Выпуск №3866
2021-12-23 15:00:58
Решил Фима после работы сходить в кино. Подходит к кассе кинотеатра. Там надпись «Билетов нет». Он стоит и думает, что делать. На другой фильм идти или домой?
Тут подходит девушка, видит это объявления и обращается к кассиру:
- А билетов вообще нет?
- Нет, один остался.
Девушка покупает билет и идет в кино, а Фима стоит и понимает все недостатки своего технического образования и достоинства женского ума, для которого существует разница между «Билетов нет» и «Билетов вообще нет».
Тут подходит девушка, видит это объявления и обращается к кассиру:
- А билетов вообще нет?
- Нет, один остался.
Девушка покупает билет и идет в кино, а Фима стоит и понимает все недостатки своего технического образования и достоинства женского ума, для которого существует разница между «Билетов нет» и «Билетов вообще нет».
У зубного врача.
– Не надо так широко раскрывать рот!
– Почему? Вы не будете сверлить зуб?
– Буду. Но сам я останусь снаружи.
– Не надо так широко раскрывать рот!
– Почему? Вы не будете сверлить зуб?
– Буду. Но сам я останусь снаружи.
Приходит на прием к окулисту дедушка:
— Доктор, что-то у меня зрение стало падать…
— Возьмите лопаточку. Закройте один глаз и читайте нижнюю строчку (на таблице для проверки зрения).
Дедушка закрывает один глаз и читает:
— Министерство печати. Тираж 5 тысяч экземпляров…
— Доктор, что-то у меня зрение стало падать…
— Возьмите лопаточку. Закройте один глаз и читайте нижнюю строчку (на таблице для проверки зрения).
Дедушка закрывает один глаз и читает:
— Министерство печати. Тираж 5 тысяч экземпляров…
С годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить, всё чаще забивается в угол и бормочет: "Боже, за что ты посадил меня в этого идиота?!"
После морского боя в госпиталь попал моряк с оторваным членом. Медсестра,переодевая его заметила на члене вытатуировано-- слово ЛЯ.
- А что было написано на члене до боя? спросила медсестра.
-Слава защитникам Севастополя,ответил матрос.
- А что было написано на члене до боя? спросила медсестра.
-Слава защитникам Севастополя,ответил матрос.
Два мужика в торговом центре.
- Я жену потерял, уже полчаса ищу!
-Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
-Ну,такая высокая стройная,на высоких каблуках.Полногрудная блондинка в мини-юбке. А Ваша?
-Это не важно,давайте искать Вашу!
- Я жену потерял, уже полчаса ищу!
-Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
-Ну,такая высокая стройная,на высоких каблуках.Полногрудная блондинка в мини-юбке. А Ваша?
-Это не важно,давайте искать Вашу!
Интересный факт:
Раньше ванну набирал по отметке, и вода, когда садился, не переливалась, а сейчас наливаю всего полванны, вода - через край. Кажется, плотность воды изменилась.
Раньше ванну набирал по отметке, и вода, когда садился, не переливалась, а сейчас наливаю всего полванны, вода - через край. Кажется, плотность воды изменилась.
Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове
"... у...ня".
Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.
"... у...ня".
Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.
-Пап, у меня колесо спустило.
-А чо ты мне звонишь, дочь,у тебя муж есть,вот ему и звони!
-Да блин звонила,да он не отвечает...
-Ну,а запасного нет?
-Звонила,он тоже не отвечает...
-А чо ты мне звонишь, дочь,у тебя муж есть,вот ему и звони!
-Да блин звонила,да он не отвечает...
-Ну,а запасного нет?
-Звонила,он тоже не отвечает...
Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к
вашим туфлям.
Чего же ради одного голубого время терять?!
вашим туфлям.
Чего же ради одного голубого время терять?!
Очередь к травматологу. Идет третий час ожидания, в очереди уже все друг другу как родные. Суровый кровельщик-альпинист, несколько часов стойко переносивший последствия производственной травмы, наконец не выдерживает и звонит другу:
— Леха?.. Не, я еще в больничке, в очереди... Слушай, принеси водки....
Дядечка на соседней скамейке, оживившись:
— Скажи ему, пусть на всех берет!
— Леха?.. Не, я еще в больничке, в очереди... Слушай, принеси водки....
Дядечка на соседней скамейке, оживившись:
— Скажи ему, пусть на всех берет!
