Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №3830
2021-12-05 15:05:53
— Лев Ааронович, шо таки случилось?
— Представляете, Сёмочка! Ви же знаете, шо я стоматолог, и у меня сегодня выходной. А у моей клиентки, как назло, разболелся зуб! Но клиника-то закрыта. Она таки сфотографировала свой зуб на телефон и прислала мне, типа, почему он болит.
— И шо, ви таки определили причину?
— Но как же это можно!? Хотя одно мине обрадовало…
— Так шо именно?!
— А то, шо я таки стоматолог, а не гинеколог или проктолог!
— Представляете, Сёмочка! Ви же знаете, шо я стоматолог, и у меня сегодня выходной. А у моей клиентки, как назло, разболелся зуб! Но клиника-то закрыта. Она таки сфотографировала свой зуб на телефон и прислала мне, типа, почему он болит.
— И шо, ви таки определили причину?
— Но как же это можно!? Хотя одно мине обрадовало…
— Так шо именно?!
— А то, шо я таки стоматолог, а не гинеколог или проктолог!
-Здравствуйте,я бы хотела оформить заявку на выход в город.
-Да, пожалуйста.Назовите причину выхода.
-Посещение любовника.
-Остовайтесь дома,к Вам придет волонтер.
-Да, пожалуйста.Назовите причину выхода.
-Посещение любовника.
-Остовайтесь дома,к Вам придет волонтер.
-Внучек,хер компьютерный... иди скорее кушать.
-Бабуль, ну сколько раз тебе говотрить,что я не хер,а хакер!
-Бабуль, ну сколько раз тебе говотрить,что я не хер,а хакер!
В школе
-Петя,как разделить 4 картошки на 5 человек?
-Не знаю.
-Садись двойка! Наташа -тот же вопрос?
-Не знаю,Мариивановна.
-Садись двойка!Абрамчик,а ты что нам скажешь?
-Мариивановна не морочите мине голову,сварите пюре.
-Петя,как разделить 4 картошки на 5 человек?
-Не знаю.
-Садись двойка! Наташа -тот же вопрос?
-Не знаю,Мариивановна.
-Садись двойка!Абрамчик,а ты что нам скажешь?
-Мариивановна не морочите мине голову,сварите пюре.
Вот ведь славные женщины в нашем отделе!
После корпоратива отвезли пьяного домой, втащили на пятый этаж и сдали жене, пожелав чудесного cекаcа!
Так и произошло...
Хотя я живу на втором и не женат.
После корпоратива отвезли пьяного домой, втащили на пятый этаж и сдали жене, пожелав чудесного cекаcа!
Так и произошло...
Хотя я живу на втором и не женат.
Когда-нибудь я напишу заявление на увольнение и отрабатывая две недели буду каждый день разогревать рыбу в микроволновке.
Эта месть будет горячей!
Эта месть будет горячей!
Пациент — психиатру:
— Доктор, за мной 40 лет ходят черноглазые бородатые люди.
— Так. Понятно… Ваше имя?
— Моисей.
— Доктор, за мной 40 лет ходят черноглазые бородатые люди.
— Так. Понятно… Ваше имя?
— Моисей.
— Молодой человек, нам бутылочку полусладкого.
— А на документы ваши можно взглянуть?
— А разве так не видно, что нам уже можно?
— Да фиг вас поймёшь. Вроде выглядите нормально, а потом окажется, что вам 65+ и дома надо сидеть.
— А на документы ваши можно взглянуть?
— А разве так не видно, что нам уже можно?
— Да фиг вас поймёшь. Вроде выглядите нормально, а потом окажется, что вам 65+ и дома надо сидеть.
— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Наташа, да какая же ты толстая? Где? Покажи.
— Может, тебе ещё показать, где я одинокая?
— Наташа, да какая же ты толстая? Где? Покажи.
— Может, тебе ещё показать, где я одинокая?
— Дайте мне x²+4y помидоров и 2(x²+8xy^3) картофеля, пожалуйста.
— Молодой человек, я не понимаю.
— Мне плевать, я учился не напрасно.
— Молодой человек, я не понимаю.
— Мне плевать, я учился не напрасно.
Ирма! Вам можно только позавидовать ))) У нас с утра -27 )
Жалоба на комментарий
У нас с утра -27 )
А где это такая жуть?)
Вологодская область, город Череповец
СПАСИБО ИГОРЬ, ЗА ВЕЛИКОЛЕПНУЮ ПОДБОРКУ!!!! БРАВО!!!
— Мне палочку не позволяют домой принести, а сами целое дерево притащили!
Добрый вечер
У неё были такие большие глаза, что места для мозга практически не оставалось.
Поспорили три друга у чьей жены больше задница.
Один гоаорит: «Вот у моей жены задница- ухожу на работу хлопну, прихожу вечером,
а она еще колышется!»
Другой:
-А у моей жены задница-уезжаю в командировку на неделю, хлопну по заднице.
Приезжаю, а она еще колышется.
Тритий:
-А у моей жены такие большие глаза...
Друзья спрашивают:
-А причем здесь глаза?
-А остальное-жопа!!!
Попытка связать божий дар с чужими яйцами.