Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №3873
2021-12-27 06:05:59
На дикой скорости, сметая все на своем пути, к бензоколонке подлетает учебный автомобиль. Из него выходить красивая, изщная молодая женщина, подходит к диспетчеру:
- Мне заправить полный бак.
- Все хорошо, - отвечает диспетчер, - только мотор у машины надо выключить.
- А я его выключила, это инструктор трясется.
- Мне заправить полный бак.
- Все хорошо, - отвечает диспетчер, - только мотор у машины надо выключить.
- А я его выключила, это инструктор трясется.
Перебегал дорогу на красный свет, и был сбит встречным пешеходом.
Мужик решил приколоться над женой, позвонил из туалета на домашний.
Трубку взяла жена:
- Алло!
- Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...
Трубку взяла жена:
- Алло!
- Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...
- Тут тебя Серега очень искал. Хотел похоже с тобой дров поколоть.
- Я ему денег должен и не отдаю. А с чего ты решила, что он со мной хотел дров поколоть?
- А он с топором приходил.
- Я ему денег должен и не отдаю. А с чего ты решила, что он со мной хотел дров поколоть?
- А он с топором приходил.
... Сели за стол добры молодцы и красные девицы, но спустя пары стаканчиков сделались они красными молодцами и добрыми девицами...
— А из за меня вчера две женщины подрались!
— Да ну, не может быть...
— Может! Одна кричала — «Забирай его себе», а вторая — «А на хрена он мне нужен»!
— Да ну, не может быть...
— Может! Одна кричала — «Забирай его себе», а вторая — «А на хрена он мне нужен»!
Встретились два кума, один и говорит:
— Кум, а если ты в лесу на охоте встретишь волка, что будешь делать?
— Застрелю конечно.
— А если у тебя не будет ружья?
— На охоте? Не будет ружья?
— Ну не будет.
— На дерево залезу.
— А если не будет дерева?
— В лесу, и не будет дерева?
— Ну не будет ни одного.
— Я чет не пойму, ты чей кум, мой или волка?
— Кум, а если ты в лесу на охоте встретишь волка, что будешь делать?
— Застрелю конечно.
— А если у тебя не будет ружья?
— На охоте? Не будет ружья?
— Ну не будет.
— На дерево залезу.
— А если не будет дерева?
— В лесу, и не будет дерева?
— Ну не будет ни одного.
— Я чет не пойму, ты чей кум, мой или волка?
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу.
Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины
магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!
Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины
магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами.
Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам.
Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам.
- У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить?
- А, может, iРаd? А, может, iРhоnе?
- Саш, может, ты пока уйдешь? Мы без тебя подумаем.
- А, может, iРаd? А, может, iРhоnе?
- Саш, может, ты пока уйдешь? Мы без тебя подумаем.
- Ну ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу - затяжным!
- Да бутылка из кармана выскользнула – догонял!
- Да бутылка из кармана выскользнула – догонял!
Босс спрашивает подчиненного:
- Как думаешь, куда лучше этим летом податься: на гавайи, ямайку, или карибы?
Подчиненный:
- А про огород слыхали?
- Как думаешь, куда лучше этим летом податься: на гавайи, ямайку, или карибы?
Подчиненный:
- А про огород слыхали?
- Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
- Знаешь, у мафии можно в долг взять.
- Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
- Как друг советую: у мафии возьми.
- Знаешь, у мафии можно в долг взять.
- Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
- Как друг советую: у мафии возьми.
Оптимист, однако! Надеется дожить?
Жалоба на комментарий
Ох, давно настало!
Мне не дожить.
Это они другого не пробовали:
Ирма, ну нельзя же так сразу. Надо организм постепенно готовить. У них и так с головой проблемы, вдруг сразу совсем слетит.
А как, разве что так?
Такого они точно не переживут.
Ну это их проблемы, нам пофиг!
А если распробуют и к нам ломанутся? Нет уж, пусть с французами дружат и лягух объедают.
Не, не ломануться. Наша учительница французского языка была репититором долгое время у сына, обучая его английскому, так как в лицее они его не изучали. Одним словом, вышла замуж за француза и уехала туда жить. Приехала года через три и пришла к нам в гости, рассказала, как сварила им борщ. Свекровь и две её сестры с удивлением спросили Елену, а зачем было салат варить?!
Ну, борщ это борщ. А сальце под стопочку, да с соленым огурчиком!
Да и французы не саксы.
Они и сало — то тоже поди не едят, а виесто стопочки — бокал вина.))
На халяву и уксус вкусный.
Таки так!