Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №3858
2021-12-19 15:05:48
— Откуда у тебя фингал?
— Да муж спросил — где зарплата?
— А ты?
— А я говорю, дорогой, деньги пошли на санацию расходов по покупке промышленных товаров у моих иностранных партнеров.
— А он?
— А он — все промотала в бутиках. И в глаз.
— Не прокатило значит?
— А вот у Центробанка всегда прокатывает.
— Да муж спросил — где зарплата?
— А ты?
— А я говорю, дорогой, деньги пошли на санацию расходов по покупке промышленных товаров у моих иностранных партнеров.
— А он?
— А он — все промотала в бутиках. И в глаз.
— Не прокатило значит?
— А вот у Центробанка всегда прокатывает.
Мать спрашивает сына
-Сынок.что у тебя с лицом?
-Оса села.
-Укусила?
-Не успела,папа ее лопатой убил!!!
-Сынок.что у тебя с лицом?
-Оса села.
-Укусила?
-Не успела,папа ее лопатой убил!!!
Девушка-парикмахер стрижет парня и спрашивает:
-У Вас теща есть?
-Да!
Та снова
-У Вас теща есть?
-Я же сказал, да!
Та никак не может угомонится:
-У Вас теща есть?
-Ну есть,есть... а что?
-Да ни что,просто,как спрошу про тещу,у Вас волосы дыбом встают-так стричь легче.
-У Вас теща есть?
-Да!
Та снова
-У Вас теща есть?
-Я же сказал, да!
Та никак не может угомонится:
-У Вас теща есть?
-Ну есть,есть... а что?
-Да ни что,просто,как спрошу про тещу,у Вас волосы дыбом встают-так стричь легче.
У допрызывника спрашивают:
-Какой ваш уровень физической подготовки?
-Могу запыхаться пока натягиваю трусы.
-Какой ваш уровень физической подготовки?
-Могу запыхаться пока натягиваю трусы.
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил продавца:
-А зачем салфетка в подарок?
Ответ убил:
-Пот со лба вытереть!
-А зачем салфетка в подарок?
Ответ убил:
-Пот со лба вытереть!
Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене секс не менее 20 раз в месяц. Но секса так и не дождался,хотя по лицу жены было видно,что лечение идет полным ходом.
— Откуда у тебя фингал?
— Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
— И что?
— Это я уговорил его жениться...
— Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
— И что?
— Это я уговорил его жениться...
— Дорогой, давай поженимся: не хочешь по любви, давай по расчету.
— А какой тут расчет?
— Женишься и мы в расчете.
— А какой тут расчет?
— Женишься и мы в расчете.
Моя жена сказала, что уйдёт от меня, если я не перестану изображать из себя диктора телевидения.
Я расскажу вам об этом после небольшой рекламной паузы. Оставайтесь с нами!
Я расскажу вам об этом после небольшой рекламной паузы. Оставайтесь с нами!
Возвращается милиционер утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
— Сбегай в магазин за молоком!
Он, ругаясь, влезает в форму и бегом в магазин. Продавец его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
— С чего бы это?
— Да форма на тебе пожарника.
— Сбегай в магазин за молоком!
Он, ругаясь, влезает в форму и бегом в магазин. Продавец его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
— С чего бы это?
— Да форма на тебе пожарника.
Муж собирается на рыбалку, укладывает рюкзак… Жена:
— Дорогой, может, лучше пойдём в ресторан?
— Дорогая, а ты бы согласилась пойти в ресторан, вместо того чтобы пойти покупать бриллиантовое колье?
— Дорогой, может, лучше пойдём в ресторан?
— Дорогая, а ты бы согласилась пойти в ресторан, вместо того чтобы пойти покупать бриллиантовое колье?
Муж, с подозрением глядя на жену, спрашивает:
— Дорогая, скажи честно, у меня есть рога?
— Милый, да откуда им взяться, ведь у кобелей только блохи!
— Дорогая, скажи честно, у меня есть рога?
— Милый, да откуда им взяться, ведь у кобелей только блохи!
Вот поэтому они и ушли в частные, а в таких остались те, кто не имеет возможности это сделать (0,01% хороших и не потерявших совесть) и те, кто из космоса. А вам даже лечение не поможет. Мне так смешно, когда взрослый мужик сопровождает свои ответы смайликами. Это очень подчеркивает его IQ. Вы такой назойливый!!! Если прилипните, то как банный лист ...
Жалоба на комментарий
Да плевать на вас хотели. Кто прилип-то? Просто над вами ржут в открытую, а до вас никак не доходит. С маНией величия — в палату к Наполеону в частной клинике. (Исправлено по просьбе главной героини) Скажите уже вашему дохтору Айболиту чтоб таблетки поменял. Эти не помогают
Вот теперь узнаю, а то думала куда же делась ржущая хамка?
В психиатрии есть диагноз маНия, а не маГия.
Пошла ты… если коротко
Что случилось… не узнаю… а нахамить, оскорбить...
Отчего же, узнаете. Объясню для тех кто на бронепоезде. Не надо из себя обиженную ромашку строить. Есть такая категория людей-продуманов, которые отлично провоцируют, а когда получают по полной программе, то пипец удивляются и обижаются. Сами норм всех засираете, а когда прилетает обратно, то не нравится))начинается картинное заламывание ручек )) Не упоминайте мое имя всуе и будет вам счастье. Вы мне не интересны и я вообще не хочу с вами общаться ни на какие темы. Вы подлая крыса к тому же, да да именно это называется мелкое крысятничество. Я заметила, что вы ставите минусы Александру просто на все все все посты, даже когда он общается с другими людьми и вообще на любые темы. И не из-за того что вам что-то не нравится или не согласны, а просто чтоб поднасрать исподтишка. Я думаю это все заметили. Фуууу, позорница… В реальной жизни вам бы уже давно по пустой тыкве настучали. А потом на «хамство» в интернете жалуются… смешно… Если вы не в состоянии понимать ничего ни с первого ни с десятого раза, то просто идете по известному адресу. Я и в интернете и в жизни с тупыми и подлыми людьми не общаюсь. Сразу нах. Можете мне не отвечать, я даже читать не буду. Для меня вы в пешем эротическом туре
Ну наконец-то, а то подумала, что с вами что-то случилось. Александру вашему буду ставить минусы до тех пор, пока не отстанет этот банный лист, иначе до него не доходит. Я его не трогаю, пока не вижу в своих комментариях.
ФАС...
ЗРЯ СТАРАЕТЕСЬ, Я ДО ВАШЕГО УРОВНЯ НЕ ОПУЩУСЬ… МЕНЯ ТРУДНО ВЫВЕСТИ ИЗ СЕБЯ, ЕСЛИ Я НЕ ХОЧУ.
Полон злобы, полон мести,
Без ума, без чувств, без чести,
Кто ж он?.. кандидат наук...