Устроили с подругами девичник...Посидели в кафе..Потом зашли в бар...Потом катались на каруселях... Потом ваще не помню.
Пришла под утро без трусов.Не покидает надежда,что трусы все-таки сдуло на каруселях...
Пришла под утро без трусов.Не покидает надежда,что трусы все-таки сдуло на каруселях...
Мужик на исповеди.
-Сын мой,ты отрекся от сатаны?
-Нет,не могу святой отец. У меня с ней трое детей.
-Сын мой,ты отрекся от сатаны?
-Нет,не могу святой отец. У меня с ней трое детей.
Мужчина звонит доктору:
- Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете
проходить мимо нашего дома, зайдите, пожалуйста.
Но специально ехать не надо.
- А что все-таки случилось?
- Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.
- Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете
проходить мимо нашего дома, зайдите, пожалуйста.
Но специально ехать не надо.
- А что все-таки случилось?
- Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.
Задайте любому русскому вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?
Две лягушки сидят на кочке у края болота. Мимо пробегает ежик. Увидел лягушек и спрашивает:
- Как водичка?
- А мы здесь как женщины сидим, между прочим, а не как теpмометpы...
- Как водичка?
- А мы здесь как женщины сидим, между прочим, а не как теpмометpы...
Типичная логика европейских дамочек: организовать феминистские движения и ввести ответственность за сексуальное домогательство, чтобы потом ездить трахаться в Турцию, мотивируя это тем, что в Европе кавалеры очкуют к ним приставать.
Девушкам на заметку..
Как быстро выйти замуж
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.
Как быстро выйти замуж
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.
- Яша, ну зачем ты купил новую расческу? Тебе что, уже некуда деньги девать?
- Соня, я тебя умоляю, у старой расчески поломался зуб.
- И ты из-за одного зуба купил себе новую расческу?!
- Соня, но ведь это был последний зуб!
- Соня, я тебя умоляю, у старой расчески поломался зуб.
- И ты из-за одного зуба купил себе новую расческу?!
- Соня, но ведь это был последний зуб!
Говорят, кошки ложатся на больное место.
Сегодня моя кошка легла на мой кошелек.
Она еще никогда не была так права.
Сегодня моя кошка легла на мой кошелек.
Она еще никогда не была так права.
- Екатерина, скажу прямо, я даже не знаю, понравитесь ли вы мне!
- Да полно вам, давайте лучше выпьем.
- Да полно вам, давайте лучше выпьем.
- Серёжа, посмотри, какая прекрасная погода! Вот бы сейчас по парку прогуляться, воздухом подышать! А мы всё в помещении да в помещении...
- Да уж, Петрович, если бы телефон у мужика не отжали, не сидели бы второй год в камере!
- Да уж, Петрович, если бы телефон у мужика не отжали, не сидели бы второй год в камере!
Встретились две подруги.
- Как дела?
- Развелась... Живу на лекарствах: седуксен, валерьянка пять раз в день.
- Бедная, никто тебя не любит, не понимает...
- Ну почему же? Кот... любит!
- Как дела?
- Развелась... Живу на лекарствах: седуксен, валерьянка пять раз в день.
- Бедная, никто тебя не любит, не понимает...
- Ну почему же? Кот... любит!
Встретились две подруги. Одна говорит другой:
- Ненавижу своего мужа…
- Почему?
- Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
- Не дал?
- Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.
- Ненавижу своего мужа…
- Почему?
- Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
- Не дал?
- Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.
Старый одессит читает газету: «Самый богатый человек в России - Роман Абрамович».
- Надо же, даже фамилию таки не написали - боится, бедняга...
- Надо же, даже фамилию таки не написали - боится, бедняга...
Жалоба на комментарий
Два мальчика. Лет восьми – девяти.
Я увидел их первый раз в самом центре города, за центральной площадью, как раз у входа в большой подземный переход.
Они стояли держа в руках музыкальные инструменты. У одного была скрипка, а у другого кларнет. Потом они одновременно подняли их и начали играть.
На земле лежали открытые футляры.
Народ тысячами стекавший вниз и вытекавший наружу из перехода, спешил по своим неотложным делам. Тем более, погода была, что называется, нелётная. Ветер заметал время от времени мелкий, противный ливень. Тяжелое низкое небо было свинцового цвета.
Мало кто останавливался возле малышей, и ещё меньше было таких, кто бросал монетки в их импровизированные копилки.
