Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №3885
2022-01-02 06:01:07
Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:
- Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
- Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках.
- И давно вы здесь?
- Я здесь родился.
- Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
- Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках.
- И давно вы здесь?
- Я здесь родился.
Англичанка, русская и переводчица едут в поезде. У англичанки пропали часы.
– Простите, вы не брали мои часы?
– Очень мне нужны ваши часы.
Переводчица:
– Мадам сказала, что ей ваши часы очень нужны.
– Тогда пусть заплатит.
– Здравствуйте, я ваша тетя.
– Мадам говорит, что она ваша родственница.
– Тогда пусть заплатит хотя бы половину.
– Черта с два я ей заплачу.
– Мадам говорит, что она заплатит вам, когда получит долги с двух чертей.
– Простите, вы не брали мои часы?
– Очень мне нужны ваши часы.
Переводчица:
– Мадам сказала, что ей ваши часы очень нужны.
– Тогда пусть заплатит.
– Здравствуйте, я ваша тетя.
– Мадам говорит, что она ваша родственница.
– Тогда пусть заплатит хотя бы половину.
– Черта с два я ей заплачу.
– Мадам говорит, что она заплатит вам, когда получит долги с двух чертей.
Петька интересуется у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а чем отличается критика рабочих адресованная их начальнику и критика начальника адресованная его рабочим?
- Ну,… давай я тебе на примере покажу. Я останусь здесь, на втором этаже, а ты иди на улицу и встань под моим окном.
Петька вышел и встал под окном второго этажа, стоит, ждёт указаний Василия Ивановича.
- Вот смотри Петька...
После этих слов Василий Иванович плюёт Петьке на макушку…
- Вот это Петька, была критика начальника, адресованная его рабочим. А теперь ты плюй в меня.
Петька плюёт и его же плевок под силой притяжения летит опять же ему на голову…
- А вот это Петька,… была критика рабочих, адресованная своему начальству…
- Василий Иванович, а чем отличается критика рабочих адресованная их начальнику и критика начальника адресованная его рабочим?
- Ну,… давай я тебе на примере покажу. Я останусь здесь, на втором этаже, а ты иди на улицу и встань под моим окном.
Петька вышел и встал под окном второго этажа, стоит, ждёт указаний Василия Ивановича.
- Вот смотри Петька...
После этих слов Василий Иванович плюёт Петьке на макушку…
- Вот это Петька, была критика начальника, адресованная его рабочим. А теперь ты плюй в меня.
Петька плюёт и его же плевок под силой притяжения летит опять же ему на голову…
- А вот это Петька,… была критика рабочих, адресованная своему начальству…
Едет приятель со своей подругой в такси по Женеве и болтает с ней по-русски. Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его спрашивает: "Простите, Вы сейчас с дамой на иврите говорили?" Приятель спрашивает таксиста, почему собственно, он так решил?
Таксист извиняется и отвечает: "Я только что ездил в Израиль, так там все так говорят…"
Таксист извиняется и отвечает: "Я только что ездил в Израиль, так там все так говорят…"
Женщина жалуется подруге:
– Ничего не могу понять. Целый день под окнами ходят какие-то мужчины, свистят, потом поднимают руку с согнутой кистью, муж им кивает, и они уходят.
– Чего же тут непонятного? Они спрашивают: «Кобра дома?» Муж отвечает: «Дома».
– Ничего не могу понять. Целый день под окнами ходят какие-то мужчины, свистят, потом поднимают руку с согнутой кистью, муж им кивает, и они уходят.
– Чего же тут непонятного? Они спрашивают: «Кобра дома?» Муж отвечает: «Дома».
МарьВанна распинается перед пятым «В»:
— Какое это время: «он убирает, она убирает, ты убираешь...»?
Вовочка, задумчиво:
— Должно быть — предновогоднее.
— Какое это время: «он убирает, она убирает, ты убираешь...»?
Вовочка, задумчиво:
— Должно быть — предновогоднее.
Новогодний утренник в детском саду. Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
— А ты был хорошим мальчиком?
— Что значит «был»?!..
— А ты был хорошим мальчиком?
— Что значит «был»?!..
— Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
— Пустяк, не стоит благодарности.
— Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.
— Пустяк, не стоит благодарности.
— Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея… Возвращается и орет:
— Пожар, пожар!
Все:
— У кого пожар?
— Я не расслышала… у кого-то из вас.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея… Возвращается и орет:
— Пожар, пожар!
Все:
— У кого пожар?
— Я не расслышала… у кого-то из вас.
- Маша, съешь кусочек тортика!
- Не хочу!
- Ну съешь, вкусный...
- Я не ем после шести!
- Ну, съешь, пожалуйста...
- Да я вообще сладкое не люблю...
- Ешь дура!!! Там кольцо, жениться на тебе хочу!
- Не хочу!
- Ну съешь, вкусный...
- Я не ем после шести!
- Ну, съешь, пожалуйста...
- Да я вообще сладкое не люблю...
- Ешь дура!!! Там кольцо, жениться на тебе хочу!
- Никогда больше не буду работать на эту жирную свинью!
- Да, а что он такого тебе сказал?
- "Ты уволен!"
- Да, а что он такого тебе сказал?
- "Ты уволен!"
- На нашем заводе квартирного вопроса не существует. Новый директор этот вопрос решил.
- Как это ему удалось?
- Всех, у кого не было квартиры, он уволил.
- Как это ему удалось?
- Всех, у кого не было квартиры, он уволил.
- Выехал я недавно с друзьями на природу и, как обычно, по соточке, по соточке, потом ещё по соточке...
- И что?
- Так до обеда двенадцать соток и вскопали.
- И что?
- Так до обеда двенадцать соток и вскопали.
Два мужика встречаются и после беседы на всевозможные темы один говорит другому:
- Такое ощущение, что ты газет не читаешь!
- Почему же, читаю... сколько оторву.
- Такое ощущение, что ты газет не читаешь!
- Почему же, читаю... сколько оторву.
Уткопёс.
Жалоба на комментарий
Не лезь в бутылку, всё равно джином не станешь!
Всё-таки влез?
Поздравляем, самое препятствие пройдено. Ты почти что джин.
А вот теперь попробуй вылезти обратно, пока бутылку не запечатали!
Не удалось культивировать кукурузу в Сибири, зато картофель теперь привозной, с Египта!
МОРАЛЬНО НЕ ГОТОВЫ....
Детки без присмотра
В 1987-м завершила обучение на общеэкономическом факультете Московского института народного хозяйства имени Г. В. Плеханова по специальности «ЭКОНОМИКА ТРУДА».
в 2007-м, она перешла на работу в Министерство здравоохранения и социального развития в правительстве В. А. Зубкова, где в сентябре она заняла кресло МИНИСТРА.
Точно!!!
Болеют и те, и те. Умирают и вакцинированные, и не вакцинированные. Я мужа спрашивала, ты медик, объясни. Говорит, если человек вакцинировался, то он легко переносит болезнь. А если все-таки умрет? Вот буквально пару недель назад скончалась женщина 43 лет. Вакцинированная! Без особых проблем со здоровьем. После второй прививки. Тромб?
А он в ответ:.........................
Первый раз в истории такое: чтобы уколоть, с работы увольняют.
Я хочу понять
А что тут понимать? Б и з н е с… Я очень уважаю Сардану за ее ум, честность, искреннее желание сделать что-то лучше… Она никогда не скажет ничего необдуманно. У меня умер соученик от ковид полностью провакцинированный Спутником. Никогда не был болезненным, не имел букета хронических заболеваний. Любая вакцина — вред для организма, но некоторые просто необходимо делать, а без некоторых, тем более быстро изобретенных, можно и обойтись.
Вот официальная информация..
СТОКГОЛЬМ, 11 декабря. /ТАСС/. Около 75% инфицированных омикрон-штаммом в Дании были полностью вакцинированы двумя дозами препаратов против COVID-19. Некоторые заразились, несмотря на три дозы, сообщает в субботу шведская газета Dagens Nyheter со ссылкой на доклад датского Государственного института сывороток.
МОСКВА, 14 дек — РИА Новости. Глава Роспотребнадзора Анна Попова заявила, что 11 из 16 россиян, у которых обнаружен штамм коронавируса «омикрон», были привиты.
Вывод: на хрена попу гармонь в морозную погоду?
Кароч - Ебари Пидарасов