Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №3830
2021-12-05 15:05:53
— Лев Ааронович, шо таки случилось?
— Представляете, Сёмочка! Ви же знаете, шо я стоматолог, и у меня сегодня выходной. А у моей клиентки, как назло, разболелся зуб! Но клиника-то закрыта. Она таки сфотографировала свой зуб на телефон и прислала мне, типа, почему он болит.
— И шо, ви таки определили причину?
— Но как же это можно!? Хотя одно мине обрадовало…
— Так шо именно?!
— А то, шо я таки стоматолог, а не гинеколог или проктолог!
— Представляете, Сёмочка! Ви же знаете, шо я стоматолог, и у меня сегодня выходной. А у моей клиентки, как назло, разболелся зуб! Но клиника-то закрыта. Она таки сфотографировала свой зуб на телефон и прислала мне, типа, почему он болит.
— И шо, ви таки определили причину?
— Но как же это можно!? Хотя одно мине обрадовало…
— Так шо именно?!
— А то, шо я таки стоматолог, а не гинеколог или проктолог!
-Здравствуйте,я бы хотела оформить заявку на выход в город.
-Да, пожалуйста.Назовите причину выхода.
-Посещение любовника.
-Остовайтесь дома,к Вам придет волонтер.
-Да, пожалуйста.Назовите причину выхода.
-Посещение любовника.
-Остовайтесь дома,к Вам придет волонтер.
-Внучек,хер компьютерный... иди скорее кушать.
-Бабуль, ну сколько раз тебе говотрить,что я не хер,а хакер!
-Бабуль, ну сколько раз тебе говотрить,что я не хер,а хакер!
В школе
-Петя,как разделить 4 картошки на 5 человек?
-Не знаю.
-Садись двойка! Наташа -тот же вопрос?
-Не знаю,Мариивановна.
-Садись двойка!Абрамчик,а ты что нам скажешь?
-Мариивановна не морочите мине голову,сварите пюре.
-Петя,как разделить 4 картошки на 5 человек?
-Не знаю.
-Садись двойка! Наташа -тот же вопрос?
-Не знаю,Мариивановна.
-Садись двойка!Абрамчик,а ты что нам скажешь?
-Мариивановна не морочите мине голову,сварите пюре.
Вот ведь славные женщины в нашем отделе!
После корпоратива отвезли пьяного домой, втащили на пятый этаж и сдали жене, пожелав чудесного cекаcа!
Так и произошло...
Хотя я живу на втором и не женат.
После корпоратива отвезли пьяного домой, втащили на пятый этаж и сдали жене, пожелав чудесного cекаcа!
Так и произошло...
Хотя я живу на втором и не женат.
Когда-нибудь я напишу заявление на увольнение и отрабатывая две недели буду каждый день разогревать рыбу в микроволновке.
Эта месть будет горячей!
Эта месть будет горячей!
Пациент — психиатру:
— Доктор, за мной 40 лет ходят черноглазые бородатые люди.
— Так. Понятно… Ваше имя?
— Моисей.
— Доктор, за мной 40 лет ходят черноглазые бородатые люди.
— Так. Понятно… Ваше имя?
— Моисей.
— Молодой человек, нам бутылочку полусладкого.
— А на документы ваши можно взглянуть?
— А разве так не видно, что нам уже можно?
— Да фиг вас поймёшь. Вроде выглядите нормально, а потом окажется, что вам 65+ и дома надо сидеть.
— А на документы ваши можно взглянуть?
— А разве так не видно, что нам уже можно?
— Да фиг вас поймёшь. Вроде выглядите нормально, а потом окажется, что вам 65+ и дома надо сидеть.
— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Наташа, да какая же ты толстая? Где? Покажи.
— Может, тебе ещё показать, где я одинокая?
— Наташа, да какая же ты толстая? Где? Покажи.
— Может, тебе ещё показать, где я одинокая?
— Дайте мне x²+4y помидоров и 2(x²+8xy^3) картофеля, пожалуйста.
— Молодой человек, я не понимаю.
— Мне плевать, я учился не напрасно.
— Молодой человек, я не понимаю.
— Мне плевать, я учился не напрасно.
Она ещё и перегорает!
Жалоба на комментарий
— Висит груша, нельзя скушать. Что это?
— Это загадка!
Эту загадку об электрической лампочке я знала лет 60 назад. Сейчас может быть что -нить новенькое придумали?
Советский анекдот… Колхоз где-то раздобыл двух свиней, и чтобы получить грамоту отчитался в райком о четырёх. Райком чтобы получить переходящее красное знамя отчитался в обком — о шести. Обком рапортовал в министерство сельского хозяйства РСФСР — о двенадцати. В министерстве чтоб получить ордена отчитались в минсельхозпродукт СССР — о восемнадцати. Брежнев, увидев такой отчет, очень обрадовался, приказал вручить всем грамоты, знамёна и ордена, и распорядился двух свиней отправить на Кубу, а остальных в магазины страны...
Господи! Какое это было отвратительное время: Брежнев и Компания.
Конечно, что там говорить, отвратительное время: бесплатная медицина, образование, первое место в Европе и второе в мире по объёмам производства промышленности и сельского хозяйства… что хорошего??? То ли дело сейчас: ни медицины, ни образования, ни роста промышленности...
А пришедшие инвалиды с афганской войны и тысячи убитых.Закрытые границы, пустые полки, все необходимо доставать.И всюду эти подлые партийные рожи, от которых мы все зависели.А бе платного ничего и никогда не бывает. Все это было за счёт нашего низкого жизненного уровня. Поэтому в мире нигде социализма нет.Да я им одну смерть Булгакова никогда не прощу.
А что, что-то изменилось: Грузия, Украина, Сирия… полки полные не продуктов, а дерьма с пальмовым маслом, добавками Е… и всюду… рожи, от которых все мы зависим..
Булгаков...
Диагноз — нефросклероз, прогрессирующее заболевание почек, осложненное артериальной гипертонией, то есть повышенным давлением.
Отец его умер от той же самой болезни
Это случилось после того как его заставили отказаться от Нобелевской премии.И знала это вся страна.Я не хотел бы бы привести еще десятки светлейший голов прибитых этой властью, начиная с Бродского.
Вот насчет светлейших голов я с вами согласна на 500%. Но, в принципе, ничего не изменилось… все это имеет место и сейчас. Поменялись вывески, а поколение получило те же самые «болезни», но в еще более запущенном виде. Власть прессовала и прессует инакомыслящих.