О, прошу прощения, Eugen, хотела плюсануть, a получилось… слишком близко знаки расположены…

Парень пришёл в аптеку и решил приколоться над девушкой за прилавком:
— У вас красная икра есть?
-Есть!
-А черная есть?
-Есть!
А сёмга есть?
-Есть!
-И что, я всё это могу купить?
-Конечно можете.Давайте рецепт!

Превзошел все ожидания мой сосед, который в два час ночи спел в караоке песню Земфиры«Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?»

Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети…
Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?

— Почему вы ушли с прошлого места работы?
— А куда делся ваш бывший сотрудник с такой афигенной должности?

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди.
Волк поднимает его за уши и говорит:
— Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
— Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди.
Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
— Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
— Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди.
Тут уже лев не выдержал:
— Заяц, совсем страх потерял?
А тот:
— Пойдем, за угол, обьясню!!!
Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:
— Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Когда пиво будет???

— Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите-Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда- минеральная вода…
— А минералку можно на понедельник перекинуть??

Ученые-генетики скрестили золотую рыбку и акулу.
Она исполняет два желания.
Первое и последнее))

В час ночи звонок ветеринару, занимающемуся частной практикой.
— Доктор, у меня под окном коты… балуются, орут, не могу уснуть!
— Ну, позовите кота к телефону!
— И что, он перестанет?
— Ну я же перестал!

Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова, и накопил 7 слов, подошел к девушке и сказал:
— Я люблю тебя, выходи за меня замуж!
А она вытащила наушники из ушей и спросила:
— Что?

Это же его шанс, только пусть она больше наушники не вынимает!)))

Один старый священник настолько устал слушать на исповедях
о прелюбодеяниях всех людей в его округе, что в одно из воскресений
сказал с кафедры,
— Если я услышу, что хоть еще один человек признается в прелюбодеянии,
то я уйду от вас!
Так как все любили его, то прихожане придумали маленькую хитрость. Если
кто-то совершил прелюбодеяние, то будет говорить, что он «упал». Это,
как оказалось, вполне удовлетворило старого священника. Все шло хорошо,
пока священник не умер. Через неделю после прибытия, обеспокоенный новый
священник посетил мэра города и взволнованно сообщил,
— Вы должны срочно заняться тротуарами в городе. Когда люди приходят
ко мне на исповедь, то почти все говорят, что они упали.
Мэр начал смеяться, понимая, что никто не сказал новому священнику
относительно подмены слов.
— Зря смеетесь, ваша жена упала на этой неделе
три раза))