просто!Дал ей кучу бабла,а у нее QR- кода нет...
-Очень просто!Дал ей кучу бабла,а у нее QR- кода нет...
- Сколько стоит сделать рентгеновский снимок?
- Вам какой, обыкновенный?
- А какие ещё есть?
- Можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане - море, пальмы...
- Вам какой, обыкновенный?
- А какие ещё есть?
- Можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане - море, пальмы...
В банке:
- Вы забыли поставить точку.
- Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
- Не могу, все должно быть написано одним почерком.
- Вы забыли поставить точку.
- Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
- Не могу, все должно быть написано одним почерком.
В банке:
- Какую сумму вы хотите взять в кредит?
- 10 миллионов рублей.
- Какие гарантии можете предоставить?
- Знаете... в детстве я всегда возвращал сдачу родителям!
- Какую сумму вы хотите взять в кредит?
- 10 миллионов рублей.
- Какие гарантии можете предоставить?
- Знаете... в детстве я всегда возвращал сдачу родителям!
В банке:
- Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита?
- Вы разве VIP-клиент нашего банка?
- Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам–вашим конкурентам.
- Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита?
- Вы разве VIP-клиент нашего банка?
- Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам–вашим конкурентам.
В банке:
- Вот доказательство моей платежеспособности - на этом фото я на фоне своего трехэтажного дома и дорогого лимузина!
- Подожди минутку....!
- О,я вижу, вы что-то принесли мне в конверте?! Наконец-то!
- Это вам фотографии денег, которые вы хотите взять у нас в кредит!
- Вот доказательство моей платежеспособности - на этом фото я на фоне своего трехэтажного дома и дорогого лимузина!
- Подожди минутку....!
- О,я вижу, вы что-то принесли мне в конверте?! Наконец-то!
- Это вам фотографии денег, которые вы хотите взять у нас в кредит!
В Сбербанке мужик снимает все деньги со счета. Кассир:
- Прикупить что-то решили?
Мужик:
- Уже прикупил. Два туза на мизере.
- Прикупить что-то решили?
Мужик:
- Уже прикупил. Два туза на мизере.
- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Долго рассказывать, но сначала, как всегда, было слово, сын мой...
- Долго рассказывать, но сначала, как всегда, было слово, сын мой...
Говорила же мне в детстве мама:
- Жора, таскай ноты! Не ленись!..
Я её не послушал. Теперь таскаю пианино...
- Жора, таскай ноты! Не ленись!..
Я её не послушал. Теперь таскаю пианино...
Вот, чувствуется настоящая хозяйка! У нас начальница была. она всегда говорила, что настоящую хозяйку по салату видно. Чем мельче порезано, тем лучшая хозяйка.
Жалоба на комментарий
Обязательно дам ваш комментарий прочитать мужу
А мой муж любит покрупнее колбасу!
Салат-то обычно готовят для всех, мало ли кто что любит.)
Да мы были тогда молоденькими, вот нас и пытались выдрессировать, но не на тех напали. Но некоторые высказывания запомнились.
Начальница наша была без образования, но с мужем на высокой должности.Опломба было выше крыши.
Словом не жизнь, а сплошной анекдот.
(Я девочка понятливая и Моню мне не жаль. Ну, чуть-чуть подъиграла)
Алаверды.
Обожаю цветы! А от букета просто обалдела! Спасибо (хоть на картинке!)
Он еще и сладкий.
У нас сейчас розы листочки выпускают. Такая погода. +3. Опять розы все лето будут хандрить.
Ой, Ирмочка! У нас такое непотребство с погодой, что добрым даже с натяжкой трудно назвать.
То что вчера шел дождь это уже привычное явление на НГ, а ночью верх луж подморозило, а внизу водичка играет. а сверху на этот сэндвич ледяной дождик идет. Ходить не возможно от слова совсем — или подскользнешься и в лужу упадешь или просто в эту лужу провалишься. Но все это возможно, если сможешь двери открыть. Замки у многих приморозились, калитки вмерзли. Словом такого безобразия даже старожилы не видели до сего дня. Расчистила с псякой проход у себя и по соседям пошли замки размораживать. Вот такой веселый денек.
У нас до НГ было полное оледенение, всё было во льду. Калитка тоже подмёрзла, но муж паяльной лампой оттаял, а потом всё само оттаяло и каша снежно-ледяная по улице невозможно было пройти.))
Я замки свои силиконовой смазкой обработала и на всякий случай в прихожей держу автомобильный размораживатель, тоже силиконовый. Это для замка в калитке. Вот с ним и ходила по соседям.
Такая «няша» как у вас у нас в прошлый год была, ветки на деревьях очень красивые были — в ледяной глазури. А вот как в этот год, чтобы слоями вода-лед-вода это впервые. Сейчас непонятно дальнейшее — или все еще раз замерзнет и будет страшный гололед, или подтает и получим «няшу».