Я подошел и положив бумажку не очень большого достоинства, прижал её камешком, чтобы не унесло ветром, а потом послушал что они играют.
Вы не поверите, дамы и господа. Но они играли Моцарта. Хорошо играли, слаженно. Видно, что перед этим долго репетировали. Я подошел поближе. Точно – симфония №25. Присев на корточки я подождал пока они сделают очередной перерыв, и заметил самому старшему, что я конечно не музыкант.
Но всё же, если бы вот лично я выбирал что сыграть на публику в расчете на вознаграждение, то выбрал бы другой репертуар – Вальс дождя Фредерика Шопена, и пару вальсов Штрауса. Потом высыпал в открытый футляр всю оставшуюся мелочь и ушел. В общем, это стало для меня ежедневной нормой. Когда я видел малышей, старающихся подработать копейку, то всегда выворачивал карманы.
Вскорости я убедился в том, что мои советы не пропали даром. Однажды увидев меня издалека и узнав, как своего старого поклонника, парочка грянула ни много- ни мало – Венский вальс!!! Всё это конечно было ужасно, и будучи сам человеком очень скромного достатка, я не мог помочь им большим, чем той мелочью, которую ежедневно оставлял в их футлярах.
Но однажды…
Но однажды я попал не во время игры, а как раз, когда они уже сложили инструменты и собирались уходить. Не знаю, почему я пошел за ними. Не понимаю до сих пор мотива побудившего меня. Ведь помочь их родителям мне было нечем. Мне бы кто помог.
Но, между тем. Проклиная мысленно своё любопытство и понимая, что вскоре буду раскаиваться за него, я шел за малышами. Ну, так вот. Они зашли в большой супер, находившийся метрах в ста от перехода, и подойдя к прилавку с колбасными изделиями выложили на него собранную мелочь.
Продавщица недовольно поинтересовалась, что им отмерить на эти гроши.
Да, да, именно так она и сказала –ОТМЕРИТЬ.
Меня перекосило от этой грубости так, что стало тяжело дышать. Стараясь медленно вдыхать и выдыхать я успокаивал нервы понимая, что скандалом не помогу пацанам.
Они забрали с поверхности большого стеклянного прилавка прикопченные сосиски, и положив их в пакет пошли домой.
Как? Разве я сказал домой? Нет, дамы и господа, совсем не домой. Они, как ни странно стали продираться через дыру в заборе на давно заброшенную стройку.
Подождав одну минуту, и снедаемый лютейшим приступом любопытства я последовал за ними.
Мальчишки отложив в сторону футляры с инструментами и развернув упаковку с сосисками, кормили многочисленное стадо разношерстных котов и котят собравшихся вокруг них.
Видимо малыши так давно это делали, что пушистики просто считали их частью своей уличной семьи. Они толпились вокруг, и вырывая друг у друга кусочки сосисок толкали детей, и становясь на задние лапки терлись мордочками об их лица.
Пожалуй, в своей жизни я не видел ничего более трогательного. Ребята подрабатывали совсем не для себя.
Они кормили тех, кому было ещё хуже.
Чем я мог помочь? Вы, наверное скажите – надо было написать, чтобы приехали волонтёры, а может люди стали бы чаще останавливаться и больше подавать.
Но я принял другое решение. Можете меня считать неправильным человеком, но исходя из своего жизненного опыта, я посчитал именно его правильным.
Я рассказал об этом у себя на работе и попросил всех, кто может пройти мимо малышей и не выдавая мою тайну, оставить в футлярах, кто сколько может.
Можете не сомневаться, дамы и господа. Теперь по этому переходу хожу не только я. Практически каждый день вся женская часть, и половина мужской части нашего коллектива делает большой крюк,
чтобы оставить в футлярах маленьких музыкантов несколько бумажек.
Кто сколько может, дамы и господа. Кто сколько может.
Просто, от души и от щедрот ваших.
Кто сколько может...
© Олег Бондаренко
Спасибо за такую трогательную историю!!!
www.youtube.com/watch?v=8C9P1Z-FBvw
Предновогодние гадания. Берется старый валенок и не глядя бросаешь из окна. Затем смотришь в окно, в кого попало. Если мужик никак не прореагировал, значит он лыка не вяжет. Зачем нам пьяница.Услышишь отборный мат, не высовывайся, прячься. Грубиян нам ни к чему. А если человек удивленно посмотрел и рассмеялся, это то, что нужно! Высшие силы посылают вам суженого!