Прогрaммист у врaчa: 
- Доктор, я болен. Я не могу оторвaться от компьютерa. По 18 чaсов в сутки провожу перед монитором! 
- Безнaдежных случaев не бывaет, будем лечить. 
- Чем??? 
- Ясно чем - aлкоголем, сигaретaми!

Программист с женой отправились в супермаркет.
Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
— Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место.
Программист:
— Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
Жена:
— Hо их было десять!
Программист:
— Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3......

Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает — а там смерть с косой! Программист: 
— Не забирай меня сейчас, дай программу дописать! 
Смерть: 
— А я не за тобой, я за твоим винчестером.

Моего брата бабуля в дурку один раз
чуть не сдала из-за Яндекса. Живут они
прямо рядом с остановкой трамвайной,
так что он оделся, обулся и прямо в
куртке сел в коридоре на пуф (зима на
улице , не хотелось мерзнуть на
остановке) и уставился в телефон,
отслеживая нужный ему трамвай в
приложении. Когда бабуля вышла из
кухни и на вопрос "Что делаешь? "
получила ответ "Трамвай жду", она
полчаса гоняла 19-летнего лося по
квартире кухонным полотенцем с
криками "наркоман проклятый!"