Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №3846

Скачайте приложение с анекдотами

Качайте наше приложение с анекдотами для вашего мобильного телефона! Скачать на Android Скачать на iPhone
2021-12-13 15:05:57
В десантном полку:
— Товарищ командир, почему к нам так много толстых молодых завезли?
— Это по контракту.
— Контрактники?!
— Нет. Платят они, а наша задача не выпустить их из части и помочь сбросить вес.
— А почему тогда некоторых в разведроту распределили?
— Дети олигархов попросились в особо элитное подразделение. За отдельные деньги, конечно.
60
tvgaid
Рейтинг: 7182
Профессор - студенту на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Подробнее, пожалуйста.
Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые -
через три года после смерти мужа, неправильные -
когда вместо жены рожает соседка.
87
tvgaid
Рейтинг: 7182
Раньше родители на вопрос ребенка"Откуда я взялся?", отвечали: "Купили в магазине", "Аист принес", "Нашли в капусте"...
Теперь появился новый вариант ответа: "Скачали из Интернета".
107
tvgaid
Рейтинг: 7182
Приходит жена за мужем в рюмочную. Муж возмущается:
- Когда ты перестанешь меня унижать? Почему ты всегда идешь сюда меня искать? Почему ты никогда не ищешь меня в каком-нибудь музее?
61
tvgaid
Рейтинг: 7182
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит: — Не бойтесь, он кастрированный!!
— Да я, собственно, думал, что он покусать может...
108
tvgaid
Рейтинг: 7182
Пришла пожилая супружеская пара в гости к своим старым друзьям. Бабушки сразу же ушли на кухню готовить, а старички сели в комнате и завели разговор. Один из них сказал другому:
— Ой, Слава, мы тут намедни с женой были в новом ресторане. Так нам так понравилось! Официанты прекрасные, блюда невероятно вкусные, и совсем недорого!
— Ничего себе, Вась! А что за ресторан? А то у нас тут с моей годовщина скоро, я бы её хотел куда-нибудь сводить.
— Ох, представляешь, забыл! Ну вот как называется цветок, красивый такой, его ещё обычно женщинам дарят?..
— Роза?
— Нет, что ты?! Другой какой-то…
— Может быть, тюльпан?
— Нет…
— Хм… Орхидея?
— Нет, не она… — совсем потеряно ответил старичок.
— Ну ё-моё! Лилия?! — уже начал злиться его собеседник.
— Во, точно! Лилия! — обрадовался дедушка и крикнул в сторону кухни:
Лилечка, дорогая моя, а как назывался тот ресторан, куда мы ходили недавно?!
106
tvgaid
Рейтинг: 7182
Парень — девушке:
— Люся, я не говорю, что твоя мама плохо готовит… Но, кажется, я теперь понимаю, почему вы молитесь перед едой!
77
tvgaid
Рейтинг: 7182
от я был 3 раза женат! И теперь точно знаю, что всем бабам нужно!
— Ну, и что им нужно?
— Мужика нормального.
77
tvgaid
Рейтинг: 7182
Яша, вы у кого в Москве жить будете?
— У тетки.
— У какой тетки?
— Не принципиально.
54
tvgaid
Рейтинг: 7182
Дети мои! Я умираю! И некому стакан воды подать!..
— Отец! Первое января, утро! Все умирают.
82
tvgaid
Рейтинг: 7182
Конферансье в консерватории:
— Софья Чердакова, Каприз №24.
Тихий голос из зала:
— Блин, приехали… Они свои капризы ещё и пронумеровывают.
67
tvgaid
Рейтинг: 7182
Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро:
— Где ты был? Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Муж, устало:
— А ты думаешь, я спал?
74
tvgaid
Рейтинг: 7182
Сидят мужики за пивом болтают о женщинах:
— И все–таки, Вася, самая лучшая жена — глухо–немая.
Вася, подумав:
— Не–е–е…. КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ!
67
zakhar
Рейтинг: 11162
Три ночи! Ты с ума сошла! –
Вань, голова прошла…
46
Татьяна
Рейтинг: 264326
Папа, а что такое безопасный секс?
— Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса
90
На работе есть чел, который всегда очень бодр и заряжен, но при этом пессимистичен:
— Доброе утро, коллеги! Вчера мы снова сделали фигню, так давайте активно приступим к делу и конечно снова сделаем фигню! Проект фигня и это вдохновляет!
Мне кажется, он душа отечественного бизнеса.
24
Стою в магазине перед витриной со свиным мясом. Передо мной паренёк (лет 18-19) беседует с продавцом. Парень, указывая на лоток, спрашивает:
— А вот это что за мясо?
— Корейка, — отвечает продавец.
— А вот это?
— Окорок.
— А свинина у вас есть?
Продавец зависла…
Я вступаю в разговор:
— Это всё свинина, просто разные части тела.
— А я всегда думал, что корейка — это птица такая, типа индейки!
56
Мне нравится7
372
Добавить в закладки
18355
372 комментария
aleksander51
aleksander51
Рейтинг: 16950
2021-12-14 13:38:25
+1

