Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №3846

Скачайте приложение с анекдотами

Качайте наше приложение с анекдотами для вашего мобильного телефона! Скачать на Android Скачать на iPhone
2021-12-13 15:05:57
В десантном полку:
— Товарищ командир, почему к нам так много толстых молодых завезли?
— Это по контракту.
— Контрактники?!
— Нет. Платят они, а наша задача не выпустить их из части и помочь сбросить вес.
— А почему тогда некоторых в разведроту распределили?
— Дети олигархов попросились в особо элитное подразделение. За отдельные деньги, конечно.
60
tvgaid
Рейтинг: 7182
Профессор - студенту на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Подробнее, пожалуйста.
Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые -
через три года после смерти мужа, неправильные -
когда вместо жены рожает соседка.
87
tvgaid
Рейтинг: 7182
Раньше родители на вопрос ребенка"Откуда я взялся?", отвечали: "Купили в магазине", "Аист принес", "Нашли в капусте"...
Теперь появился новый вариант ответа: "Скачали из Интернета".
107
tvgaid
Рейтинг: 7182
Приходит жена за мужем в рюмочную. Муж возмущается:
- Когда ты перестанешь меня унижать? Почему ты всегда идешь сюда меня искать? Почему ты никогда не ищешь меня в каком-нибудь музее?
61
tvgaid
Рейтинг: 7182
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит: — Не бойтесь, он кастрированный!!
— Да я, собственно, думал, что он покусать может...
108
tvgaid
Рейтинг: 7182
Пришла пожилая супружеская пара в гости к своим старым друзьям. Бабушки сразу же ушли на кухню готовить, а старички сели в комнате и завели разговор. Один из них сказал другому:
— Ой, Слава, мы тут намедни с женой были в новом ресторане. Так нам так понравилось! Официанты прекрасные, блюда невероятно вкусные, и совсем недорого!
— Ничего себе, Вась! А что за ресторан? А то у нас тут с моей годовщина скоро, я бы её хотел куда-нибудь сводить.
— Ох, представляешь, забыл! Ну вот как называется цветок, красивый такой, его ещё обычно женщинам дарят?..
— Роза?
— Нет, что ты?! Другой какой-то…
— Может быть, тюльпан?
— Нет…
— Хм… Орхидея?
— Нет, не она… — совсем потеряно ответил старичок.
— Ну ё-моё! Лилия?! — уже начал злиться его собеседник.
— Во, точно! Лилия! — обрадовался дедушка и крикнул в сторону кухни:
Лилечка, дорогая моя, а как назывался тот ресторан, куда мы ходили недавно?!
106
tvgaid
Рейтинг: 7182
Парень — девушке:
— Люся, я не говорю, что твоя мама плохо готовит… Но, кажется, я теперь понимаю, почему вы молитесь перед едой!
77
tvgaid
Рейтинг: 7182
от я был 3 раза женат! И теперь точно знаю, что всем бабам нужно!
— Ну, и что им нужно?
— Мужика нормального.
77
tvgaid
Рейтинг: 7182
Яша, вы у кого в Москве жить будете?
— У тетки.
— У какой тетки?
— Не принципиально.
54
tvgaid
Рейтинг: 7182
Дети мои! Я умираю! И некому стакан воды подать!..
— Отец! Первое января, утро! Все умирают.
82
tvgaid
Рейтинг: 7182
Конферансье в консерватории:
— Софья Чердакова, Каприз №24.
Тихий голос из зала:
— Блин, приехали… Они свои капризы ещё и пронумеровывают.
67
tvgaid
Рейтинг: 7182
Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро:
— Где ты был? Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Муж, устало:
— А ты думаешь, я спал?
74
tvgaid
Рейтинг: 7182
Сидят мужики за пивом болтают о женщинах:
— И все–таки, Вася, самая лучшая жена — глухо–немая.
Вася, подумав:
— Не–е–е…. КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ!
67
zakhar
Рейтинг: 11162
Три ночи! Ты с ума сошла! –
Вань, голова прошла…
46
Татьяна
Рейтинг: 264326
Папа, а что такое безопасный секс?
— Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса
90
На работе есть чел, который всегда очень бодр и заряжен, но при этом пессимистичен:
— Доброе утро, коллеги! Вчера мы снова сделали фигню, так давайте активно приступим к делу и конечно снова сделаем фигню! Проект фигня и это вдохновляет!
Мне кажется, он душа отечественного бизнеса.
24
Стою в магазине перед витриной со свиным мясом. Передо мной паренёк (лет 18-19) беседует с продавцом. Парень, указывая на лоток, спрашивает:
— А вот это что за мясо?
— Корейка, — отвечает продавец.
— А вот это?
— Окорок.
— А свинина у вас есть?
Продавец зависла…
Я вступаю в разговор:
— Это всё свинина, просто разные части тела.
— А я всегда думал, что корейка — это птица такая, типа индейки!
56
Мне нравится7
372
Добавить в закладки
18354
372 комментария
Seda
Seda
Рейтинг: 311109
2021-12-13 21:22:31
+3

тётя Галя
тётя Галя
Рейтинг: 206413
2021-12-13 22:11:40
+5

Как нырять научится, сделают бассейн...

Лада
Лада
Рейтинг: 9226
2021-12-14 00:25:01
+2

Что-то пошло не так! — подумал Икар.

Комментарий удален
aleksander51
aleksander51
Рейтинг: 16950
2021-12-14 13:34:53
+1

… дом не так и высокий, а снег  весьма  глубокий...... На моих глазах так с крыши упал рабочий...  За несколько минут у меня в голове пролетели десятки сценариев:  как его прах отправить в Узбекистан, ежели выжил -в какую клинику везти и т.д. и т.п.  От шока не было сил встать и пойти решать проблемы… и вдруг он снова появился на крыше, активно жующим нацвай ...  наверное за ним и ходил

AllaAlex60
AllaAlex60
Рейтинг: 11218
2021-12-17 05:52:48
+1

Неправильный кофе

Seda
Seda
Рейтинг: 311109
2021-12-13 17:03:31
+13

Женщина в швейном ателье.

— Хорошая юбка, только знаете что, сделайте сзади надпись: «Если ты можешь это прочитать, ты стоишь слишком близко».
— Хорошо, а каким шрифтом? 24-м?
— Нет, это слишком крупно.
— 16-м?
— Нет.
— 8-м?
— Нет.
— А как же?
— По Брайлю.