Дни Рождения
Людмила 
Валентина 
Anatoliy 
Людмила 
Владимир 
Людмила 
Люся 
Александр Выпуск №3858
2021-12-19 15:05:48
— Откуда у тебя фингал?
— Да муж спросил — где зарплата?
— А ты?
— А я говорю, дорогой, деньги пошли на санацию расходов по покупке промышленных товаров у моих иностранных партнеров.
— А он?
— А он — все промотала в бутиках. И в глаз.
— Не прокатило значит?
— А вот у Центробанка всегда прокатывает.
— Да муж спросил — где зарплата?
— А ты?
— А я говорю, дорогой, деньги пошли на санацию расходов по покупке промышленных товаров у моих иностранных партнеров.
— А он?
— А он — все промотала в бутиках. И в глаз.
— Не прокатило значит?
— А вот у Центробанка всегда прокатывает.
Мать спрашивает сына
-Сынок.что у тебя с лицом?
-Оса села.
-Укусила?
-Не успела,папа ее лопатой убил!!!
-Сынок.что у тебя с лицом?
-Оса села.
-Укусила?
-Не успела,папа ее лопатой убил!!!
Девушка-парикмахер стрижет парня и спрашивает:
-У Вас теща есть?
-Да!
Та снова
-У Вас теща есть?
-Я же сказал, да!
Та никак не может угомонится:
-У Вас теща есть?
-Ну есть,есть... а что?
-Да ни что,просто,как спрошу про тещу,у Вас волосы дыбом встают-так стричь легче.
-У Вас теща есть?
-Да!
Та снова
-У Вас теща есть?
-Я же сказал, да!
Та никак не может угомонится:
-У Вас теща есть?
-Ну есть,есть... а что?
-Да ни что,просто,как спрошу про тещу,у Вас волосы дыбом встают-так стричь легче.
У допрызывника спрашивают:
-Какой ваш уровень физической подготовки?
-Могу запыхаться пока натягиваю трусы.
-Какой ваш уровень физической подготовки?
-Могу запыхаться пока натягиваю трусы.
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил продавца:
-А зачем салфетка в подарок?
Ответ убил:
-Пот со лба вытереть!
-А зачем салфетка в подарок?
Ответ убил:
-Пот со лба вытереть!
Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене секс не менее 20 раз в месяц. Но секса так и не дождался,хотя по лицу жены было видно,что лечение идет полным ходом.
— Откуда у тебя фингал?
— Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
— И что?
— Это я уговорил его жениться...
— Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
— И что?
— Это я уговорил его жениться...
— Дорогой, давай поженимся: не хочешь по любви, давай по расчету.
— А какой тут расчет?
— Женишься и мы в расчете.
— А какой тут расчет?
— Женишься и мы в расчете.
Моя жена сказала, что уйдёт от меня, если я не перестану изображать из себя диктора телевидения.
Я расскажу вам об этом после небольшой рекламной паузы. Оставайтесь с нами!
Я расскажу вам об этом после небольшой рекламной паузы. Оставайтесь с нами!
Возвращается милиционер утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
— Сбегай в магазин за молоком!
Он, ругаясь, влезает в форму и бегом в магазин. Продавец его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
— С чего бы это?
— Да форма на тебе пожарника.
— Сбегай в магазин за молоком!
Он, ругаясь, влезает в форму и бегом в магазин. Продавец его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
— С чего бы это?
— Да форма на тебе пожарника.
Муж собирается на рыбалку, укладывает рюкзак… Жена:
— Дорогой, может, лучше пойдём в ресторан?
— Дорогая, а ты бы согласилась пойти в ресторан, вместо того чтобы пойти покупать бриллиантовое колье?
— Дорогой, может, лучше пойдём в ресторан?
— Дорогая, а ты бы согласилась пойти в ресторан, вместо того чтобы пойти покупать бриллиантовое колье?
Муж, с подозрением глядя на жену, спрашивает:
— Дорогая, скажи честно, у меня есть рога?
— Милый, да откуда им взяться, ведь у кобелей только блохи!
— Дорогая, скажи честно, у меня есть рога?
— Милый, да откуда им взяться, ведь у кобелей только блохи!
Жалоба на комментарий
Ну, Евгений, насмешил! Отличная подборка!
Татьяна! Спасибо, это приятно слышать.
Лет 15 тому назад такие шарики (или похожие) продавались в Одессе под названием Лампочка настольная
Капитан Кацман,
Услышано в Одессе:
Женечка, смешной и очень тонкий юмор… обхохоталась… даже не могу назвать что-то лучшее, все класс.
Ира! Спасибо, очень приятно!
!
Евгений, как всегда !
Вовик! Благодарю!
!
Ёжик пригодился