Комментарий удален
Seda
Seda
Рейтинг: 311109
2021-12-13 17:10:12 (отредактировано)
+16

Сегодня я была плохим примером для девочки примерно шести лет.

Еду в электричке, читаю книгу на планшете, не нарушаю общественный порядок.

— «Тётя, — спросил ангел в розовом платье и в короне, — а почему ты не накрасила ногти? Мама говорит, что девочки всегда должны красить ногти».

Я их не просто не накрасила, я их ещё и обстригла под корень.

— «У меня есть хобби. Я занимаюсь фехтованием, и никакой маникюр на моих руках не держится. А ты что любишь делать? Во что играешь?»

— «Мы с мамой играем в салон красоты.»

— «А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?»

— «Я выйду замуж».

В шесть лет я бегала по двору с друзьями и мечтала быть пятым мушкетером. У меня была шпага из палки с приделанной пластиковой крышкой, плащ из бабушкиного платка и соломенная шляпа с перьями.

Через год меня отдали на фехтование. Я не добилась в спорте выдающихся успехов, но у меня хорошая осанка, быстрая реакция и боевой задор.

Кем я хотела стать, когда вырасту?

Аквалангистом, путешественником и кинологом, а ещё мечтала писать названия улиц на стенах домов (кто-нибудь знает, как называется эта профессия?).

Чему меня учили взрослые?

Да, ничему особому. Покупали краски, альбомы, книги. Платили за кружки. И не сильно ругали за подожжённый ковер и последствия химических опытов в ванной комнате. Хвалили за рисунки и помогали собирать конструктор. Не запрещали создавать волшебный мир с феями и драконами из подручных вещей.

Я не знаю, было ли мое детство счастливым или нет.

Оно просто было.

Время, когда взрослые просто радовались тому, что я у них есть, весёлая и здоровая и совсем не строили планов на мое будущее.

Я хотела рассказать девочке, что в мире много интересных занятий, кроме замужества и салонов красоты. Но поймала взгляд её мамы и решила промолчать.

Сейчас растёт новое поколение девочек. Которым с раннего детства внушают, что у женщины может быть только одна цель — удачно выйти замуж.

Что внешность — это главное.

Не сделаешь маникюр — останешься одна.

Наденешь джинсы — настоящий мужчина на тебя даже и не посмотрит.

Увидит тебя без косметики — от пережитого ужаса ослепнет.

Выйдешь из дома выносить мусор в тапочках — у всех мимо проходящих кавалеров навсегда пропадет потенция.

Оказывается, очень хрупкий народ эти настоящие мужчины. Поэтому их надо всячески оберегать.

Вставать на час раньше, чтобы накраситься. Всегда носить обувь на шпильках, пуш — ап и чулки.

И все свои действия оценивать с единственной позиции: «мужчинам это нравится или мужчинам это не нравится».

… Каждая из нас может сама выбирать, в какие играть игры. Только я не понимаю, зачем этим играм учить детей. Вырастут — сами разберутся.

Никакого вывода из этого текста не будет. Просто мне кажется, что если дать детям (любого пола и возраста) побольше свободы, возможность решать, что им делать и чем заниматься, счастливых людей будет больше!

Автор: Елена Пастернак.