Выпуск №3873
2021-12-27 06:05:59
На дикой скорости, сметая все на своем пути, к бензоколонке подлетает учебный автомобиль. Из него выходить красивая, изщная молодая женщина, подходит к диспетчеру:
- Мне заправить полный бак.
- Все хорошо, - отвечает диспетчер, - только мотор у машины надо выключить.
- А я его выключила, это инструктор трясется.
- Мне заправить полный бак.
- Все хорошо, - отвечает диспетчер, - только мотор у машины надо выключить.
- А я его выключила, это инструктор трясется.
Перебегал дорогу на красный свет, и был сбит встречным пешеходом.
Мужик решил приколоться над женой, позвонил из туалета на домашний.
Трубку взяла жена:
- Алло!
- Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...
Трубку взяла жена:
- Алло!
- Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...
- Тут тебя Серега очень искал. Хотел похоже с тобой дров поколоть.
- Я ему денег должен и не отдаю. А с чего ты решила, что он со мной хотел дров поколоть?
- А он с топором приходил.
- Я ему денег должен и не отдаю. А с чего ты решила, что он со мной хотел дров поколоть?
- А он с топором приходил.
... Сели за стол добры молодцы и красные девицы, но спустя пары стаканчиков сделались они красными молодцами и добрыми девицами...
— А из за меня вчера две женщины подрались!
— Да ну, не может быть...
— Может! Одна кричала — «Забирай его себе», а вторая — «А на хрена он мне нужен»!
— Да ну, не может быть...
— Может! Одна кричала — «Забирай его себе», а вторая — «А на хрена он мне нужен»!
Встретились два кума, один и говорит:
— Кум, а если ты в лесу на охоте встретишь волка, что будешь делать?
— Застрелю конечно.
— А если у тебя не будет ружья?
— На охоте? Не будет ружья?
— Ну не будет.
— На дерево залезу.
— А если не будет дерева?
— В лесу, и не будет дерева?
— Ну не будет ни одного.
— Я чет не пойму, ты чей кум, мой или волка?
— Кум, а если ты в лесу на охоте встретишь волка, что будешь делать?
— Застрелю конечно.
— А если у тебя не будет ружья?
— На охоте? Не будет ружья?
— Ну не будет.
— На дерево залезу.
— А если не будет дерева?
— В лесу, и не будет дерева?
— Ну не будет ни одного.
— Я чет не пойму, ты чей кум, мой или волка?
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу.
Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины
магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!
Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины
магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами.
Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам.
Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам.
- У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить?
- А, может, iРаd? А, может, iРhоnе?
- Саш, может, ты пока уйдешь? Мы без тебя подумаем.
- А, может, iРаd? А, может, iРhоnе?
- Саш, может, ты пока уйдешь? Мы без тебя подумаем.
- Ну ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу - затяжным!
- Да бутылка из кармана выскользнула – догонял!
- Да бутылка из кармана выскользнула – догонял!
Босс спрашивает подчиненного:
- Как думаешь, куда лучше этим летом податься: на гавайи, ямайку, или карибы?
Подчиненный:
- А про огород слыхали?
- Как думаешь, куда лучше этим летом податься: на гавайи, ямайку, или карибы?
Подчиненный:
- А про огород слыхали?
- Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
- Знаешь, у мафии можно в долг взять.
- Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
- Как друг советую: у мафии возьми.
- Знаешь, у мафии можно в долг взять.
- Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
- Как друг советую: у мафии возьми.
Комментарий к посту про храп и про сворачивание головы мужа до щелчка.
Шутки шутками, но это проблема. Я очень поначалу мучилась от мужниного храпа, но он ведь не виноват. Сначала попробовали ортопедические подушки. Не помогло. Расталкивала его, опять же жалко, он много работает и сильно устает. Встал вопрос о раздельных спальнях. Мать готова была перебраться в гостиную. Но он был против.
Стала затыкать уши. Если ватой заткнуть, это считай что ничего. Шикарно заткнуть уши пластилином. Я стала так делать и наконец стала высыпаться. Но пластилин потом трудно достать и вычистить и к волосам липнет. И будильника не слышно ВООБЩЕ.
Спасением для меня стали вот такие беруши:
Можно спать, храп не мешает, доносится чуть-чуть, будильник слышу. Одна беда. Оказывается, беруши вызывают привыкание как наркотик. Без них я теперь ни за что не усну. Иногда днем в выходные хочется кемарнуть, а тишина кажется недостаточно полной.
И я опять затыкаю уши)))
Жалоба на комментарий
А моим знакомым очень помог врач отоларинголог. Он определил у супруга искривление перегородки, сделал операцию. Теперь все в норме.
Да был он, врач же сам. Коррекция мягкого неба нужна, но пока он чувствует себя хорошо, сказал, не пойдет. Мужчины боятся операций.
Согласна. Мужчины соглашаются на операцию в самом последнем случае.Опасаются. Ну, что можно сказать в патовой ситуации — ему не затягивать, сам врач, значит понимает, что все хорошо в свое время, а Вам терпения, терпения и еще терпения.
Моя подруга живёт в Чикаго и её муж храпел, никакое лечение ему не помогало. Сделал дорогущую операцию, исчисляемую тысячами долларов. Первое время было отлично, но через три года проблема храпа вернулась. Спят в разных спальнях, но они уже люди в возрасте, поэтому проблем со спальнями не возникло.)))
Поэтому операция в 10 000 долларов не панацея...
… проблема решается относительно просто — во время сна НА БОКУ человек не храпит !!! Дело за малым -методом (!!!) тренировки… засыпая на спине (самое удобное положение) поворачиваешься на бок и спишь. Просыпаешься ночью-укладывайся на другой бок.... Все попытки решить эту проблему операциями положительного результата не дали.
А вот рассмешить народ получилось. В холле хорошей частной клиники была реклама -за 3000 рулей избавим от храпа раз и навсегда!!! Со своими проблемами туда зашёл очень хорошо информированный человек, академик… обратил внимание на эту рекламу и произнёс: ЭТО ДОСТОЙНО НОБЕЛЕВСКОЙ ПРЕМИИ, а стоит гроши.... !!! Операция то действительно стоила 100$. Рекламу после этого сняли.... а вот операции делать продолжают!!! Желающие то есть в наличии... даже знакомых встречал, у которых тональность храпа после операции поменялась с РЫЧАНЬЯ на ХРЮКАНЬЕ
У меня у муж так храпел, что люди из соеднего подъезда с разборками приходили
Видимо опыт имеется...
или так!)))))))
Полностью согласна и поддерживаю!