Выпуск №3885
2022-01-02 06:01:07
Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:
- Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
- Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках.
- И давно вы здесь?
- Я здесь родился.
- Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
- Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках.
- И давно вы здесь?
- Я здесь родился.
Англичанка, русская и переводчица едут в поезде. У англичанки пропали часы.
– Простите, вы не брали мои часы?
– Очень мне нужны ваши часы.
Переводчица:
– Мадам сказала, что ей ваши часы очень нужны.
– Тогда пусть заплатит.
– Здравствуйте, я ваша тетя.
– Мадам говорит, что она ваша родственница.
– Тогда пусть заплатит хотя бы половину.
– Черта с два я ей заплачу.
– Мадам говорит, что она заплатит вам, когда получит долги с двух чертей.
– Простите, вы не брали мои часы?
– Очень мне нужны ваши часы.
Переводчица:
– Мадам сказала, что ей ваши часы очень нужны.
– Тогда пусть заплатит.
– Здравствуйте, я ваша тетя.
– Мадам говорит, что она ваша родственница.
– Тогда пусть заплатит хотя бы половину.
– Черта с два я ей заплачу.
– Мадам говорит, что она заплатит вам, когда получит долги с двух чертей.
Петька интересуется у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а чем отличается критика рабочих адресованная их начальнику и критика начальника адресованная его рабочим?
- Ну,… давай я тебе на примере покажу. Я останусь здесь, на втором этаже, а ты иди на улицу и встань под моим окном.
Петька вышел и встал под окном второго этажа, стоит, ждёт указаний Василия Ивановича.
- Вот смотри Петька...
После этих слов Василий Иванович плюёт Петьке на макушку…
- Вот это Петька, была критика начальника, адресованная его рабочим. А теперь ты плюй в меня.
Петька плюёт и его же плевок под силой притяжения летит опять же ему на голову…
- А вот это Петька,… была критика рабочих, адресованная своему начальству…
- Василий Иванович, а чем отличается критика рабочих адресованная их начальнику и критика начальника адресованная его рабочим?
- Ну,… давай я тебе на примере покажу. Я останусь здесь, на втором этаже, а ты иди на улицу и встань под моим окном.
Петька вышел и встал под окном второго этажа, стоит, ждёт указаний Василия Ивановича.
- Вот смотри Петька...
После этих слов Василий Иванович плюёт Петьке на макушку…
- Вот это Петька, была критика начальника, адресованная его рабочим. А теперь ты плюй в меня.
Петька плюёт и его же плевок под силой притяжения летит опять же ему на голову…
- А вот это Петька,… была критика рабочих, адресованная своему начальству…
Едет приятель со своей подругой в такси по Женеве и болтает с ней по-русски. Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его спрашивает: "Простите, Вы сейчас с дамой на иврите говорили?" Приятель спрашивает таксиста, почему собственно, он так решил?
Таксист извиняется и отвечает: "Я только что ездил в Израиль, так там все так говорят…"
Таксист извиняется и отвечает: "Я только что ездил в Израиль, так там все так говорят…"
Женщина жалуется подруге:
– Ничего не могу понять. Целый день под окнами ходят какие-то мужчины, свистят, потом поднимают руку с согнутой кистью, муж им кивает, и они уходят.
– Чего же тут непонятного? Они спрашивают: «Кобра дома?» Муж отвечает: «Дома».
– Ничего не могу понять. Целый день под окнами ходят какие-то мужчины, свистят, потом поднимают руку с согнутой кистью, муж им кивает, и они уходят.
– Чего же тут непонятного? Они спрашивают: «Кобра дома?» Муж отвечает: «Дома».
МарьВанна распинается перед пятым «В»:
— Какое это время: «он убирает, она убирает, ты убираешь...»?
Вовочка, задумчиво:
— Должно быть — предновогоднее.
— Какое это время: «он убирает, она убирает, ты убираешь...»?
Вовочка, задумчиво:
— Должно быть — предновогоднее.
Новогодний утренник в детском саду. Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
— А ты был хорошим мальчиком?
— Что значит «был»?!..
— А ты был хорошим мальчиком?
— Что значит «был»?!..
— Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
— Пустяк, не стоит благодарности.
— Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.
— Пустяк, не стоит благодарности.
— Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея… Возвращается и орет:
— Пожар, пожар!
Все:
— У кого пожар?
— Я не расслышала… у кого-то из вас.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея… Возвращается и орет:
— Пожар, пожар!
Все:
— У кого пожар?
— Я не расслышала… у кого-то из вас.
- Маша, съешь кусочек тортика!
- Не хочу!
- Ну съешь, вкусный...
- Я не ем после шести!
- Ну, съешь, пожалуйста...
- Да я вообще сладкое не люблю...
- Ешь дура!!! Там кольцо, жениться на тебе хочу!
- Не хочу!
- Ну съешь, вкусный...
- Я не ем после шести!
