Выпуск №3836
2021-12-08 15:00:54
— Салам, брат, ты продаёшь свой айфон, брат?
— Салам, брат, да, я продаю свой айфон, брат!
— Скинь фотку мне, брат!
— Лови фотку мою, брат!
— Зачем мне морда твоя, брат, скинь фотку айфоны.
— Как я скину фотку айфоны, брат, я по ней разговариваю?
— Салам, брат, да, я продаю свой айфон, брат!
— Скинь фотку мне, брат!
— Лови фотку мою, брат!
— Зачем мне морда твоя, брат, скинь фотку айфоны.
— Как я скину фотку айфоны, брат, я по ней разговариваю?
- Мой муж псих. Что мне делать, доктор?
- Давайте вы у нас пройдете курс терапии, и вы поймете, что у вас нет никакого мужа...
- Давайте вы у нас пройдете курс терапии, и вы поймете, что у вас нет никакого мужа...
Встречаются две планеты, молодая и старая.
- Ты ведь моложе меня! почему ты так плохо выглядишь??
- Да... у меня тут хомо сапиенс завелся :-(
- А, ну ты не переживай, пройдет...
- Ты ведь моложе меня! почему ты так плохо выглядишь??
- Да... у меня тут хомо сапиенс завелся :-(
- А, ну ты не переживай, пройдет...
Ходорковского спрашивают:
- Михаил Борисович, сможете ли вы за себя постоять?
- Нет. Но могу посидеть...
- Михаил Борисович, сможете ли вы за себя постоять?
- Нет. Но могу посидеть...
Американского туриста чуть не хватила кондрашка , когда в театре гардеробщица громко спросила : --- Чья аляска ?
- Мне сказали, вы страдаете раздвоением личности?
- Да. Но кто вам сказал, что я им страдаю? Я им наслаждаюсь! Всегда, знаете ли, есть с кем поговорить...
- Да. Но кто вам сказал, что я им страдаю? Я им наслаждаюсь! Всегда, знаете ли, есть с кем поговорить...
Цель вашей поездки ? -- Посещение любовника . -- Не рискуйте ,оставайтесь дома . К вам приедет волонтёр .
Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликта ? - Может , если ребёнок пришёл поздно и пьяный .
Бабуля, старенькая такая, у перекрёстка: голова подёргивается, руки трясутся, голосок дребезжит:
— Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
— Конечно, бабушка! Вот сейчас только зелёный свет загорится...
— Зелёный?!.. На зелёный, милок, я и сама могу!
— Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
— Конечно, бабушка! Вот сейчас только зелёный свет загорится...
— Зелёный?!.. На зелёный, милок, я и сама могу!
Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
— Бери, но там нет бензина.
— А нам и не надо!
— Бери, но там нет бензина.
— А нам и не надо!
На памятнике "Писающему мальчику" в Амстердаме появилась надпись на русском языке... " Не ссы, пацан!"
Поломалась машина. Поехала в автосервис. Там сказали ждать ремонт неделю,цена 20000..Без гарантии.Поехала в гаражи...Отремонтировали за 2 часа,за бутылку водяры. Сказали век сносу не будет.Завтра хотела пойти в поликлинику.Наверное, пойду в гаражи...
-Почему такой грустный?
-Жена уезжает на море,на 3 недели...
-Тогда я тебя не понимаю
-Если я не буду грустным,она передумает.
-Жена уезжает на море,на 3 недели...
-Тогда я тебя не понимаю
-Если я не буду грустным,она передумает.
Стою в очереди на кассу в магазине.. Впереди меня бабуля в дорогом пиджаке из новой коллекции.Продавец ее спрашивает
-Вы наличными будете расплачиваться?
Бабуля отвечает:
-.....Конечно,стара я уже...натурой платить!
-Вы наличными будете расплачиваться?
Бабуля отвечает:
-.....Конечно,стара я уже...натурой платить!
Прибегает дворецкий к царю.
-Царь-батюшка,Дракон прилетел. Ой голодный- преголодный!
-А что он ест?
-Питается исключительно девицами девственницами,молчаливыми и непьющими.
-Да,жаль зверюшку...Сдохнет он у нас...!!!
-Царь-батюшка,Дракон прилетел. Ой голодный- преголодный!
-А что он ест?
-Питается исключительно девицами девственницами,молчаливыми и непьющими.
-Да,жаль зверюшку...Сдохнет он у нас...!!!
На приёме у врача:
— Доктор, я так люблю свою жену. Вы просто не представляете… Я за двадцать лет ни разу не изменил. Да и сейчас она для меня всё!
— Это не ко мне. Это к психиатру…
— Доктор, я так люблю свою жену. Вы просто не представляете… Я за двадцать лет ни разу не изменил. Да и сейчас она для меня всё!
— Это не ко мне. Это к психиатру…
На приеме у врача:
— Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
— Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
— Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 — против, 17 — за.
— Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
— Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
— Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 — против, 17 — за.
Пожилой человек на приеме у врача:
- Доктор, в последнее время у меня ничего не болит.
- Плохо, голубчик, в вашем возрасте всегда что-то должно болеть.
- Что же мне делать, доктор?
- Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов сьешьте что-нибудь соленое или жирное. Глядишь, все вернется в нормальное состояние.
- Спасибо, доктор, вы мне дали надежду.
- Доктор, в последнее время у меня ничего не болит.
- Плохо, голубчик, в вашем возрасте всегда что-то должно болеть.
- Что же мне делать, доктор?
- Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов сьешьте что-нибудь соленое или жирное. Глядишь, все вернется в нормальное состояние.
- Спасибо, доктор, вы мне дали надежду.
