Выпуск №381

А где можно почитать?)))

Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу — в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит — страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот… Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит — стоят два огро-о-омных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
— Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
— Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!

Мне мой кот напоминает наше правительство. Везде суёт свою морду, до всего ему есть дело. При этом нигде он в общем-то нахер не нужен. И без него всё прекрасно делается.

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет «Почему ты жрёшь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой!!!

Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается — а на столе
возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются.
Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь — морг или цирк, чего это
они все улыбаются?
— А, фигня. Первый пошел в казино, проигрался в пух и прах, перезанял,
на последние купил жетон, бросил в «Однорукого» и джек-пот выпал.
Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и…
— А со вторым что?
— Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться
смехом в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта
к нам и отправился, дело известное, бывает.
— Ну а третий чего улыбается?
— Этого молнией шарахнуло…
— Ну и?..
— Думал, что его фотографируют.

Господин Главред! А как принцип 0+ сочетается с Вашим анекдотом?

Встретились два деда:
— Ну, что… вспомним молодость, пойдем по девкам!?
— Пошли! А если откажут?
— Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся."

Почему в ичку? Пусть все знают. Что это за двойные стандарты.

Табличка на калитке: «Осторожно, во дворе злой попугай»! Мужик прочитал, подумал, какая ерунда.Зашел.
Раздается голос попугая:«Рекс, фас»!

О, прошу прощения, Eugen, хотела плюсануть, a получилось… слишком близко знаки расположены…

Парень пришёл в аптеку и решил приколоться над девушкой за прилавком:
— У вас красная икра есть?
-Есть!
-А черная есть?
-Есть!
А сёмга есть?
-Есть!
-И что, я всё это могу купить?
-Конечно можете.Давайте рецепт!

Превзошел все ожидания мой сосед, который в два час ночи спел в караоке песню Земфиры«Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?»

Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети…
Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?

— Почему вы ушли с прошлого места работы?
— А куда делся ваш бывший сотрудник с такой афигенной должности?

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди.
Волк поднимает его за уши и говорит:
— Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
— Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди.
Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
— Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
— Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди.
Тут уже лев не выдержал:
— Заяц, совсем страх потерял?
А тот:
— Пойдем, за угол, обьясню!!!
Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:
— Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Когда пиво будет???

— Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите-Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда- минеральная вода…
— А минералку можно на понедельник перекинуть??

Ученые-генетики скрестили золотую рыбку и акулу.
Она исполняет два желания.
Первое и последнее))

В час ночи звонок ветеринару, занимающемуся частной практикой.
— Доктор, у меня под окном коты… балуются, орут, не могу уснуть!
— Ну, позовите кота к телефону!
— И что, он перестанет?
— Ну я же перестал!

Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова, и накопил 7 слов, подошел к девушке и сказал:
— Я люблю тебя, выходи за меня замуж!
А она вытащила наушники из ушей и спросила:
— Что?

Это же его шанс, только пусть она больше наушники не вынимает!)))

Один старый священник настолько устал слушать на исповедях
о прелюбодеяниях всех людей в его округе, что в одно из воскресений
сказал с кафедры,
— Если я услышу, что хоть еще один человек признается в прелюбодеянии,
то я уйду от вас!
Так как все любили его, то прихожане придумали маленькую хитрость. Если
кто-то совершил прелюбодеяние, то будет говорить, что он «упал». Это,
как оказалось, вполне удовлетворило старого священника. Все шло хорошо,
пока священник не умер. Через неделю после прибытия, обеспокоенный новый
священник посетил мэра города и взволнованно сообщил,
— Вы должны срочно заняться тротуарами в городе. Когда люди приходят
ко мне на исповедь, то почти все говорят, что они упали.
Мэр начал смеяться, понимая, что никто не сказал новому священнику
относительно подмены слов.
— Зря смеетесь, ваша жена упала на этой неделе
три раза))

Это как у нас на сайте!))
Но потом инициаторам нововведений будет не до смеха!)))

Пастор зашел в бар, чтобы воспользоваться туалетом. С улицы он слышал
громкую музыку, а тут вдруг все смолкло, все танцующие остановились
и уставились на него. Священник, немного смущаясь, подошел к бармену
и спросил,
— Извините, Я могу воспользоваться вашим туалетом?
Бармен сочувственно посмотрел на него и говорит,
— Я бы Вам не советовал.
— Почему? — спрашивает пастор, — Мне действительно невтерпеж!
— Ладно. Только учтите, что там стоит статуя голой женщины с фиговым
листком!
— Ерунда, — отвечает пастор, — я даже смотреть в ее сторону не буду!!!
Бармен показал священнослужителю дверь и тот отправился в туалет. Через
несколько минут, он выходит оттуда, а в баре, опять все загрохотало
и запрыгало. Он подошел к бармену и кричит,
— Сэр, я не понимаю! Когда я вошел сюда с улицы все стихло, а когда
вернулся из туалета, то попал в вертеп! Что за неуважение к слуге
Господа!
— Порядочек! Теперь вы один из нас. — улыбаясь говорит бармен, — Что вам
налить?
— Я ничего не понимаю. Пожалуйста объясните! — кричит озадаченный пастор.
— Видите ли, — смеясь говорит бармен, — каждый раз, как кто-то
приподнимает фиговый листок на статуе, над моей стойкой вспыхивает
целая гирлянда огней! Так как насчет того, чтобы выпить?!

Тонет корабль. Капитан обращается к матросам.
— Ребяты, кто-нить умеет молится?
Один матрос:
— Я умею, капитан!
— Вот и отлично сынок, молись, хорошо молись, а то
у нас одного жилета не хватает!!!

Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает
в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк
и курит сигару.
— Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары… Ты бы еще разлегся
тут с моей женой!
— Увы, сэр: мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я,
а садовник))

Да они офигели!)))

Симпатичная женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, когда я снимаю бюстгальтер, у меня груди поднимаются!
— Хм, странно… Ну, что ж, снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим.
Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
— Доктор, что это за болезнь??
— Не знаю блин, но заразная!

Жалко, что у меня вирус обыкновенный!!!)))

— Мы с женой живем долго и думаем часто одинаково. При виде модной юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: «Мне бы такую!

и зачем буквы и так всё ясно