- Ну, съешь, пожалуйста...
- Да я вообще сладкое не люблю...
- Ешь дура!!! Там кольцо, жениться на тебе хочу!
Недавно узнал, что Макдональдс - это ресторан.
До сих пор считал, что это булочная.
До сих пор считал, что это булочная.
- Никогда больше не буду работать на эту жирную свинью!
- Да, а что он такого тебе сказал?
- "Ты уволен!"
- Да, а что он такого тебе сказал?
- "Ты уволен!"
- На нашем заводе квартирного вопроса не существует. Новый директор этот вопрос решил.
- Как это ему удалось?
- Всех, у кого не было квартиры, он уволил.
- Как это ему удалось?
- Всех, у кого не было квартиры, он уволил.
- Выехал я недавно с друзьями на природу и, как обычно, по соточке, по соточке, потом ещё по соточке...
- И что?
- Так до обеда двенадцать соток и вскопали.
- И что?
- Так до обеда двенадцать соток и вскопали.
Два мужика встречаются и после беседы на всевозможные темы один говорит другому:
- Такое ощущение, что ты газет не читаешь!
- Почему же, читаю... сколько оторву.
- Такое ощущение, что ты газет не читаешь!
- Почему же, читаю... сколько оторву.
- Здесь, в деревне, нас будит петух.
- Отлично, поставьте его на 9:30!
- Отлично, поставьте его на 9:30!
Nik
Rasim
pudostkck
Надежда Александровна
Елена
Садовник
Alex
Evelina


Жалоба на комментарий
Пощады нет тому, кто не пьёт
Сорвём лицемерную маску!
Больной иль не пьющий ты, нас не е… т!
Сидишть за столом — так празднуй!
ПРИВЕТ ОТ ГОНОРАТЫ
Эта киса на снимке вышла хорошо.
Редкий кадр))
Обычно пушистые безобразники терпеть не могут фотографироваться. Сколько раз я убеждалась в этом!
Стоит только изготовиться с фотоаппаратом наперевес, как они немедленно поворачиваются попой. Или начинают вылизываться.
А уж селфи с котом это отдельная песня.
ЕСЛИ Я СКАЗАЛ, ЧТО НЕ БУДУ ФОТОГРАФИРОВАТЬСЯ, ЗНАЧИТ НЕ БУДУ!
БУДЕШЬ ЗНАТЬ, КАК ФОТОГРАФИРОВАТЬ МЕНЯ ПРОТИВ МОЕЙ ВОЛИ!
ХОРОШЕГО ДНЯ И НОВОГОДНЕГО НАСТРОЕНИЯ!
P. S. Парочку анекдотов вспомнила))
Приходит эстонский мальчик из школы, а у него жена и двое детей.
***
И хорошая новость для пенсионеров! На Мальдивы теперь можно летать без визы)))
***
P. P. S. И остросюжетный фильм «Запах мяса»
Без Наташи — ни шагу!))))))
Важно, чтобы кот вам безгранично доверял.
Полностью согласна, надо, чтобы котик доверял.
И хозяин должен доверять коту.
Я своих кошек обожаю. Лично чешу, обихаживаю, выгребаю какашки, зарабатываю и приношу им пайку.
А они иной раз платят неблагодарностью: не идут на ручки. Я их все равно беру, крепко хватаю, когда хочу и говорю: что, не хочешь, терпи, отрабатывай, я тебя завела, чтобы тискать.
Причем новый приемный кот-сирота в этом отношении молодец. Держи его сколько хочешь, он только счастлив, сразу включает мотор. Прямо пластилиновый кот.
Еще кота важно правильно держать. Их надо держать правильно и только обеими руками. Хозяева на тех снимках, что я напечатала выше, держат котиков неправильно.
У котиков гибкая спинка, и они любят, когда их спиной прислонить себе на грудь, а под попку подставить ладонь стульчик. Об этом знает любой кошатник.
Василий Кандинский с котом Васей и Иосиф Бродский.
Теперь дальше. У меня скопирована статья о том, как правильно держать кошку. Я приведу рисунки.
Они не любят, когда их держат под передними лапами.
Еще автор статьи советует не раскрываться под когти. Лучше держать зверя спиной к себе. Очень опасна «поза младенца» (нижний ряд, слева). Они научились драться задними лапами, и в таком положении могут запросто пустить их в ход. Еще опаснее «плечевой хват» ( нижний ряд, справа). Они любят копаться в волосах хозяйки.
А вообще держите их как хотите!
Но только если полностью доверяете))))
Ой, как всё сложно. У нас всё гораздо проще. За всю мою жизнь у меня была не одна кошка и каждой были свои повадки и наклонности. Тот кот, что на фото всегда готов «на ручки», стоит рядом, долбит лапой и покусывает. Была когда-то русская голубая — та ни на ручки, ни за передние лапки, ни за задние и никому, кроме себя, не доверяла ни за какие коврижки.