Спросил у ребёнка 7 лет, что такое "будни". Его ответ: "это когда кого-то рано утром будят, чтобы на работу идти".
И не поспоришь…
И не поспоришь…
— Как померить температуру собаке?
— У тебя электронный градусник есть?
— Есть!
— Ну тогда все просто, засовываешь градусник ей в то самое место и держишь пока не запищит.
— Градусник, или собака?
— У тебя электронный градусник есть?
— Есть!
— Ну тогда все просто, засовываешь градусник ей в то самое место и держишь пока не запищит.
— Градусник, или собака?
Ни минуты не сомневалась...
Жалоба на комментарий
Как мы с Вовкой были санитарами
Вчера к нашему деду приходил сосед татарин.Он принёс банку солёных груздей.Ему жена сказала выбросить грибы, которые с прошлого года перекисли, но лучше пусть пузо лопнет, чем добру пропадать.Они в сарае кушали грибки, а чтоб не было очень солёно во рту и для прочей профилактики, кушанье запивали самогоном.Или маненько переели, или мухомор среди груздей попал, но дед свалился прямо в сарае и валялся под столом, а татарин, крепкий парень, он дополз до дому.Сегодня сосед татарин, как ни в чём не бывало, а наш дед дрыщит, каждые пять минут носится в сортир.Бабка Галя его запилила-на базар надо петухов продать, а то они задавят всех кур на смерть и дерутся бусурмане до кровей.Пяток продадим, а пару оставим для продолжения рода.Иди сюды дед, сделаю тебе клизму, сразу полегчает.Она налила в большую миску тёплой воды, насыпала соли, размешала и из ящика достала большую, красную клизму.Мы с Вовкой затаили дыхание, мы многое видели, но как клизму делают не видели ни когда.Дед опустил штаны, нагнулся, бабка нащупала у него очко, намазала пальцем очко посным маслом.В клизму набрала из миски, засадила в тощую задницу до самых сих.Двумя руками нажала на клизму в животе у деда забулькало, закипело будто вот вот начнётся извержение вулкана.Вытащила, хотела ещё набрать, но дед вырвался зажал задницу обеими руками и понёсся в сортир.Вернулся совсем здоровым.Бабка ему говорит тащи петухов по одному будем им клизму делать, чтоб на весах больше тянули.Дед притащил весы с гирями и притащил из курника петуха, которому завязал ноги бельевой верёвкой.Бабка под хвостом нащупала очко, всадила клизму и нажала.В животе у петуха забулькало, закипело.Она положила петуха и послала за следующим.-А что петуха не надо тащить в сортир, спросил Вовка.Это дед ваш слобак, яму как клизму всадешь так он обосрётся, а пятух он крепкий малый, подождёт пока взвесим и продадим, а как его положуть в сумку, там и наложеть кило сюрпризов.Подготовили пять петухов, погрузили с весами на тележку и попёрли на базар.На краю деревни у шоссейки по выходным шумел базар.Что здесь только не продавали и картошку с луком и огурцы и молоко со сливками.Соседка Семёновна продавала вязанные носки и смородину, а жена почтальона торговала втихую самогоном.В прошлый базар сосед татарин продал утюг, который спёр у жены и за что от неё получил линдюлей.В миске ещё оставалось много солёной воды и я предложил сделать клизму оставшимся двум петухам, что бы тем, которых унесли не было обидно.Вовка предложение оценил и я полез в курник за петухом.С большим трудом удалось поймать, Вовка под хвостом никак не мог найти очко, дал ему петуха, нащупал очко вставил клизму и нажал.В животе у петуха забулькало и закипело, я его взял у Вовки и пустил в курник.Пока ловил второго петуха куры так начали орать и выбежали во двор и даже одна с петухом перелетели через забор на улицу.Я отказался от этой затеи, но ещё много солёной воды, Вовка предложил сделать клизму Галиному коту.Кот не подозревая подлянки грелся на солнышке.Вовка притащил кота, я нащупал очко и всадил ему клизму, только забулькало у кота в животе, он вырвался, как ошпаренный и через окно влетел в бабкину комнату.Мы снова набрали клизму.Вовка давай я тебе сделаю.Вовка двумя руками схватился за штаны.Я ему пообещал подарить свой фломастер, сказал, что это игра в санитаров, но Вовка ни в какую не соглашался.Оставалась только коза.К козе никак не удавалось пристроиться, чтоб сделать клизму, она даже начала лягаться и бодаться.Смотрим в окно идут с базара весёлые дед с бабкой и с ними Семёновна с дочкой.А что это куры на улице, дед пошел загонять, а почему пятух лежить на земле крылья распустил подыхаеть? Вовка сказал:-Это мы ему клизму всадили, чтоб другим не было обидно.Ну мать иху, ну нельзя оставить одних сорванцов.Зашла в комнату, от туда трёх этажная брань, Боже милостивый вся комната загажена и на постели кот лежит обосраный с поднятым хвостом.Семёновна с Людкой давятся со смеху.Нас наказали, стоим в углу, а Вовка спрашивает:-Баба Галя, а тебе дед тоже делает клизму или только ты ему? Семёновна с Людкой упали… Семёновна говорит-дед ей раньше клизму делал по молодости, а сейчас клизма мягкой стала...
собиратель трофеев
Евреи подарили миру множество научных открытий. Но поскольку евреи ничего бесплатно не дарят, для них придумали Нобелевскую премию.
Софья Марковна выходя замуж в десятый раз, подумала: — Боже, скольких же мужчин я сделала счастливыми!
— дополнение -----
Коленьяк… Жампанское…
А Жампанское это до какого места?