Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №3870
2021-12-25 15:00:54
На повороте одну машину бьет сзади другая. Из первой выскакивает водитель-женщина и кидается к задней машине:
- Вы что, не видели, что за рулем дама?
- Видел.
- Так почему же Вы так по-хамски себя ведете? Я же мигала Вам правым подфарником и повернула направо!
- Вот это-то меня и смутило.
- Вы что, не видели, что за рулем дама?
- Видел.
- Так почему же Вы так по-хамски себя ведете? Я же мигала Вам правым подфарником и повернула направо!
- Вот это-то меня и смутило.
Прогрaммист у врaчa:
- Доктор, я болен. Я не могу оторвaться от компьютерa. По 18 чaсов в сутки провожу перед монитором!
- Безнaдежных случaев не бывaет, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - aлкоголем, сигaретaми!
- Доктор, я болен. Я не могу оторвaться от компьютерa. По 18 чaсов в сутки провожу перед монитором!
- Безнaдежных случaев не бывaет, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - aлкоголем, сигaретaми!
Программист с женой отправились в супермаркет.
Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
— Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место.
Программист:
— Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
Жена:
— Hо их было десять!
Программист:
— Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3......
Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
— Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место.
Программист:
— Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
Жена:
— Hо их было десять!
Программист:
— Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3......
Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает — а там смерть с косой! Программист:
— Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
— А я не за тобой, я за твоим винчестером.
— Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
— А я не за тобой, я за твоим винчестером.
Моего брата бабуля в дурку один раз
чуть не сдала из-за Яндекса. Живут они
прямо рядом с остановкой трамвайной,
так что он оделся, обулся и прямо в
куртке сел в коридоре на пуф (зима на
улице , не хотелось мерзнуть на
остановке) и уставился в телефон,
отслеживая нужный ему трамвай в
приложении. Когда бабуля вышла из
кухни и на вопрос "Что делаешь? "
получила ответ "Трамвай жду", она
полчаса гоняла 19-летнего лося по
квартире кухонным полотенцем с
криками "наркоман проклятый!"
чуть не сдала из-за Яндекса. Живут они
прямо рядом с остановкой трамвайной,
так что он оделся, обулся и прямо в
куртке сел в коридоре на пуф (зима на
улице , не хотелось мерзнуть на
остановке) и уставился в телефон,
отслеживая нужный ему трамвай в
приложении. Когда бабуля вышла из
кухни и на вопрос "Что делаешь? "
получила ответ "Трамвай жду", она
полчаса гоняла 19-летнего лося по
квартире кухонным полотенцем с
криками "наркоман проклятый!"
Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату.
Жена как-нибудь и без вас справится.
Жена как-нибудь и без вас справится.
- Мы купили банку сайры, а съели оказавшуюся внутри сельдь, – со знанием дела сказал Игорь, работающий зообиологом.
- Потому что цена сайры 50 рублей, а сельди – 15, – со знанием дела сказал Виктор, работающий продовольственным брокером.
- Это вам еще повезло, – со знанием дела сказал Петр, давно работающий в консервной промышленности.
- Потому что цена сайры 50 рублей, а сельди – 15, – со знанием дела сказал Виктор, работающий продовольственным брокером.
- Это вам еще повезло, – со знанием дела сказал Петр, давно работающий в консервной промышленности.
- О, Боже, почему мир так жесток, почему самые прекрасные создания этого мира могут так больно жалить?
- Что с тобой?
- Оладушкой обжёгся...
- Что с тобой?
- Оладушкой обжёгся...
Одну пожилую пару, прожившую 60 лет вместе, спросили:
- Как вам удалось так долго прожить вместе?
- Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи чинили, а не выкидывали.
- Как вам удалось так долго прожить вместе?
- Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи чинили, а не выкидывали.
Жалоба на комментарий
Спасибо, милая Ирма!
Пожалуйста!
Спасибо, Ирочка!
Взаимно!
ПРИВЕТ ВСЕМ!
У нас настоящая зима с морозом, снегопадом, метелями и скрипом под ногами. Солнечно, красиво, но все равно очень хочется, чтобы скорей кончился ЛЕДЯНОЙ АД. Мы так: из двери- в дверь, шапку поглубже, шарф повыше. Я никуда не выхожу, только на работу и в танц. студию с дочерью. Сама иногда хожу потанцевать в группу танго, двигаться-то надо. А уборкой во дворе и покупками занимается мать, она сама хочет, потому что как она говорит «надо жечь калории». Так и живем. Я не могу вспомнить ни одного достойного анекдота, чтобы не повториться)) Да впрочем, зачем. Лучше рассказать что-то из жизни или из прочитанного, тут тоже много забавного. Попахивает графоманством, уж больно длинные портянки у меня получаются. Но ведь каждый волен не читать.
Вспомнила забавный эпизод из древней истории. Про Сиракузы. Сиракузы- это полис, который прославился тиранией.
Когда-то правил там тиран Дионисий.
Он был графоманом, но считал себя великим поэтом и драматургом. Однажды стихотворец Филоксен плохо отозвался о сочинениях владыки. Тиран обиделся и велел отправить наглеца в каменоломни. Потом сменил гнев на милость, вернул поэта ко двору, почитал вслух свои новые творения и спросил:
НУ КАК?
А Филоксен грустно ответил:
ОТПРАВЬ МЕНЯ ОБРАТНО В КАМЕНОЛОМНИ ))
***
Этот эпизод вдохновил поэта В. Г. Бенедиктова.
В. Г. Бенедиктов, цитата:
«Вступает — на диво и смех Сиракузам
Тиран Дионисий в служители музам:
Он лиру хватает, он пишет стихи;
Но музы не любят тиранов холодных, -
Творит он лишь груды рапсодий негодных,
Исполненных вялой, сухой чепухи.»
Жмите на ссылку, там прочтете стих целиком:
https://barucaba.livejournal.com/258880.html
Поехали дальше.
Мы вчера вечером разговарили о том, почему самолеты летают и почему не машут крылышками.
И тогда я поставила видео с орлом, как он парит в потоках воздуха, значит, не обязательно махать крыльями, чтобы летать.
А заодно специально нашли и посмотрели фотоснимки первых воздухоплавателей, которые пытались смастерить крылья как у птицы. Люди давно пытались изобрести крылья. И погибали… Например, Отто Лилиенталь. Он изобрел пусть примитивный, несовершенный, но планер.
Он летал!
И погиб в полете в возрасте 48 лет в 1896 году.
За 65 лет до Юрия Гагарина.
А правда, что Гагарина выбрали не случайно? Ведь было два претендента на роль первого космонавта, Гагарин и Титов. И когда выбирали кандидата, Хрущев выбрал Юрия Алексеевича. Хотя, как я читала, Титов по подготовленности был сильнее.
А все дело в улыбке.
Титов так улыбаться не умел.
А здорово, что первым космонавтом стал русский парень)
Живите с гагаринской улыбкой на лице, удачи вам!
Гонората, спасибо! Очень интересно!